第 2 7 1 天
非常自责,今天又没有和妈妈心平气和的讲话。是我太自我了,还是不能有足够的同理心,不够包容。轻易就发火格局太小这是最无能的表现,深深地自责。30岁了,如果还不能理解宽容父母的思想,那证明我还不够成熟,这样的话在以后面临困难还是会很不理智,整天给自己打鸡血总以为自己很努力、很平和、很有同理心、很客观,但是最亲的人让我原形毕露,显现出我最丑陋的一面,今天需要反思自己。毕竟30岁了,连父母都不能够包容,只能说我不够成熟,警醒自己这种低级错误不能再犯。
其实是我对母爱的敌意太大了,自以为学习了心理学洞察了人心,但我分析的太“透彻”了,把母亲对我的爱给“丑化”了,对母爱充满了敌意,太偏激了。父母只是在他们有限的认知,有限的能力在尽力的表达对我的爱。他们并不懂如何去“辨证施治”的爱,他们的本意是好的,而且为了我为了迎合我也在努力的做出改变,只是他们的思想比较难以转换,但是我也感受到了他们的改变,其实我什么样父母就是什么样,我的见解并没有比他们高多少,实际上也远远不如父母对我的包容,父母能因我而改变,为了我接受新的事物主动成长。而我对父母的反馈很少,所以在父母面前我永远只是个孩子,我应该向父母学习,学习他们的包容,这是我最缺的。
做出改变是相当困难的,结合我自己的成长,我的改变周期长达六年,而且是经了经历了抑郁这种很大的人生低谷才渐渐走向了改变。而且现在的变化也并不十分明显,我也不确定是否真正的改变了。那我的父母呢,生活一辈子安安稳稳,对生活的追求也是平淡,其实以前我也是这样想这也是大部分人的思想,毕竟谁都想生活的顺利,压力困难能少一点。他们的生活没有大的变化,思想更不会太大的变化,能随着我变化已经做出很大的让步和牺牲了。
这个世界上没有绝对的是与非,每个人对爱的表达方式也是不一样的,特别是父母的爱,他们只是站在自己的角度尽全力的为我的幸福做出努力,他们的爱没有错,错的是我的理解方式,我的接受能力。
根据科斯定律谁的损失大,谁就有避免损失的义务。很明显是我打开的方式不对,对待母爱我没有对“症下药”,我应该调到另一个与母亲相同频率的模式去接受她的爱,我能根据情况需求对外界的善意、恶语随时调整模式,都能够坦然接受。那么对父母的这种善意的无私的爱更应该去接受,我需要调整的是我自己的模式,这样既避免了争执,又不会让母亲的爱受到冷漠的回应,希望在以后的生活中再也不会出现这种低级错误。
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