我们首先先定义一下,六岁之前“欺负”这个词。其实在学校里面呀,很多的时候孩子还小,都涉及不到我们所说的霸凌,那样严重的欺负,但是孩子之间是有冲突的。 有些孩子脾气暴躁一些,更容易用情绪解决问题,看起来更凶,有些孩子可能更温和一些。 那么有的时候可能就是因为一个事情的发生,那个看起来很暴躁,很有攻击性的孩子,伤害了这个比较温和的孩子。 我们暂且定义为这个年龄段,我们今天来说这样的一个限度里的“欺负”。 当然,我们作为家长,包括我们老师,都不希望看到孩子被伤害。我遇到了两种情况,就是家长伙伴们面对孩子被欺负的状态和孩子状态。 我现在先说第一种,比较多的就是愤怒,这非常能理解,因为我的孩子受到了伤害。 有一天一个孩子和别人发生冲突,他被那个孩子打了。我们当下呢,给这两个孩子解决了问题,也陪伴了这个被打的孩子。 晚上把家长都叫过来,跟家长说这件事,家长一进办公室就非常的愤怒。说必须跟我们孩子道歉,怎么可以这样。然后那个孩子就弱弱地站在旁边,低着头,什么也不说,感觉力量全部都被掏空了,被拿走了。 那个家长就一直在说。当孩子去面对另外一个冲突的时候更加的无力了,因为当天那样的一个心理的过程,还没有代谢掉。 爸爸妈妈看似是来保护自己的,但也变成了另外的新的冲突。这是第一个。 还有一次呢,我遇到的家长伙伴们,是这样来解决的。他们见到自己的孩子首先并不是说,“你受伤了”,或者是“你心情肯定很糟糕啊”,“我来抱抱你呀,陪陪你”。 而是指责这个孩子说,“我都教你还手了,你怎么不会?你的手长哪了?” 这孩子一听,当时就傻了,手就垂在了地下,都不知道自己的手是长了还是没长,我应该怎么做? 当时我就能感觉到,这个孩子里面的低落,无助,无力以及没有存在感。 我相信家长伙伴们是希望孩子更有信心能够面对的。但是恰巧这样做,孩子反而更加没有力量了。那这是一种愤怒型。 还有一种呢?我见到的是无力。老师找到家长,家长说,“谢谢老师,我们知道了,我们回去,也告诉孩子要学会面对。 “当然,老师会觉得这样的家长更好处理,相处起来更容易很配合。但是呢?我们也真的感觉到家长内在本身的无力,更多的是妈妈。 妈妈传递出来就是,”我好像不能保护我自己,同时我也保护不了我的孩子“。我们看到这个孩子,也会发现和妈妈如出一辙,他也会觉得自己总是会被受到伤害。 自己没有办法保护自己,自己是没有力量的。甚至有的时候,我们还会感觉到我是不值得被保护的。这些能量呢,也都从这个家长的身上,我们也能够获取得到。 所以我看到了这两个不同,像这两个极端的反应。但是里面有一个共同的因素,叫做我们给自己有一个批判,那个批判叫做”无能“,那个评判还叫做”懦弱“。 当我们认知为我们是懦弱的时候,我们就没有力量,去在那个强势来的时候,站着自己,站住自己,去保护自己。 去拿出自己的自信来,去相信自己还是好的。所以我们家长面对这样的冲突,这样强势的态度,也决定了孩子被欺负的时候是如何处理的。 那我们如何做呢?首先,我们要明确一个目标。我们要教会孩子的是,无论面对什么样的情况,我们都存在在这儿,我们都是好的,我们有自信,我们有力量。其实被打一下说实话会好,伤口会好。 但是如果我们被打一下,我们心里有了一个伤口。那可能就会影响我们很多之后的自我的建构。 所以,首先,第一点我们要注意的是,同理孩子。当你的孩子被欺负的时候,当你的孩子告诉你他被欺负的时候,要先同理你的孩子。 你知道他在面对被欺负的过程的时候,一定会有心情的滑落,有对自我价值的否定,难过,以及悲伤,觉得有些丧失感。 你可以抱抱他,跟他说,”妈妈要是陪在你身边保护你,就更好了,你那个时候一定非常的不舒服。“他就会告诉你,或者是哭出来,这都是好的。 他会知道妈妈和我在一起,爸爸和我在一起,我们在面对这样的一个丧失的感觉。 第二我们要注意的是,当孩子逐渐可以平复的时候,我们可以去询问发生了什么。有些孩子可能真的是对那个欺负他的孩子,施展情绪的孩子有害怕。 那这个时候我们要给他力量,可以去跟他一起面对。或者是跟老师说,让学校的老师协助他去面对这个孩子。 告诉他,我不同意你那样伤害我。甚至有的时候,我们都可以让这个孩,在家里跟爸爸妈妈模拟,让他拿出这个的力量来。 就是去说”我不同意你这样伤害我“,就是练习这样的说话。那他能够在这样的强势里面呢,能够站住,存在,回应,这非常的重要。 但更重要的一步是要让孩子调整认知,那个认知就是我不是无能的,我不是懦弱的,我是有力量的。 所以,爸爸妈妈是否相信孩子是有力量的,很重要。我们要给孩子传递说,”妈妈告诉你,你里面有一个非常有能量的自己,他可以来保护你。 可能今天这件事情上你没有保护自己,但不说明未来你不能够做到。 他的情绪是他的,不代表你不好,你懦弱。他需要学会管理他的情绪,你不需要为他的情绪买单,告诉自己自己是无能的。 这就是一个过程,你们彼此都有学习的功课。那个伤害你的孩子,他要学习的是调整情绪去尊重别人。 你要学习的是尊重自己,让自己更有力量。每个人都一样,爸爸妈妈也一样,爸爸妈妈会一直陪着你去学这个功课,我们去练习这个心理肌肉。 妈妈永远相信你,知道你的内心就有那个力量”。我们要帮助孩子调整这个认知。你可以先给孩子解决事情,再来调整,也可以先调整再解决事情。 这样,当孩子被这样处理的时候,他就成为了一个机会,这个被欺负的事件反而成为他翻转的一个机会,让他更有力量,更有自信。 好,那今天我们分享了孩子如果被欺负了,家长该怎么办?不是大骂,也不是自己躲在一旁展现自己的无能。 而是拿出我们的信心,拿出我们一个正确的认知来引导孩子,帮助孩子透过这件事,学会拿出自己的内在自信来,去练习,绽放。 好,那今天我们就分享到这儿。感谢大家的聆听,我们下次见。
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