“执子之手，与子偕老”的爱情宣言是一对对坠入爱河的伴侣在决心走进婚姻的那刻共同拥有的愿望，没有任何一段婚姻不是为着幸福快乐的生活而来。
也没有一段婚姻的开始是奔着婚姻的结束而去，可在现代社会，离婚率居高不下，即便是没有离婚的伴侣也未必是过着真正幸福的婚姻生活，原因到底是为何？
婚姻中的两个人，在最初决定携手走进婚姻这座围城的时候，看对方总是哪里都好，即使是别人眼中的缺点在自己眼中也成了“爱屋及乌”，怎么看怎么喜欢。
可是，婚姻其实就是逐渐消灭人们对伴侣所有美好幻想的一个漫长过程，跟那个人朝夕相处地过日子，经历了柴米油盐的洗礼，慢慢就会发现，原来那个曾经被自己视为珍宝的人，竟然也有如此不堪的一面。
在关系里，我们对另一个人的埋怨，常常是对自己的埋怨。
比如，当一个妻子埋怨自己先生很无用时，实际上也意味着她在内心里不认可自己的价值。
温尼科特曾说过：
“当假自我成长到某个阶段，个体就会变得贫乏，然后真自我开始冒险涉入来体验生活。”
如果我们在一段关系里时间长了，也厌倦了，并且没有自我力量去实现一些什么，那么就会对伴侣有各种不满。
表面上看起来，的确现实会有很多现实的不满意，但细看这些问题都不是什么大不了的问题。
生活指向太多的鸡毛蒜皮，是因为关系里有一个人或者两个人无法寻找到自己生活在这个世界上的自我价值。
所以转而想从婚姻里获得更多，获得不了时，就会滋生更多的不满。
然而，婚姻能给我们的就只能是那么多，每个人都需要通过健康的方式，在婚姻之外找到自己存在的价值感。
比如工作，比如爱好，比如一种良好的生活方式，以此来消融婚姻中日渐增多的空乏感。
这是我们找寻自己人生意义的需要，也是婚姻持久稳定的需要。
我们必须要尽己所能活出自我，才能在关系里感到更稳定、更安全、更满足。
这个探索和寻找的过程将会伴随着我们的一生，也意味着我们的婚姻和人生是齐头并进的，不分彼此。
而进入不了升华期的人，总觉得是婚姻限制了自己的发展，实际上自己也无力做出什么改变。
精分的角度：
在亲密关系中，往往争吵出现也就是创伤浮现的时候，关系本身都会变得非常艰难，眼前的这个人对你比普通人还要恶劣。
是的，大部分人没有专业处理创伤的能力，但我们拥有爱，爱的能力能够处理所有的创伤。爱就是理解，接纳，无条件接受对方，在爱的滋润下，很多创伤都会慢慢地被修复。
如果创伤在亲密关系中被修复了，关系就继续往前走，不然可能引发二次创伤。
这样的话，创伤裹着创伤，直到自己所能承受的临界点，这段关系也就崩溃了。
其实外界所发生的一切，都不是偶然，都在创造机会让我们成长。
关系的结束其实类似于断脐带，切断的不仅仅是男女之间的感情关系以及能量链接，更多的是会通过关系的分离来切断“一个婴儿与父母的脐带”。
遇一人、择一城，我们更多贪恋的是在那个人面前，我们可以肆无忌惮地做回一个孩子，在互动中大口大口贪婪的呼吸着“童年需求”被满足的氧气。
我们为何贪恋恋爱的感觉，就是因为它让我们回到了童年。
尤其是浪漫期，被我们称为“短暂精神病期”时，我们多半体验的是正向的感受，伴侣也非常乐意扮演完美型的父母来满足对方.
这个时候其实两个人并没有真正的“亲密”，却很容易在自导自演中感到非常虚幻的满足。
在这个过程如果我们内在孩童的创伤没有疗愈好，我们就会百般地“作”，其实看看百般“作”的底层就是一个孩子不断索取爱与安全感的过程，你要用力爱我，你要百般疼我.
