齐帆齐微课
即使年过四十,我依然含着泪读完了济南女大学生的自杀遗书,泪眼婆娑中,仿佛昨天的经历又回来了。太可惜了,或许再挺一挺,她就度过这个最难熬的阶段,获得新生,可是她没有坚持。
我的青少年代也抑郁过,也曾经试图自杀过,甚至有一次付诸于行动。但我庆幸,自己度过了那漫长的十几年,同自己的内心和解,同原生家庭和解,成为了更好的自己。
关于原生家庭和自己的故事,我一直没有勇气讲,即使在网络上,也只有只言片语,那是我心底不愿触碰的地方。
但是对于有抑郁症的朋友,我真的有话要讲。
我那个时候,没有诊断,不知道算不算抑郁症,只是在漫长的黑夜里不能入眠,用拳头砸自己的脑袋,用拳头砸墙(手腕落了病,现在不能洗衣服),想用自己的死来换取家庭的和平,觉得自己没用………
还好,都过去了。现在我会用笑话的方式告诉别人我的青春期有多傻。但是,走出那个困境,很不容易。
说一下自己从抑郁走出来的几个转折点:
1、同学的关爱。
感谢我的中专同学,在我最暴躁,见人就咬的时候,没有放弃我,陪在我的身边,让我看到了爱的阳光。
其中有一位大我六天的姐姐,第一次给我过了最隆重的生日,第一次给我吃了带火腿肠的方便面,第一次领着我去大海边疯玩,第一次给我听一首歌叫《我想我是海》。
她是一轮小太阳,温暖着身边的每一个人,也是我死亡青春的拯救者。一直想写一篇关于她的文章《我想我是海》,可是感情太复杂,写不出来。
对于她,我青春的全部心都给了出去,以至于以后到结婚,我都没有再像恋她那样深恋过任何人。
2、关爱别人。
我自己意识到别人的帮助对我带来的改变时,就有意识的去帮助别人。其实青春期有问题的孩子特别多,因为我自己心理有问题,特别敏感,很容易觉察别人的小情绪。
看到有的同学心理出现问题,我就会找人家谈心,告诉她一些正能量的方向。因为我读书比较多,讲话一套一套的,很多同学信我。
帮助别人,让我感觉到自己被需要,心开始变得柔软接纳别人,接纳现实。
3、让自己变得有能力
现在很多年轻人认为建议别人吃苦是一种心灵鸡汤,可是我只能这么建议。
可你自己一无所有,被人鄙夷为空气的时候,也只有任劳任怨的付出才会让别人看见你。
这样做的坏处是养成了仰望别人的习惯,直到现在,很多人开始仰望我,我依然喜欢卑躬屈膝的做事,实际上就是不自信。
当然,任劳任怨只是打地基,你得有能力让别人看得到。
如果家庭不能带给你资源,长相不能给你带来捷径,会读书和能拼搏是最好的能力。
我后面所有的强大,都是读书结出的果实。
4、不要让自己独自承受压力
所有心里面的苦,挤压在心里多了,会结成疙瘩。
工作后的很长时间,我一直是孤独的,和同事们格格不入。
我很少和同龄的同事交往,因为没有经历,她们不了解你的痛点什么。
我会找年长一点的同事诉说家事,因为他们年龄大,吃的苦多,会懂得怎么安抚你。
5、婚姻结束了我的历劫
有两个转换的点,必须说一下:
第一次,婚后三个月,已经怀孕了,我情绪失常,无法自控的哭。一回头,我看到了老公失望的眼神,没错,就是那种结了婚后悔的眼神,那种眼神,让我感到害怕。
我突然就想,我还想重复父母走过的路吗?不想。不想就得改变自己。
因为我想要幸福的生活,就得强迫自己改变,虽然过程有些压抑,但坏的思维会在改变的过程慢慢远离。
第二次,因为父母的事情,我抑制不住的哭,觉得自己结婚了,他们还是过得很辛苦,自己又不能改变他们什么,没用。
我老公告诉我,你的哭能让他们改变吗?他们这一生已经这样了,你能改变什么?他们这样一辈子,你也这样一辈子吗?
是啊,为什么要用自己的幸福去陪嫁他们这种不幸。因为我一直有负罪感,父母不快乐,我快乐了就对不起他们。
我老公的话让我苏醒过来,我父母不快乐,我快乐并不是犯罪。我应该过属于我自己的生活。
一路走来,我觉得自己是幸运的,因为我遇到了很多好人,弥补了我在原生家庭中缺失的爱,同时我也用自己的爱心去温暖了别人,在帮助别人的过程中享受被需要的感觉,从而让自己变得强大。
现在自己已经是妈妈了,对于两个孩子,我真的是特别的关注他们的心理健康,怕她们不快乐,拼命的给予,不知道将来会不会成为孩子们身上过犹不及的爱。
我就是不自觉的把自己缺失的爱都补给孩子,老公一直批评我对孩子太溺爱,可是,我改不了。
那位女大学生,遗书中也提及了男友,她和在男友的相处中也获得力量,可是这种力量还无法对抗她爸爸的恶,她选择了逃避。
天堂安息!愿她的离去给更多为人父母的人以启发。
文:平乙
齐帆齐第2期28天(13)1800字
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