我们常常许愿：“望出走半生，归来仍是少年。”
可现实中，随着时间的流逝，生活的棱角开始逐渐锋芒毕露。感情上，也出现了跟我们想象中完全不同的情形。
自古以来我们都渴望长生不老，但却没有人能够永葆青春。同样，在感情方面也没人能够敢保证可以跟对方长相厮守、白头偕老。
有位网友问了这样的一个问题：“想留住一个男人，最好的方法是什么？”
一张具有法律效益的婚约证书，能够留住他；一句海誓山盟的话，也能留住他；甚至哪怕只是牵牵手、拥抱一次，也能留住他。
面对这个问题时，我们脑海中大概都会发出这样的感叹：“想走的留不住，想留的赶不走。”
心中有爱，既能天长，也能地久；
心中无爱，虽在眼前，却在天边。
所以真正想要留住一个人，不是从对方身上想办法，而是要做一个更好的自己。
以下4条建议，或许值得收藏深思。
看过这样的一句话：“幸福的婚姻像是游山玩水，不幸的婚姻只能处处见鬼。”
记得曾经看“玻璃大王”曹德旺的介绍时，他在自己婚姻迷茫时期做过一次调查，发现多数人对自己的婚姻都不满意。
其实婚姻的幸福与否，跟你嫁给了谁没有太大关系，而是跟你自己如何对待婚姻有关。
简而言之，如果你对婚姻不够尊重，那么即便嫁给了一个满足你所有条件的人，婚姻也不会幸福美满。
所以想要留住一个男人，首先就要看你是否尊重婚姻、尊重对方，从而获得对方同样的回应。
身边所有离婚的朋友，在谈及自己“失败”的婚姻时，都会把问题归结于对方，几乎很少会反思自己
站在朋友的角度，感性思考时，我自然认同他们所说的话。
可要是站在客观理性的角度来分析，那我会更认同“一个巴掌拍不响”的道理。
互相尊重并非是要“相敬如宾”，而是需要互相包容和体谅。
知易行难，道理终归是道理，在处于当事人角色时，恐怕很少有人能够真正做得到。
可做不到，不代表我们就可以无视尊重彼此对于婚姻关系维系的重要性。
我们常常会区别“爱情”和“婚姻”，两者虽说有一定的联系，但确实是有大不相同的地方。
爱可以理解为一种符合自然规律的情感；而婚姻则是一种人为的结果，不是自然产生的。
所以想要留住一个男人，我们首先就要做好心理准备：婚姻是乏味，甚至还有痛苦的。
有一种比喻是，爱就像喷泉，充满喜悦、幸福；而婚姻则更像一个沼泽，像一滩淤泥。
这是现实，我们一定要有所准备。否则我们就不必谈论如何留住一个人的问题了。
当有了直面婚姻乏味、痛苦的现实准备后，我们需要考虑的就是如何最大限度地降低婚姻中的负面情绪。
在感情问题中，从来就有很多情非得已的时候。
让自己保持优秀，才能更有吸引力。始于颜值、陷于才华，一个足够优秀的人，在面对婚姻、爱情的“动摇”情况时才能保持足够的底气。
情非得已之时，不必考虑是否能留住一个男人，而是要考虑如何让自己持续自信。
这句话可能会被很多人曲解，但这才是现实爱情和婚姻的本质所在。
换言之，如果对方还爱你，哪怕不采取任何手段，也能留得住他；可要是对方已经不爱你了，即便你再怎么优秀、再死缠烂打，也不可能留得住。
尼克斯曾总结过婚姻：“婚姻是一本书，第一章写下诗篇，其余则是平淡的散文。”
我们不必把婚姻、爱情想象得过于美好，更不必对其未来充满了无限美好的遐想。
希望越大，失落感也就越大。除了“开篇”那一章美妙的诗歌外，我们更长时间要懂得享受余生的平淡。
当你独自一人的时候，你只需要面对和解决自己的问题即可。但当你跟伴侣相处时，你要同时面对自己的问题、对方的问题，以及你们在一起产生的新的问题。
在所有问题面前，爱与不爱就表现得淋漓尽致。
爱你的人，愿意承担更多、付出更多、给予更多；不爱你的人，则恰恰相反。
有的人把两个人之间相处的“权责”分得很清楚，甚至赞同一些所谓的“大师”把婚姻当企业来经营的观点。
实际上，经营企业要的是理性，而经营婚姻和爱情，要的其实是感性。
因而，想要留住一个人，首先你要搞清楚对方是不是还有爱，如果不爱了，又何必委身相求呢？
当我们在思考如何才能留住一个人的时候，大概都面临着怕被抛弃、或者已经被抛弃的问题。
但这种说法是有问题的，因为只有当一个人没有把自己看做一个具有独立人格、意识和灵魂的人，才会出现“抛弃”的说法。
如果只是把自己当做对方所占有的一样物品时，才会有觉得自己会被抛弃。
物品能够被抛弃，是因为它同样能够被占有。
所以，抛弃总是伴随着占有而产生的。
由此可见，在思考如何留住一个男人时，我们的内心实际上是在企图“占有”对方，同时渴求不被“抛弃”。
也就是说，我们既没有把对方当成一个独立的人，也同时把自己当成了一件可以被占有和抛弃的物品。
如何做一个更高的自己？首先就要把自己当成一个有灵魂、有思想、有价值的人，而非物品。
不论是通过学习、工作，还是拓展自己的人际关系，总之让自己更加独立、更有内涵、更为优秀才能不纠结于到底留不留对方的问题上。
在大多数婚姻中，人们总是习惯于互相指责，却极少反思婚姻这种结构本身的问题。
从恋爱到婚姻，我们会经历从天堂到地域的大落差。似乎婚姻把人的缺点、弱点最大限度地激发并放大了。
实际上，我们只是从此前的有意或无意地忽视，变成了不可避免地面对而已。
放大的不是对方身上的缺点，而是我们对美好渴望的失落而已。
由此可见，关于“如何留住一个男人”的问题，表面上看是对“挽留”的探讨，但其实是对爱情、对婚姻本质的忽视。
与其纠结于如何挽留，倒不如深思以上提到的四个建议。
说白了，看透了自然就不会痛苦；看不透或者说不愿看透，即便有再多的手段，也无法真正留住对方。
“一别两宽，各生欢喜”，总要好过“虽然不幸，但我认命”吧？
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