突然，内心就充满了歉疚与惶恐，知道语言发泄也要有所节制。很多时候，低估了文字表达的力量。
这样一想，写就的文字尽管三番五次不知何故无法在公众号发布，也就不再不平更不至于跟以前一样义愤填膺。
回顾春节至今，因为疫情而格外闲散的蜗居家中，偶尔给老爸老妈炒一两个青菜，看着他们带着品鉴的神情夹菜入口，听着他们或多或少带了溢美之词的夸赞，心里有种久违的温暖感觉。我知道，这就是幸福的感觉。
偶尔，我把冲泡油松花粉的温水为他们备好，喊他们，赶紧来喝花粉，不知道你们到底怎样兑水，还是你们自己来冲吧。看着他们彼此为对方冲泡好花粉，喝下，心里同样有种暖意。
还有哪一种暖意，会超越父母身康体健带给子女的暖意呢？记得多年前，自己曾经如此感慨『幸福』两个字：
幸福，就是想休息一下的时候，刚好有一张可以让自己安心躺下去的床。
若恰好有一把椅子，虽能稍事休息却未免显得不足；若仅仅有一只马扎那未免显得有些寒酸；
若得到一间可供随意使用的五星级总统套房那就会成为负担；得到整座五星级酒店则会成为累赘。
幸福不是越多越好，也不是越奢华越好，而是恰到好处；
幸福不是脸上的虚荣，而是内心的知足；幸福也从来不在别人眼中，而仅仅在自己的心中。
缺少一颗知足的心，大多数人活得与幸福无关。忘了当初为何有此感慨，此刻回味，却发现那一刻的文字里并没有窥见幸福的真意。
每晚老妈或者老妈喊老爸，提前为我铺好被子，以便让火炕的温度早点把被子捂暖，免得我睡觉的时候被子还是凉的。
那一刻，我知道幸福根本与什么五星级酒店无关，而是老妈或者老爸为我铺被子弯腰的姿势。那姿势里有岁月积淀的所有阳光和爱。
闷在家里，这个『闷』字，也竟然有了崭新的内涵，将多年飘荡在外的心收回家门之内，得以随意品味老爸老妈亲手创造的烟火油盐味道，时光因此珍贵无比，却又稍纵即逝。转眼之间已是正月初十。
某天晚上，躺在老屋的火炕上，我突然发现，自己被自己欺骗了这么多年；我突然发现，曾经的教科书让我死心塌地的相信了多少鬼话。
可悲的是，我感觉自己在假象中生活久了，似乎活得有点以假乱真。
放眼现实，很多人并没有比我好到哪里去。
当年鲁迅先生笔下的阿Q，不仅没有减少，反而丧尸一般大面积爆发。仔细看看你身边，多少人都阿Q一样活得津津有味。当然，你不能指责和评说，他们认为他们过得都是简单幸福的生活，并且知足常乐。
说的有点远了。
我只是想说，幸福真的与别人无关，包括我刚刚自以为是认为别人的幸福不是真的幸福，这本身毫无意义。
不是别人，又如何有资格去品评和指摘别人的生活。收心静心，闷在老屋里，每天跟老爸老妈一起看看电视，听他们翻念陈年旧事，一次次跟他们强调少做菜少加盐少放油少放肉……
早上醒来，第一时间问早已经起来多时的老爸老妈，喝松花粉了吗？
起来就喝了。听到他们差不多异口同声的回答，我就放心了。
你们起那么早干嘛？我再睡一会儿。
2020年2月3日
雪后故乡
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