01
两个人在一起很久。
你从哪些事可以确定，对方是真正爱你？
你可能觉得，这还需要质疑吗？对方明明很喜欢我。
那么，什么是喜欢？什么又是爱？
这些概念如果都没有搞清楚，你又如何确定，对方很爱你？
今天就来聊，爱，这个话题。
02
首先，复杂难懂的概念，需要简洁的分析结构：
先在左边画个人，这是你。
右边画个人，这是你女朋友。
再分别画一个框，里面画很多圈，代表大家头脑中，封闭的信息。
这就是今天分享的主要结构。
它的不断变化，能解释，你爱情的，所有四个阶段。
03
第一阶段-交互信息
这是你和ta之间，做的第一件事。
也就是打开自我边界大门，你每一刻都期待和对方发微信、打电话，每天说不完的话。
但，为什么恋爱的开始，一定会交互信息？两个原因：
第一是为了繁衍
· 比如孔雀会开屏、猩猩会拍胸口、蝴蝶会分泌气味，动物也会「交互信息」。
它们交互信息，是为了帮后代，筛选更好基因。
而人类，也会对颜值、才能、权势、财力等进行筛选，这就需要交流信息。
第二是为了依恋
按温尼科特的理论，依恋大概是指，一个人对另一个人的情感依赖程度。
你对另一半的表达，如果得到更多肯定、关怀、陪伴和探索这些积极回应，你就会更依恋对方。
我们来看一个场景：
女生说，“我不太喜欢我工作”。
男生说：“我觉得你的工作挺好啊，别人羡慕都来不及”。
这就不是回应，而是在否定。
换一种情况，女生还说：“我不太喜欢我工作”。
但男生多问一句：“是不是感觉人际关系太复杂？还是别的什么原因？”
这就是在回应，女生就愿意敞开大门，表达更多信息。
所以，一个人喜欢另一个人的程度，其实分为两种：
对这些繁衍优势的追逐，会有不同的迷恋程度；
能得到更多回应，会产生依恋程度。
（这是我的视频号，讲到了什么是“喜欢一个人”，希望大家点赞&关注）
总之，第一阶段的核心，是打开双方大门，让信息产生交互。
信息交互越多，你就更喜欢ta，从而更敞开自我，交互更多信息。这就是恋爱的增强回路。
但，大量信息交互以后呢？
我们来看第二阶段。
04
第二阶段-识别观念
什么是「观念」？
一句话就是，一个人对信息的，排列组合的方式
这些方式，基本有三种；
1、排序
比如你需要确认，对方观念中，家庭、工作、孩子、人生体验，哪个更重要？
过年去你家，还是我家，或者是如家？
等等，人生有各种排序。
2、归类
比如亲戚中，哪些是友善的，哪些是有敌意的？
这些事中，哪些是双方之后想做的？哪些是要奋斗的？哪些又是需要戒除的？
每个人都用不同的归类。
3、构成
比如什么是喜欢一个人？
这是很多人的版本：
这是我刚刚分享的版本：
同样的事，背后构成的信息，完全不一样。
所以你会发现：
排序更多体现了人生观；
归类则体现了价值观的不同。
构成则关乎世界观；
第二阶段，就是识别三观的过程。
每个人的三观一样，其实就是，大家的信息连接组合方式不一样。
恋爱的第一阶段，是信息之间传递。为什么大家如此渴望信息？还不是为了在第二阶段，更快确认对方三观是否合适。
所以确认完以后，第二阶段，也是分手高峰期。
但，三观不和的人，真的不能在一起吗？
我们就到第三阶段来看。
04
第三阶段-重构认知
什么叫「重构认知」？
比如你爸经常说：你妈，就是刀子嘴豆腐心，心是好的。
“心是好的”，就是你爸，在双方三观不和情况下，重构了一个，简单合理化认知。
还比如，“好面子”，”性格倔“，”老好人“等等这些词，都是重构认知的产物。
你经常会听到，有人说，“都生活了几十年了，我还不了解ta吗？”
悲哀的是，他们的了解，无非是了解的，对方这些标签而已。
我们常说，和你一起慢慢变老，这才是爱情真正的模样。
