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仁和丨青青莲子个人成长营导师,国家二级心理咨询师,修习儒释道文化数十年,国际公益组织义工及讲师。
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「小朋友们就是这样的一种可爱小生物,很快吵架又很快和好,很快会哭很快会笑,有争执有吵架很正常。」
孩子之间发生摩擦,大人不当参与,会使矛盾升级,对孩子产生错误示范,当然不对。
但也有父母担心:眼看着孩子们争得面红耳赤,愈演愈烈,大人坐不住啊!宝贝们为什么会吵架,爸妈应该怎么办?
今天分享的案例是关于两个孩子闹矛盾的情绪处理方法。
问
姐姐十一岁,妹妹六岁,昨天晚上姐姐画画,妹妹捣乱,姐姐就把妹妹的书包给画乱了,我该怎样疏导她们的情绪,重要的事怎么从中让她们从这件事情中成长?
答
以下是仁和老师辅导家长的全程对话:
老师:
你看到孩子这样,有怎样的情绪呢?
家长:
我昨天晚上没有太多情绪,就是想到孩子都有情绪了,我在厨房,后来老二出来给我说的,我抱抱老二,开玩笑说姐姐想气你,但是你没有被气到,正好可以用新书包了。
老师:
我看到你描述的情况,我猜你是有些无力和生气的,只是可能没有发泄在孩子面前,是这样吗?
家长:
有一点,昨天不是太强烈,老大最近表现比以前改观,我很欣慰,没写责怒与她,但是我的无力感是事情出来后,没有好的方法沟通,这是我比较常遇到的问题。
老师:
理解你的心情。
家长:
就是把这件事情转化的能力,当时就想今天问问老师再做处理。
老师:
那你最大的诉求是如何协调两个孩子之间的情绪问题,如何面对和化解的方法,是吗?
家长:
是的,说不出来好的道理去让孩子进步。
老师:
你昨天没有去和姐姐理论道理,赞一个。
家长:
如果不说呢,孩子就没有汲取,就是觉得,事情发生了,过去了,孩子没有进步,没有下文了。
老师:
以后遇到类似问题,拉着妹妹,但先另一手搂着姐姐说:哎呀,看姐姐气的,妈看了都心疼,姐姐刚刚气坏了吧,妈抱抱(抱抱,亲亲姐姐)
姐姐很快会缓和了,拉着妹妹的手顺手把妹妹也搂起来,说:妹妹这会儿也害怕了,是不?来,咱娘仨一起抱抱!
这时候她俩都缓下来了,你也了解情况下,就昨天这个事,就可以温和地跟妹妹说:
妹妹,你把姐姐的画弄坏了,你要怎么做呢?(引导妹妹向姐姐道歉)
妹妹道歉后,你再处理姐姐:
姐姐,妹妹的道歉,你接受吗?(等姐姐反应,她不答应,你就笑着和妹妹一起再说对不起,一直说一直说,围着姐姐,姐姐一定会暖化了,姐姐说好啦,接受啦)
再接着对姐姐:
那,亲爱的小姐姐,你把妹妹的书包弄成这样了,你要怎么做呢?(引导姐姐向妹妹道歉)
当她们都道歉之后,感情也加深了,以后各自都懂得,要为自己的行为负责(道歉就是负责,甚至可能姐姐还需要用自己的零花钱给妹妹买个新书包,妹妹用自己的零花钱帮姐姐买个新画册)
当然,一件事并不会有这么大的效果,这只是一个方法,以后要在生活中各种冲突中,多用这样的方法,原则就是各自都要为自己的行为负责,妈妈是那个看见她们情绪,接纳她们情绪的人。
家长:
我是觉得姐姐这个度把握的不好,我想提示这些可以吗?一张纸自己画的一幅画,和去破坏一个刚用了一学期的书包比。
老师:
你又想讲道理了?还是你不信任孩子自己有能力去判断?
家长:
姐姐解释说,当时手边就看见书包了。
老师:
姐姐当时这个动作,是因为她实在太愤怒了。
家长:
哦,这样了。
老师:
你只需要看到她们的情绪,有人把她们这个情绪接走了,她们就都能判断了,这和值不值得,等不等价,不是同一回事,孩子没咱们想的那么复杂。
家长:
我这样解释是多余的
老师:
老母亲都想讲道理,可是道理最破坏孩子的成长。
真想探索孩子怎么想的,可以用提问的方式去探寻她,而不是讲道理,她懂的道理,比老母亲的多,让她自己去领悟去发现,直至做到。
妈妈就是给孩子一个平台,去承载她的情绪和成长需求,去启发。
家长:
好,学到了,谢谢。
老师:
多向孩子提问,多求教,请教孩子,他们才会让我们了解他。谁都想被仰视,孩子也不例外。
他们体验到了被仰视,被爱,将来才有能力去这样仰视别人,爱别人,尊重别人,而不是控制。
家长:
道歉的事情,我也是做得不好,不过这个我知道就能做,接纳,互相理解和体贴,询问孩子的感受,谢谢老师。
成为母亲让我们感受到了生命中的爱和快乐,同时也有了很多的挑战。
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