你要随时想着我以我为中心，你要把我当成掌中宝一样的重视，你要在我生气的时候全力以赴地哄我，你要.........最后你发现你要的，都得不到。
一段健康的亲密关系，不见得你们要彼此完全相投。
这么多年来，我有问过很多对夫妻，他们看起来有着不错的夫妻关系，我问他们其中的奥秘是什么？
我得到的最多答案，就是我们给予彼此空间。
我们会支持彼此，拥有各自的生活，同时再看我们的交集是什么。
每一对夫妻去诠释这一点时，都会不一样。
大部分夫妻亲密关系的发展模式，都会有三个阶段。
第一阶段，蜜月期，其实就是“醉了”。
这是大自然的一个手法，把你吸入陷阱之中，所以按照数学讲这个蜜月期，就是“1+1=1”。
但是药效总是会退去。研究显示，18个月之后，所谓的爱情“药效”就会退效。
第二阶段，“1+1=2”。
你们看到了彼此的差异，发现彼此有很多地方不同，不再陷在爱情的催眠里面。
通常在这个阶段的尾声时，人们就会来求助于像我这样的人（咨询师）。
他们会说“我们觉得，婚姻已经走不下去了，我们根本没有任何共通点”。
听起来你们这段婚姻关系，快要结束了，但我希望你们可以共创另一段新的婚姻关系，这也是我所想要帮助你的。
第三阶段，“1+1=3”。
这时你们的不同之处没有消失，事实上你们更清晰了，因为有了一个共享的空间。
你没有强迫你的另一半，变得跟你想象的一样，而是学会尊重他的真实状态，真正的样子。
这才是成熟的亲密关系。
如何面对即将结束的婚姻？
离婚后，很多人都有一种羞耻感，不愿意在他人面前提及。
为什么会这样？
因为，人都是自恋的。
这种自恋，说的是每个人活在这个世界上，都需要有自我价值感。
然而大多数人，终其一生，都处于“虚体自恋”中。
什么意思？
虚体自恋者说的是：你的自我价值感是和外在条件紧密联系在一起的，比如容貌、身材、金钱、社会地位、名气等。
当你拥有很好的外在条件时，你的自恋感就会爆棚，你会觉得自己非常好。
当你的外在条件变差时，你的自恋就会受到很大的损害，你会觉得自己非常差劲。
与虚体自恋相对应的，是“实体自恋”。
实体自恋者说的是：认为自己“很好”的感觉是很真实的，像就一种实体，它不会因为我的外在条件的变化而受到大的损害。
当感情发生危机时，如果你正处于“虚体自恋”中，那它就会很容易损害到你的自恋、你对自己的接纳度以及你的自我价值感。
因为结婚，会让你觉得自己在他人眼中是一个完整的人。
而离婚，会让你觉得自己在他人眼中不再完整，不再正常，所以你就会有一种很深的羞耻感。
你会觉得周围的人都在用异样的眼光看着你，都在背后小声议论你。
实际上这只是一种投射，当一个人是虚体自恋时，会觉得自己的价值感，必须建立在自己拥有完整婚姻这件事上。
当这个事实被破坏时，你的虚体自恋也就被破坏了，这时你就会产生一种“我不行”、“我很差”、“我好失败”的羞耻感。
而当这种羞耻感投射到外部世界时，就会变成全世界的人都在说“你不行”。
每一段糟糕的婚姻，都是自己和关系共同作用的结果；而每一段好的婚姻，都是自己与婚姻共同成长的结果。
很多满怀憧憬选择进入婚姻的人，会觉得这一定会和过去的关系截然不同。
然而关系里即便你换了一个人，所要面对的每个阶段的考验和挑战仍然是一样的。
只要你还持有过去的习惯模式，关系就会按照原来的方向发展。
所以，若希望拥有一段好婚姻，就需要发展出面对关系各个阶段挑战的能力。
这是每一个渴望幸福的人终究要走上的自我成长之路，与跟谁在一起无关。
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