一次在商场里，我见到一位妈妈带着6岁儿子购物。儿子突然在一个变形金刚面前停住不走了，他想买它，可是妈妈不同意。于是，儿子开始哭闹，妈妈说："出来前就跟你说好了，不能再吵着买玩具了！你怎么可以说话不算数……"
孩子也很固执，哭着非要买。妈妈显然在强压着怒火，但说话的语气中已透出了不耐烦："家里不是已经有很多个吗？你都这么大了，要懂点事，不能什么都顺你的意思来，一不如意就哭，哭能解决一切问题吗？……"
但孩子一个字也听不进，哭闹越发大声，一副不达目的不罢休的架势。妈妈终于忍无可忍，大吼一声："好了！是不是要我打你才行？"
孩子一下子安静了。妈妈开始数落：每次都这样，好好说不听，凶了才有用！
不少大人有这种感觉：育儿书上总说，对孩子要有耐心，可是耐心有用吗？最终还不是要靠吼靠凶，孩子才会消停。
我们在孩子面前控制不住情绪，常常是因为我们觉得已经做了努力，结果孩子还是没有表现出如我们所期待的那样，这时候，家长就会感到失望甚至失控而产生了愤怒。
但这样的努力是孩子需要的呢，还是父母为达到自己目的所需要的手段呢，我们没有考虑过。之所以讲道理和劝说式的"耐心沟通"不管用，原因就在于此。
在这个过程中，我们没有"看见"孩子的感受，我们只关注到自己的需求。
首先，父母没有理解什么是真正的沟通。沟通是人与人之间思想与感情的传递和反馈的过程，以求思想达成一致和感情的通畅。
良好的沟通效果是双方的想法和感受都能被看见并产生相互流动。因此，沟通需要得到对方的反馈，并不是以一方的意愿去压倒另一方。
面对孩子的要求，家长们本能的第一个反应，就是先评估这个要求是否正确合理，然后做出相应的反应。
认为合理的，我们给出满足，认为不合理的，我们的内心已经预设了一个期望的结果：拒绝。
为了表达对孩子的尊重，对于后者，我们会有一个"沟通"的过程，比如我们先是同他讲道理，讲不通，就会粗暴拒绝。我们可能认为这个"讲道理"的过程，就是沟通。
其实这不叫沟通，而是借用沟通之名来达到拒绝目的的一种手段。这是一种对孩子的软性控制，所以，才会有了失败后的粗暴。
有些孩子看似不合理的表面需求下面，隐藏的是他深层次的合理需求。
生活中父母和孩子难免在需求上有所"冲突"，如果我们没有学会良好的沟通，就会固执于自己的想法和判断下，而看不见对方行为背后的真正意图。
这样，一些孩子就感觉不到父母的爱，只看到了自己被否定。
很多时候，妈妈是出于爱孩子，才想纠正孩子不好的行为方式，可这种"为孩子好"的行为，孩子未必能领会和接受。最根本的原因在于，我们没有真正地"看见"孩子。
一般孩子更需要的父母的看见和认可，内心得不到满足的孩子才会固执于物质上的拥有。如果他从与父母的日常互动中，体验到自己的想法得不到重视，就可能怀疑自己是不是被父母爱着的。他需要用物质上的满足来确认父母的爱。
在上述的例子中，也许孩子想要买玩具的行为，只是一时的兴起，并不是他内心真正的需要。
这时候，他只是借助于买玩具这一行为，来确认妈妈是否爱他，是否在乎他的想法。
如果孩子的想法被否定，让他感觉不到父母对他的无形之爱，他就会更加执着于索求有形的物质满足。
因此，父母越不想给他买，他越固执地想要，要不到就哭闹。此时那个小小的玩具已经是父母"爱不爱他"的象征了。
所以他才会一心想的是我如何得到我想要的东西，可妈妈想的是如何阻止孩子的哭闹。这样一来双方都看不见对方真正的需求，这种模式重复下去的结果，就是双方越来越以自我需求为中心，如果一直重复这样的模式，久而久之，彼此之间就会感觉对方不理解和体谅自己，形成代沟，甚至相互否定。
于是，孩子学不会正确的沟通，只知道谁强就听谁的，谁弱谁就得让步。
有些心软的父母，舍不得孩子受委屈，所以孩子一哭闹很快就妥协了。久而久之，哭闹就成了孩子控制父母、满足自己要求的利器。
而强势的父母，就可能直接通过武力取胜。比如像上面这位妈妈，只要她不想答应，就可以发一通火来结束这场争夺。这个效果短期很好，因为孩子弱小容易控制。但随着孩子长大，就会出现越来越多的不可控问题。很多青春期逆反严重的孩子，就是这样形成的。
如果我们以另外一种方式来处理，会怎样呢？
孩子想买变形金刚不肯走，妈妈温和地对他：
"妈妈知道你想要它。但是我们今天出来之前有约定，你还记得吗？"
孩子有点不好意思："出来不能再吵着买玩具……"
"你是个说话算数的孩子，现在就是挑战你的时候了，我觉得你一定能做到的，对吗？"
这种情况下，他往往就不会再固执坚持了。你再及时给他一个鼓励和拥抱："儿子你真棒，就知道你能说到做到！"
孩子是很容易接受暗示的，当他们内心感到自己是被父母重视和信任的，往往就会变得值得信任和易于配合。
这个过程中孩子虽然没有得到玩具，可是他获得比得到玩具更重要的信任和认可，内心的满足和快乐已经远远超过了玩具带给他的。他就不容易执着于物质的需求了。
有时候孩子并不是非要得到某一样东西，他很可能只是一时的兴起，他内心真正想要的并不是那个东西，而是通过要东西来寻求关注和确认。这时父母的反应很重要。越是忽略孩子内心感受的父母，越容易用粗暴和强势的态度来压制孩子。
这样做的结果，往往让孩子很感挫伤，敏感的他会从父母的态度中捕捉到"我的想法对父母是无关紧要"的信息，感受到的是自己不配爱和不配得，他往往很容易陷入恐惧中，一遍又一遍地以各种不合理的要求来试探父母。
当妈妈肯定了孩子的需求后，孩子依然想要那玩具怎么办？
如果事先确实约定好的，那就坚决地告诉他，这次为什么不能买："因为这是约定，大人和小孩都要遵守。"如果孩子哭闹，也不要发火，保持冷静。大人冷静了，孩子也会平静下来。接下来再告诉他："虽然妈妈没有给你买，但妈妈还是很爱你的。"
如果事先没有约定好，根据具体情况来做决定。但无论如何决定，都不是很重要，重要的是大人传达出来的态度。
孩子之所以容易固执敏感，常常是因为自己的感受被忽略或被曲解。因此，我们要做的是，在日常生活中学会"看见"和尊重他的感受，不断用心积累对孩子这种的无形之爱，而不是有形的物质满足。这样的爱积累到足够多时，就会产生质变，让他的内心已经对爱的理解升华到无质无形灵魂层面上，他就会厌倦了那种无聊的"试探"游戏。
于是你就会发现，当你从孩子的角度与他互动时，他是很善解人意，是很容易满足的。因为他知道你爱他，在乎他，他就会变得特别好说话。
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