白色世界银装素裹，孕育了一个幼小的生命，直到她呱呱坠地，转而又有了朦胧的记忆。当追溯那白色的世界，她却已漂泊天涯，白发替代了青丝。“昔去雪如花，今来花似雪。”千种风情, 万般美妙，时常摇曳着她的思绪……。（照片来源：人文之窗。）
加拿大老同学发来一组雪景照片，触动了我某根神经。一片白色的世界和连串的朦胧记忆立刻隐现，如同这雪地里的一串脚印，带我回到那昔日的时光……。（此照片来源：其实不远）。
我出生在美丽冰城哈尔滨，最初的记忆大多都是白色的。在我不到五岁时，因父亲工作需要，被调动到外省，全家才搬离那里。打那以后我再没有回去过，所以对那里的印象，只停留在我3-4岁的时候（照片来源：人文之窗）。
有人会说3-4岁的小孩子哪有什么记忆？对于我来说，确实有几段朦胧的记忆。我喜欢朦胧的感觉，特别是一个懵懂孩子眼里的世界，更为梦幻和神秘。虽然这些记忆已像那飘散的雪花--稀疏、久远，但却令人回味不尽。这些记忆看似遥远，当浮现在眼前，其实不远（照片来源：人文之窗）。
印象最深的是漫天大雪。出门时雪已埋到大人的胯骨处。他们先用腿淌出去几步，然后再用铲锹慢慢开出一条可以走出家门的路。大人们还把铲出的雪堆成雪人，小孩子们围着玩耍欢笑不已。（照片来源：人文之窗）
忽然看见几只很大的狗，它们在雪中猛力往前冲，好像在为主人开路。有点奇怪的是，跟在它们后面的人与我爸妈长得不一样，而且头发都是黄色的。他们的大狗样子很凶，掀起的雪花四溅。正玩在兴头上的我们，吓得赶快跑回家。（照片来源：其实不远）
也是大雪纷飞的日子，弟弟出生了。我好奇地前后围着看，像在看动物园里的一只小猴子。他的到来对我意味着什么？他的诞生会带给我什么改变？一概不知，因为当时的我还不具备这种思考能力。
隐约记得母亲病了，并躺在床上，那时我还不懂什么叫坐月子。所以，妈妈不能像以往那样围着我前后转，相反有时还需要我帮她拿这递那。看到妈妈有时坐起来，把躺在身边的弟弟搂在怀里喂奶，心里更不是滋味，那时也不知道什么叫嫉妒，只是想妈妈那温暖的怀抱--曾经属于我的地方，被弟弟占居了。因此，我好像失去了什么，对，是安全感。妈妈温暖怀抱，对于尚幼小的我来说，就是整个世界。
记得在一个白色世界里，弟弟还没有出生，爸妈带我去姥姥家。坐在烧热的火炕上，并围着窜着火苗的火盆，烘烤着一双快要冻僵的小手。这时舅舅背着一只大麻袋走进来，我看到在麻袋里，有两只不断蠕动的东西，在舅舅双肩向上爬。以为麻袋里装着的是一个小孩，吓得我一头扎进妈妈怀里。妈妈温暖怀抱成为我的“避难所”，她不仅能为我遮风挡雨，还能挪去我对外面世界的惧怕。舅舅说不要怕，他背着的是刚抓来的大王八龟，今晚我们就把它炖吃了。
记得每逢晴朗的夏天，全家人经常去松花江边野餐。那时妈妈用手臂抱着我，看到她穿着布拉吉--连衣裙、波浪式卷发和戴着黑色太阳镜，真的很美。一次，我在江边吃着东西，看着正在江里游泳的爸爸，十分开心。在我旁边不远处，有几个长着黄头发的女人，用我听不懂的话有说有笑地在江边洗着衣服。突然一帮穿着同样衣服的男人冲过来，将他们正在洗的衣服扔进江里。伴随着尖叫声，女人们被连拉带拽地拖进车里，她们的狗紧随其后狂吠着，然后车和人都一溜烟不见了。懵懂中的我，被吓得赶快卷曲进母亲的怀里……。
弟弟出生后，我不得不离开妈妈那温暖的怀抱，随之而来的是极大孤独。一天父亲用自行车载着我进入一个大院子和大楼里的一个房间，那里都是小孩子。爸爸与一个阿姨说着什么，然后告诉我他要上班，叫我在这里与小朋友玩，晚上他会来接我。然后父亲便匆匆地离开。随着“咔的”一声门被关上，我“哇”的一下大哭出来，伤心得好像永远被爸妈抛弃了一样。我不知道这里究竟是什么地方，只知道我们小孩子们被矮木栅栏圈起来，无法出去。
自从进到这里，尽管有好吃的、好玩的玩具，可我就是没有开心过。矮木栅栏如同一道闪亮刀剑，时刻隐隐刺痛着我幼小心灵。大概天生性格倔强，开始观察如何能够出去？有一天趁阿姨不在，我终于成功逃离木栅栏所搭设的“围城”，奔向外面自由的世界。
