前言：
你与你自己的关系是所有关系的开始
你和自己的关系，决定了你和世界的关系
你不是担心没有人爱你
你担心的是没有人用你想要的方式爱你
到头来你会发现你的担心是对的：
没有人能以你想要的方式爱你，除了你自己
真正成熟的关系，应该是怎样的？
几乎所有的丧，都出自一个根源，那就是——绝不允许自己出半点差错。
在那宁死也要捍卫的完美形象背后，总是藏着一颗不堪一击、惊魂不定的小小玻璃心。
如何才算和自己处理好关系了？
抽象一点表达的话就是你坐在那里，不会因为急着去抓住一些什么而惴惴不安，也不会因为总是懊恼错过了什么而患得患失。
身上容易表现出来的戾气与浮躁慢慢被抹去，觉得一切来来去去都很平静，做着自己认为正确的事情，对未来有信心，对现在有耐心。
追踪溯源：
在我们很小的时候，总要求父母无条件符合我们的需求，不然就会通过哭闹、抱怨、撒娇、发脾气来反抗。
很多人长大以后对待伴侣用的是同样的办法，期待以此获得安全感和陪伴。
在亲密关系中，真正的情感独立就是意识到：
你的伴侣不应该是爱与幸福的唯一来源。
满足你的期待、讨你开心并不是他们的职责。
如果没法把这点作为基本架设，亲密关系就很难长久维护。
这说明一个事实：我们的情绪往往不如身体上以及智力上来得成熟。
到现在为止，我们还在使用小时候的方法来处理情感和需求问题。
期待从伴侣身上获得快乐和亲密感是合理的。
如果我们所需的快乐、安全感、自尊或者其他的很多事物，如果都需要经由别人来实现的话，这就成为一个大问题了。
孩提时代，我们了解自我、感受生活的途径是身边大人们的种种反应。
我们大多数人的自我认识仅仅是别人对我们的评价。
此外，我们接受了很多关于人生“应该”如何度过的条条框框。
如果你身边的人成天郁郁寡欢、担惊受怕、愧疚不安、脾气暴躁，你就会对自己和周围的世界有很多消极认识。
长大后，我们倾向于重现童年时期的情绪环境。我们还容易在人际交往中再现我们小时候与父母的那种关系。
假如孩提时我们屡遭责骂或虐待，成人后的我们就会努力与那些同样这般对待我们的人为伍。
假如孩提时的我们总是受到表扬、关爱和鼓励，成人后的我们就会重现这些交往模式。
我不是让你责怪父母。
我们都是一代又一代的牺牲品，父母不可能教给你连他们自己都搞不明白的事情。
你的父母如果不懂得怎样爱自己，就不可能教你怎样爱自己。
他们已经是竭尽所能地用他们已知的知识来教育你了。
想想他们是如何长大的。
你要是想多了解父母，就该问问他们的童年是怎样度过的。
不要只听他们说了“什么”，还要观察他们说话时的“状态”。
他们的肢体语言是怎样的？他们和你有眼神交流吗？
凝视他们的双眼，你能否发现他们内心的童真。
或许你只是一瞥而过，但这种内心的童真往往会透露有价值的信息。
一个人一旦相信自己这一辈子是怎样的人，可能一辈子都陷入这种情绪的泥淖中：
不负责、不行动，也因此错失任何机会让自己更好地改变。
这种看起来能够使人获得更多情感关注的心态，实际上隐含着对人生的全盘放弃。
你们会不会敬重那些在破旧街道游荡的人呢？
当然不会，为什么？
因为那些无赖汉根本不看重自己，他们只会让自卑感腐蚀他们的心灵而自甘堕落。
一个人的自我观念就是他人格的核心，你们自己认为是怎么样的人，你们就真的会成为怎么样的人。
每一个人，无论他身居何处，无论他默默无闻或身世显赫，无论他文明或野蛮，也无论他年轻或年老，都有成为重要人物的强烈欲望。
请仔细想一想你们身边的每一个人——你的邻居、你自己、你的老师、你的同学、你的朋友，有谁没有希望自己很有分量的强烈需求？
全都有，这种需求是人类最强烈、最迫切的一种目标。
我们每个人的存在都是重要的，是独一无二的存在，散发着我们独一无二的优点，人是没有缺点的，只有没有正确运用优点的人，而不是充满缺点。
你的优点是什么？你的优点能帮你做些什么？
人都容易被洗脑。
面对困境，如果不究其根源，找到病因所在。
我们的病是治不好的，问题也是解决不了的。
经由问题和疾病，经由情绪和现象，去看见我们那些真正出错的意识、信念和根源。
从根源调整自己，生出改变和智慧，过得越来越幸福和快乐。
而不是说：你有病，要吃药，不能停。
如果吃药、求助外面，真的能解决问题，我们的病就不会越治越多，你说对吗？
我们经常想得最傻的三件事
1、以为自己是天下经历最悲催的人；
2、以为心目中的偶像样样顺心，处处如意；
3、以为别人的生活都比自己容易。
离得远，看到的都是自己编的故事。
走近了就知道，很多高富帅好看不中用；
所有的功名后面都有不为人知的艰难和困苦。
其实，别人是好是坏，和你真没什么关系，干自己的吧。
把自己当成最好的朋友，去理解、呵护、支持、陪伴自己，对自己祝福，并把祝福送给所有正在遭受痛苦的人。
对自己付出行动，在行动中让自我关怀开花结果。
这个果不是为了让自己变得更好，不是把自己修理得更让人满意，更会做事情，而是让自己变得更有善意，让善意成为内在的生命品质。
每一次的挫折，每一次的自我评判，自我否定，都是培养对自己善意的机会。
让自己放松，温暖，让自己回到善意的轨道上，而不是在自责的跑道上去争个输赢，争个对错。
你会用怎样的形容词来形容你和自己的关系？
摇摆地？苛刻地？挑剔地？……
友爱地？宽容地？坚定地？……
如果对这个问题没有清晰答案，你可以尝试观察，当你在困境之中，会如何对待自己：
是强烈地谴责自己还不够好？
还是愿意抱抱自己，给自己最大的善意？
你如何对待深陷困境的朋友，就去如何对待自己。
你可以想想，当你的朋友失败或失意时，你会如何对待对方？
而当你失败或失意时，你又是如何对待自己的？
停留在原地等待着或者期待着别人为自己负责，或者把自己的问题全部推卸出去——都不会让我们真正地幸福起来，反而，会越来越不幸。
人生这条路很长，蹲久了，可以尝试站起来，自己走走，你会发现，感觉也不错。
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