写在生日前一天，并祝自己生日快乐。

 终于把房间给整理完，这次整理，大有一种就要离开了的既视感。

 

不过就是过几天要回家过年了，却像是再也不回来了那样。

 

每年生日，我都习惯说点什么，这次也一样。

 

但是坐在电脑前许久，却不知道要说些什么，和往年一样。

 

原本有很多话想要对自己说，可却不知从何说起。

 

昨晚翻以往的朋友圈，发现以前我活得还挺精彩的。

 

我说的是，对生活充满了热情。

 

喜欢记录生活，哪怕是很小的一件事，只要足够温暖足够打动我，我就会想要让全世界都知道，会忍不住想要分享出来，哪怕没有人在意，也会乐此不疲。

 

其实，2019的最后几天，我还在微博上义愤填膺的说，2019就要过去了，我可能不会怀念它。

 

熟悉的话在耳边响起，就像2018年即将结束那样，我也信誓旦旦的说，我才不会怀念讨厌的2018呢。

 

事实上，我偶尔还是会怀念的。

 

毕竟，一切好像也没有那样糟糕。

 

记得前段时间，在一个社交软件上，我说，好想送周杰伦的演唱会门票当作生日礼物啊。

 

当时也只是发一下牢骚，我知道，我是不可能抢到票的。

 

结果一个陌生人给我发私信，说他有两张票，要是想一起去的话，可以当作生日礼物送给我。

 

当然有被暖到，但也只是当作玩笑话。

 

没想到那个陌生人却是非常真诚，一下子我就想到了《大约在冬季》的场景，齐啸和安然就是因为一张演唱会门票相遇的。

 

还有一个陌生人，说要给我寄周杰伦的周边，刚好她要搬家了。

 

虽然最后我没有去看周杰伦的演唱会，但是我是真的感受到了来自陌生人的温暖。

 

除此之外，还有很多很多瞬间，都让我感觉到，我是被爱着，被保护着的，尽管这样的瞬间不多。

 

今天是2020年1月13日，生日的前一天。

 

买的装饰物被放在快递柜了，懒得下去取，打算等明天妹妹来了再布置。

 

前几天舅舅还说，你现在是过一次生日就长大一岁，我过一次就是老一岁咯。

 

我站在一旁捂住嘴巴咯咯的笑。

 

其实，2021年2月1日我就25岁了，也就是他们口中的，离30岁越来越近的日子。

 

只不过在他们眼中，我还像个孩子一样，他们才会说，我是长大一岁。

 

回头望，好像每一个年岁里，我都会发生不好的事情，有大有小，只不过上一次和这一次不好的事情，太大了，超出我们所有人的预期。

 

也许是怕我有什么偏激的行为，所以这次妈妈好像都特别包容我，也任由我自己去处理。

 

今天看到《小欢喜》的一个片段，里面说，其实，妈妈替我挡住的，可能要比她告诉我的多得多。

 

想到抑郁症特别严重的那段时期，我一直肆无忌惮的的对着妈妈发脾气，她原本是多要强一个人啊，却因为我，默默的忍受着我胡乱的脾气，默默的不吭声，默默的承受着一切。

 

后来，我总在与自己和解还有斗争中做挣扎，妈妈也一直毫无条件的包容着我。

 

我至今都还记得那个温暖的怀抱，就像那晚我做恶梦睡不着，半夜四点给妈妈打电话，她立马就接起了我的电话，并耐心安抚我的时刻。

 

二十三岁这一年，除了半个月感冒都没好，还有为数不多的的几次低烧以外，基本没生什么大病。

 

那次差点晕倒那次也只是因为低血糖。

 

所以，二十三岁这年，我好像过的也挺不赖的。

 

最后。

 

感谢我这一年来平安，健康，快乐，也没有变成自己讨厌的人。

 

最后的最后。

 

祝我生日快乐，继续平安，健康，快乐。