但其实，更多人仅仅只是大门紧闭，完全拒绝探索，和了解对方。
没有相知，只有相伴。
这确实是大多数婚姻的状态，但绝不是爱情的模样。
所以，如果你到第三阶段，还是期待彼此相爱，而不是凑合着过日子。
这就需要掌握，正确的「重构认知」方式：
那就是，打开自我，改变关系。
来看一个案例：
假如我问你，你了解iPhone吗？
你会觉得，我天天在用，能不了解吗？
但你了解的，可能仅仅只是按钮， 操作界面，这些简单信息。
像这种，工程师眼中的iPhone，你可能就做不到了解了。
因为，你是和iPhone之间，只是用户和产品的关系。每一种关系，仅仅只能获得相对应的，有限的信息量。
人与人之间，同样如此。
你需要和ta，不断切换双方关系。比如：
· 每周都帮对方工作半天。
· 可以成为笔友，每个月写一封长信。
· 或者来一次采访，用采访者和被采访的视角，说出平时不会说的话。
切换了不同关系，你会发现，你眼前的对方，都不认识了。
电影《春光乍现》里有一句台词，“黎耀辉，不如我们从头来过。”说的也是这个道理。
这就是第三阶段，重构认知。
最后，我们来看第四阶段。
05
第四阶段-建立共生
什么是共生？
在图上看出，其实是指，双方放下边界，生命真正融合在一起。
但更多真实案例，其实是：
一个人把另一个人（多是女性）的边界吃掉，导致别人长期活在没有自我，只有权威的家庭关系中。
这是一种畸形共生。
而真正的共生关系是指：
两个人都拿出自己一部分，在新世界，建立新连接。
· 比如大家都用左手刷牙，坚持21天
· 家庭中，每周搞一次吐槽大会，把所有不满说出来。
· 或者帮对方统计，每天不同情绪变化。
· 甚至每天互道晚安，告诉ta，这是我第3212天，在你身边说“晚安啦”。
所以有句话，说得没错：
“根本就没有持续永恒的爱，爱是一个个连续不断的瞬间。“
双方生命的绑定，并不是事事依赖，而是在不断小事中，共同探索。
所以，也许不需要轰轰烈烈。爱的本质，其实是生活的每一件小事。
这就是第四阶段，也是爱情的终极阶段，建立共生。
爱情，也没那么难吧。
06
我们回到开头提到的话题
什么是爱？什么是喜欢？
这两者，当然不一样。
别人喜不喜我？
主要是指别人对你的迷恋程度，和依恋程度不一样。
而别人爱不爱你？
则复杂很多。
你需要具体展开：
· ta到底有多少次，主动去肯定你，回应你？
· ta到底有多想探索你？去了解你头脑中观念，并理解你？
· ta有几次因为你，改变自己的排序、构成、归类等三观？
· ta有几次会扮演新角色，从而更多去认识你？
· ta有多少次努力？想和你在不同领域建立共生？等等
非要较真，挨着数一下，大概就知道了，ta到底多爱你。
但，算了，还是不要去数了。
很多东西看太透，也就没意思了。
做好自己就行。
07
启示
这就是我今天的分享。
我们总说爱情是剪不断，理还乱，但用结构分析，其实也清清楚楚。
看清楚了，你才知道该如何去爱别人。
你想想吧，她是多不容易，一直孤独生长，经历了那么多不如意的事。
然后遇到你，把最好的自己放在你面前。
你哪里还有时间，去让她生气和失落啊！
她每天起床、坐车、工作、晚上疲惫到可能失眠。但她即便是刷牙，敲电脑，刷地铁卡时，思绪都会不经意间，跑到你那儿去。
木心曾说：还未分别，已在心里写信。
聂鲁达曾说：在你的生命中，我看到一切生命。
王小波曾写给李银河：静下来想你，觉得一切美好得不可思议。
爱的感受是如此美好。所以，余生都请好好爱对方。
好吧，今天就这样。
End。。。
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