今天外出之前,小宝恋恋不舍送我到门口。
再三亲吻之后,不忘碎碎念的再三叮嘱:“妈妈,我要香蕉、葡萄和奶酪棒,你千万别忘记了啊!”
“好的,好的!”我连连点头。
然后小宝继续和我搂搂抱抱,嘴里不住地甜言蜜语:“妈妈,我会想你的,你快去快回哦!一定,一定!”
我连连点头,蹲下身紧紧抱抱他,亲亲他,再次许诺他之后,站起来准备外出。
姥姥看我们母子腻腻歪歪,忍不住在身后冷冷的说:“你就惯他吧!惯得都不成样了!干啥都只要你!看你外出了怎么办?”
我理解姥姥的心情,看似我对小宝百依百顺,其实不然。小宝的需求都是他通过自己的努力换来的。比如水果,是他背书优秀后的奖励;比如奶酪棒,是他碎碎念了N多天,而我刚好今天要去超市而已……点点滴滴,都有小宝自己的努力,而我,不过是通过他的努力,帮助他圆一个愿望而已。
但是我同样理解姥姥的想法,毕竟她是担心这种“百依百顺”造就出“不孝子”罢了。
现在越来越多的家庭,出现了这种“欲求不满而肆意妄为的白眼狼”。不管是逼迫生活本就紧张的父母为其购买奢侈品也好,还是一时自我愿望得不到满足而对父母挥刀相向也罢,终归都是教育的失败。而这其中,最为失败的,莫过于父母不懂得拒绝而对孩子的“百依百顺”吧!
你以为你是全心全意为孩子好,甚至为了孩子不惜牺牲自己的一切。可惜,孩子在这种“牺牲”下,压根儿看不懂父母的心酸和苦恼。欲望就是一张永远填不满的渔网,即便是硕果累累,依旧欲壑难填,只有不断变本加厉地索取、索取,而完全无视父母身上的重担几何。
总结下来,不过是现代的父母,太不懂的合理的拒绝孩子罢了。
生活在幸福一代的父母,面临的总是琳琅满目的物质,总想把最好的一切给孩子。
自从有了孩子,各类婴儿用品不用说都是要最好的,奶粉一定要吃最贵的,各式童装不停地买买买;
一起逛商店的时候,不但很愿意答应孩子的各种请求,甚至还会不停地问她,是否要这个,要那个……总担心委屈了宝贝,别人家有的,自家一定要有,别人家没有的,自家还是要有。
渐渐地,孩子很快就适应了这个物质资源极度膨胀的时代。欲望越来越高,需求越来越多,一旦得不到满足的时候,那么孩子的“痛苦”就会溢于言表,各种撒泼耍赖、哭喊跳闹,层出不穷,让父母疲于应付之余,同样的痛苦不堪。
想过来,不过是自己在最初没有守住育儿的根本和自我的初心,种下因,自然有果罢了。
因此,不妨从最初,就学会对孩子合理的给予和正确的拒绝。
大人常常“斗”不过宝贝,当然不是因为实力不够,而是“投鼠忌器”。
比如我家小宝的杀手锏就是眼泪,稍不如意小嘴一咧就开场了,眼泪哗哗地流,很快就成了一个“泪人儿”,偶尔还会把自己关在屋子里,用响亮的关门声表达自己的不如意。
不过当我发现小宝喜欢把眼泪当武器之后,就不再像以前那样忙着息事宁人,答应宝贝的请求。或者发现他把自己关在屋子里的时候,也不再显示出惊慌失措的神态。
其实,被拒绝的宝贝并没有像她表现出来的那样伤心愤怒,只不过是他们表达愤怒或者想要让大人屈服的一种手段罢了。不用问,一定是之前这样做达成了自己所要的效果。
所以,父母不妨采取冷处理的方式——冷眼旁观,你哭你的,哭累了我可以多抱抱,但是我不会答应你无理的要求,更不会因为宝贝的眼泪攻势而为之所动。
当我表现出自己的冷静,小宝倒没有那么愤怒了,往往他自己会先冷静下来,然后扑到我怀里,说:“妈妈,我原谅你了。我们和好吧!”或者自己打开门走出来,说一句:“妈妈,我想了想你对我那么好,我这样是不对的。我们还是好朋友,好吗?”
拒绝孩子之所以失败,还在于父母低估了宝贝。
比如在超市里告诉孩子不能买哪种零食,他们通常会说:“我只是看看,又不买。”然后就一直拿在手里。付账的时候,自然而然把自己手里的东西也交上去。
或者总是习惯于信誓旦旦地说:“这个零食你先买回去,我一定会在吃饭以后再吃。”
过一会,看父母该结账也结账了,该买也买了,就会继续提出要求:“妈妈,我打开看看好吗?”
再然后当然是顺理成章地“我尝一点点,好不好?”
如此精确的循序渐进,做父母的往往会在觉得孩子的“小聪明”而怡然自得的时候,孩子已经达成了自己的愿望。
因此,父母一定要懂得及时的制止和拒绝孩子的某些要求,即便看似合理,实则是为自己的下一步埋下伏笔的情况。
虽然我们会沉溺在孩子可怜巴巴的小模样中,往往会心不由己的妥协。但其实就是这一次次的妥协,才会让孩子“有机可乘”。因为孩子是时时刻刻关注着自己的爸爸妈妈的,有时候,爸爸妈妈如果没有丝毫改变的话,自己的下一步怎么走,甚至下句话怎么说,孩子预测的都会八九不离十。
若为他的未来着想,该合理拒绝的时候,父母千万不要心软哦!
拒绝是残忍的,面对拒绝,往往都会没有什么好心情或者整个人都会有挫败感。
因此,有些时候父母也可做点让步,同时趁机和宝贝谈谈条件。比如,同意给宝宝买棒棒糖,就要求她得坚持刷牙之类的。
这样既是人为地制造一点障碍,让她感到达到目的不是那么轻而易举。而且,也可以培养宝贝一些好的习惯。只是,若碰上宝贝被揭穿阴谋之后,恼羞成怒,胡搅蛮缠,拒绝和谈,那也就只好硬下心肠,借鉴前面说的冷处理方法了。
往往孩子成长紊乱的源头,大都与父母养育儿女时,忽略了孩子“个性化的自主成长”有关。
其实,对与孩子的成长,父母尽量不要什么都管。很多家长的关心和包办,无条件的给予,其实对孩子的成长是极为不利。因为,我们每个人都是在挫折中成长起来的。
家长首先要明白,孩子成长是他自己的事情。尊重孩子“自然成长”的规律,帮孩子找到他自觉、乐意去做的事情,要顺着兴趣走。
而每个孩子在成长中最大的体验就是失败感。父母一定要平和心境,保持家庭氛围的平衡安宁。接受孩子在挫折中折腾成长的现实,实在难以忍受的时候也不可操之过急,扰乱孩子的自我修复。
让孩子坦然的面对拒绝,正确的面对挫折,在阳光下可以自由飞翔,在阴雨中也能够拥有寻找战胜挫折的能量和勇气。
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