自卑心理：你以为努力了就不会自卑，才不是。优秀和自卑是两件事
鲁迅先生说过，人类的悲欢并不相通，我只觉得他们吵闹。而一个人最大的恶意，就是将自己的理解强加于别人，并一直认为自己是正确的。这样的人最擅长胡搅蛮缠，非要拉着你进入到负面情绪的漩涡中与他周旋。一个整天说话刻薄的人，把自己整得像个刺猬一样，看谁都不顺眼，和她吵架，正好达到对方的目的。当他们站在狮子笼前面时，一个孩子躲在他母亲的背后，全身发抖地说道：“我要回家。”第二个孩子站在原地，脸色苍白地用抖动的声音说道：“我一点都不怕。”第三个目不转睛地盯着狮子，并问他的妈妈：“我能不能向它吐口水？”
其实，这三个孩子，在此刻，都是自卑的，他们感受到了自己的劣势，不过，选择了不同的方式去掩盖或抵御这种劣势，只不过，有的方式更温和，而有的，显然更激烈。不管你说什么，她都要表现出比你懂得更多，进而否定你的观点，话里话外带着一万字的藐视，把你刚晒出来的喜悦感“呲啦”一声浇灭。这样的人因为对自己的某种现状处于一种极度不满的状态，久而久之在心里形成自卑的阴影，觉得其他人都比自己更为优越，当然这种自卑背后还充斥着不满和厌世。因此需要不断的否定或打压他人来寻求自我心理的平衡，用这样的方式完成自我安慰，自我肯定。所以他们讲话尖酸，言语带刺，那是因为骨子里携带了攻击属性“世界是恶意的，我是会被抛弃的，我是社会的底层人士，那些道貌岸然的上流人，是不会有人真心爱我关心我的。”一定程度的自卑其实有利于人们正确的认识到自己的不足，缺点，客观的看待自己。但我们通常讲到自卑，就是一种过分病态，严重到影响行为和心理健康的情绪。这种自卑的感觉，其实是一种对自己能力和价值的低估，导致不敢争取竞争，不敢面对现实。有的刻意摆出骄傲和冷漠的面具，有的则选择哗众取宠；一个人的自卑，是因为那些客观存在的资本不足，才会引起的心理现象。内心有个强大的错误假设:“只有各方面优秀的人,才有资格自信。”对那些现实中不够优秀但却自信的人，有自卑情结的人可能会有过这种愤怒：即那个自我感觉良好的人，他的自我感觉良好是不太受外在条件限制的，它更多的是一种弥漫性的个体状态，外在的条件好不好，他的成就的多寡，很难威胁到他内心的核心自我。所以就发生了你所看到的“为什么他都这么烂、这么差、还依然很自信，很自我感觉良好”的不正常、不合理现象。可是却不敢让自己的努力停下来，就那么一直往前奔跑着。哪怕已经拥有傲人名利地位的富豪，也还是会因为自己出生贫寒而自卑。其实，现实生活中的人又何尝不是如此，很多人的自卑是刻在骨子里的。他们对这个命题有误解，误解了优秀等同于自信，把优秀和自信当成了一回事。在很多人眼里，他们把外在的优秀作为自己自卑的一种补偿。就好像自己有一块短板，就拼命的发展自己的长板，目的就是为了掩盖那块短板，试图躲避面对不优秀的自己所感受到的破碎感。令人沮丧的是，这一切努力都徒劳无功，那块短板并不会因为掩盖而消失。有一群人，他们在光照不到的地方，用我们想象不到的方式残忍活着。寒门学子的喜与忧，以及他们与城市同学的差别，从进校之初就开始凸显了。打击式教育，容易让孩子习惯性否定自己，深陷自卑情结中无法自拔。面对没有尝试体验过的事情，比如吃西餐：没有自卑感的人，会坦然请教别人。有自卑感的人，会全程坐立不安，装作不经意地偷瞄其他人的做法，再小心翼翼地模仿，然后小心翼翼的放在嘴里。其实原生家庭带给我们最深的影响，不在于它塑造了我们的缺点和不完美，而是它令我们误以为，这种不完美是罪孽深重的。同样打碎别人家的玻璃，中产阶级——条件好一点的家庭，在交涉的时候，除了道歉，还会据理力争，搞清来龙去脉为自己争取话语权；而条件不太好的家庭，处理方式往往是不停道歉或是直接打骂孩子，在没有能力处理问题的前提下，他们仿佛想通过苦肉计来获得别人谅解和放过。让孩子感受到鼓励和温暖，他们才能成长为阳光自信的模样。每个人都期望爱人，要知道，自爱，以爱人。“爱自己”这似乎是一句鸡汤，一个口号。每一个人的内心都有创伤，该如何学会爱自己，仅仅一句口号起不了任何作用。童年缺爱的人，终其一生寻找的是，无条件的童年之爱。作者简介：贤弘
国家二级心理咨询师、塔罗牌占卜师、行星能量颂钵疗愈师，自由码字人，培训师。
倡导以爱为本质的精神生活，一起感悟生活的真谛，生命的真意！
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