今天的文章,我们围绕父母的“育儿成长痛”话题进行。
导致亲子关系紧张,甚至使得孩子出现不该有的行为问题。
造成这些不良后果,原因基本都在:
孩子一直在成长、在向前,而父母却无法适应新的角色变换,始终原地踏步。
父母不成长,最严重的后果莫过于我们今天要聊到的。
有育儿问题,留言就好。
中国丧偶式带娃的家庭实在太多了,中国女人的心中堆积了太多怨愤,借着这条回答全抒发出来了。
和那些同样不爱孩子,家里也没人帮忙带孩子,都不知道为什么要生孩子?生下来又没能力养孩子。
如果这还不能给中国的吃瓜爸爸们敲起警钟,那么未来愿意生孩子的中国女性只会越来越少。
有一种心酸,叫生孩子的头两年。
因为你终于明白,老公指不上的真正含义;
因为你终于明白,如果为了爱而生一个孩子,会搞得自己多么狼狈;
因为你终于明白,懒得吵架,是一种怎样的无奈;
再恩爱的夫妻,一生中都有100次想离婚的念头和50次想掐死对方的冲动。
其中一半,都应该发生在生完孩子的头两年。
在孩子出生的头两年都不会轻松(不轻松绝不代表不幸福)。
因为这是宝宝最恋母的时刻,做妈妈的一定都有这样的经历。
所以你要多狠心,才能把孩子练得对你熟视无睹?
三岁前是一个孩子最恋母、最需要建立亲密关系的时候,缺乏妈妈的爱,孩子一生都将缺乏安全感。
我们创造了一个孩子,不仅有责任让他长大,而且有责任让他幸福。
可惜的是大多数父母只负责生不负责养,这是严重的渎职不负责任的,对孩子伤害看似没有却会伴随一生。
没有父母的爱与呵护,整个童年是孤独无助的,会在心理埋下永久性创伤,跟父母很难再建立起亲密关系。
在父母看来这根本不是什么大问题,在孩子的心里却是不可磨灭的创伤,不仅童年深受影响,甚至影响一生。
这导致孩子自卑内向,不自信,难以与他人建立亲密关系,不善于与人沟通交流等一系列问题。
最可怕的是:代际传承,一代一代地传下去,传下去的不仅仅是基因,还有教育方式。
生育二字,先“生”后“育”,为人父母,十月怀胎才分娩出的生命,忍心对其不管不顾吗?
一定不忍心的吧。
为人父母,责任重大。
生了孩子之后,请克服一切困难,都要自己养育成人。
生命的确是父母赐予,但这并不代表我们就要背负一辈子的心里债。所有的爱,与被爱,都应该是良性的互动。
而总是拿着我生你,就对你的人生,拥有支配权的父母,大概是世界上最可怜的一群人。
什么样的家庭,养出什么样的孩子。
为什么有的孩子内心阳光温暖,待人热情大方,见到流浪的猫狗,都会关心它们。
而有的孩子却内心冷漠,对自己的父母都大呼小叫,根本没有一点儿关心?
难道仅仅是年龄小不懂事,还是个孩子?不,一定是哪里出了问题,让他们的心扭曲变硬。
为什么会养出这样冷漠的孩子?大抵就是爱出了问题。
要么爱太满了,对孩子过度宠溺,让孩子变得麻木,理所当然地享受这一切。父母舍不得让他们吃一点苦,也没想过让他们承担责任。
要么就是爱太少了,孩子的需求没有被看到。孩子内心也很少感受到温暖的关爱,冷漠的成长环境中就会养出冷漠的孩子。
曾经有部电影里有一句台词说道,“在试图成为父母之前,人们应该确认自己达到了那个标准,不要在家里做实验。”
父母是这世上最没有门槛的职业,这是生命赐给每个人的权利,可惜不是每个人都是资格做父母。
日本小说家伊坂幸太郎说过:
“一想到为人父母,居然不用考试,就觉得真是太可怕了。”
中国民间有种说法,孩子要屎一把尿一把地亲自拉扯才会亲,这是非常有道理的。
血缘固然是一条纽带,但仅靠血缘沟通亲情,恐怕不够。
如果和孩子早期相处不足,彼此间的情感联结就会比较稀疏,而这种联结是有时间段的,错过了就很难再建立新的联结。
这一点也已被现代心理学研究所证实。
大自然设计对人类是有深意的。
让我们想一下,为什么民间会总结出“宁死当官的爹,不死讨饭的娘” ,一个孩子失去父亲是失去了世界的完整,而要失去母亲,则是失去了整个世界。
一部教育剧《你的孩子不是你的孩子》之《茉莉的最后一天》中,主人公茉莉用自杀摆脱了妈妈的控制,其中有段台词让人头皮发麻:
我一直有一个幻想
有一天,当我考砸了
回家被妈妈打,她掀开衣服看到这些伤痕
她可能会吓一跳
可能会难过
可能会跟我道歉说:“茉莉对不起对不起”
有多少人有资格成为父母?
有这样一句话:“有的人用一生来治愈童年,有的人用童年来治愈一生。”
早年不被善待的孩子,长大后你别指望他会善待这个社会。
任何人碰到他们,都是灾难。
这世上,没有完美的父母,也没有完美的孩子。
我们都要努力地去学习怎样做好各自的角色,坦然拥抱了那个不完美的自己,让自己重新获得了爱的能力。
可能有的父母会说:“如果有经济条件,哪个父母不愿意把孩子带在身边?”
其实,所谓自己带孩子,并不意味着要让父母一方辞掉工作,在家24小时照顾孩子的吃喝拉撒。
即使有工作,孩子白天由保姆或者老人照料,父母下班后,还是有充足时间可以陪伴孩子,一家人仍旧能享受高质量的亲子时间。
父母的陪伴,是任何人都无法代替的。
所以不管多难,也请尽所有可能,自己带孩子吧。
你扛不住家庭的重重压力去生孩子,请问二十年后,你如何扛住孩子怨恨的眼神。
求求你,就算全世界都在逼你,也请不要拿孩子给你的原生家庭交作业,好吗?
不生,我敬你是个人!
大人只是遗憾,孩子却是永久的伤害。
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