我拼命地跑出大楼、再跑出那个大院。路上雪已有点融化，盲目地跑了一会儿，回头看是不是有人来追我，担心会再被抓回去。没想到刚迈入一无所知的世界，小小的我就迷失了。家在哪里？性急之下哇哇地大哭出来。一位路人看我是走失的小孩，便把我交给了指挥交通的民警。巧合的是我家邻居正骑着自行车途经这里，并认出了我，与警察叔叔说了几句话后，他便叫了一声我的名字，然后将我抱上他的自行车，踏上回家的路。
要知道带我回家的这位邻居是我平日最惧怕的那位。不知大家小时候是否也有过同感：一个长得很凶，总板着脸没有看过他笑的人，是很可怕的。还因为他住在我家隔壁，有个与我同龄的独生孙子，经常来我家玩。奇怪的是凡我拿的东西他就来抢，我不拿的他也不要。所以，我们经常为争玩具而打起架来，结果每次都是他哭着回家……。
有一次他带着孙子来找我妈说：看看你女儿把我孙子的脸都抓破了，要好好说说她。同时他还用很凶的眼光警告我不许再欺负他孙子。记得他家还有个奶奶，由于裹着小脚，走路时左右摇晃，不知是她记性不好，还是山东话吐字不清，总把我的乳名“微微”叫成“蝈蝈”，以至于成为后来哥哥经常戏弄我时的“绰号”。因此我也不很喜欢隔壁的奶奶。
另外，我还记得他家姓董，男孩名叫董雷雷。我妈与他妈好得像一个人似的，还时不时开玩笑说：“给微微和雷雷订娃娃亲吧？我们就可以成为亲家了。”大人的话我虽然听不太懂，但朦胧的意思也知道点。心想我才不跟这个“哭包”成为一家人呢。
与这位曾经让我感到很害怕的邻居同行，心里十分紧张。但在路上他却用略带温柔地嘱咐我，不要再往外跑，很危险。一旦出事，你爸妈会伤心难过的。是这次他带我回家，才让我觉得他不是个坏人，也没有像原来那么可怕。
还记得一件事，在幼儿园，阿姨会发一些小饼干和点心给我们吃。有时我会留一点带回家给弟弟。被哥哥看到，他悄悄告诉我，向阿姨多要一些，吃不完带回来给我吃。大概女孩子天生就顾家吧？我就按着哥哥说的，经常将纸袋里剩下来的饼干，带回家给他吃，他开心得不得了。
弟弟虽然出生在三年自然灾害时期，但我们小孩子却没有什么挨饿的记忆。因为印象中我有位表叔，他经常送新鲜鱼过来，据说都是松花江破冰捞出来的；另外，住在乡下的舅舅们，也经常送些由他们打来的野味给我们吃，所以，那时我们家吃得还算不错，妈妈的奶水也很充足。
那时看到自己身边所发生的事还不会去问为什么？后来听大人们交谈和随着自己的长大，有关幼年朦胧的记忆，逐渐一个个地得到“还原”。比如：那些养狗黄头发的是住在我家附近的苏联人，那时的哈尔滨到处可以看到这样的人，被当地人称为“老毛子”；（图片来源：人文之窗）
我十分讨厌的地方叫省机关幼儿园，因为爸爸当时也在这个大院里工作，他上下班时顺便接送我；在松花江边看到那可怕的一幕是，中苏关系破裂后，政府通知苏联人马上离境，但他们不愿意离开中国，所以被强制驱除出境；还有经常照顾我家的表叔，家境较好，是因为他当时在政府里任高职。
外婆和舅舅他们住在北大荒，舅舅擅长在冰天雪地里追赶猎物，那种刺激一直令我向往。记得我们迁往异地后的数年里，逢年过节，我家餐桌上还是少不了老家人送来的野味，例如：刹绊鸡--野鸡的一种、野袍子肉等等。（照片来源：人文之窗）
还有妈妈年轻时的照片所穿戴都很时髦，大概受苏联文化--欧洲风格影响，她总是美美的；在我上大学后，一次妈妈省亲回来，我问到幼年的玩伴雷雷现今如何？母亲回答令我呆若木鸡，他由于身体软弱多病，没有活到二十岁就走了。虽然他的面貌我已经记不清了，但他陪伴我嬉闹时清脆笑声依然回荡……。我感叹人生命的脆弱，深为他惋惜，更怜悯他的父母，因失去独生子而承受的伤痛。
盼望有一天，能够像这群迁徙的大雁，回到那曾孕育我生命的地方--白色的世界，重拾到更多的朦胧记忆，游走于充满美妙的梦境之地。无论岁月如何无情，但愿记忆能够长存；虽然无法把握生命的长短，却能坚守住向往永生的盼望。
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