精选笑话
办婚事
甲:“你对父母包办婚姻有何看法?” 乙:“我嘛,反对父母包办婚姻,主张父母包办婚事。” | 离 婚
“妈妈,您疼爱我吗?” | 你妈好
一位学了点汉语的老外和女秘书打招呼:“你妈(吗)好?”小姐瞪了他一眼,他一愣,马上又对她说:“妈,你好!” |
做 事
儿子道:“好吧,把刚才的蛋糕给我,我今天都吃光了吧。” | 玩游戏
“我们玩动物园的游戏吧!”6岁的卡尔对小妹妹说。 “怎么玩呀?” | 结巴吃瓜子
一人对结巴说:“你学鸭子叫,我给你瓜子吃。” 结巴生气的说:“我……我……我不学鸭……鸭……鸭子叫,也不吃你的瓜……瓜……瓜子 。” |
急性子
某男子性格十分直爽。一天,他经人介绍到一女士家相亲。不一会儿,他就迫不及待地问道:“你到底同不同意?同意咱就结婚,不同意咱就离婚!” | 政治犯
班主任张老师怒气冲冲地走进教室,厉声说道:“你们叫我语文张,我忍了;新来的政治老师范老师,你们为什么叫她‘政治范犯’呢?” | 吱一声
语文课,老师叫起一位昏睡的同学回答问题,该同学迷迷糊糊的啥也说不出……老师说:“你会不会呀?不会也吱一声啊!”该同学:“吱──” |
抢 答
八哥会算术。一人问1+1=?八哥答2,1+2=?八哥答3,1+3=?八哥思考。那人傲慢地说:“4”八哥惊喜道:“你都会抢答啦!” | 嫁错人
一女人对另一女人说:“你怎么把结婚戒指戴错手指了?”“哎,是戴错了,因为我嫁错人了。”
| 难过 老师: “亮亮,这次考四科,你科科不及格,你不感到难过吗?” 亮亮: “我倒没什么,难过的是我爸爸。” |
孝 子 | 报 告
小张气呼呼地向老师报告:“老师,他们不听你的话,又喊我的绰号了。” | 开心死了
儿子:“如果我考全班第一名,你会怎样?” 父:“那我真要高兴死了!” 子:“爸爸,不要担心,我不会让你死的!” |
警察与酒鬼
银行遭抢劫,保险柜里一串价值连城的项链丢了。警察没有发现嫌疑人,只发现大厅里躺着一个酒鬼。警察走近一看原来是了lopy, 就拿他审问。警察把lopy的头闷进水桶里一分钟,问一句:“项链在哪儿?”再闷进水里,再问。反复了几次,lopy实在坚持不住了,大喊起来:“停!停!停!你们换别的潜水员找项链吧。” | 最想干的事
神对一只猴子说:“可怜的猴子,你在猴王争霸赛中被打败了,你将被赶出猴群,独自流浪。不但食物不好找,而且还随时会受猛兽袭击,将过很艰难的生活。我要将你点化成人。”猴子非常感激。神问:“成人之后,你第一件事想干什么?”猴子说:“拿一杆枪打死现在的猴王,夺回王位,所有的母猴都归我!” | 打电话
霍利从事电脑专业的工作数年了,不幸患了职业病。一天,他冲着妻子发火道:“为什么家里的电话刚刚修好又坏了?”妻子感到很奇怪,说:“没有呀!”霍利气愤地问:“那为什么我拨了七八次都没反应。”“你怎么拨的?”霍利说道:“问这么笨的问题!我当然是拨号,然后敲回车!” |
叫我好找
古时齐国有个人记性极差。一天,他带着小儿子出去玩,一高兴,便把小儿子举起来,让他骑在自己的脖子上。过了一会儿,他忽然想起儿子来,逢人便问:“你看见我的孩子了吗?”“哎,你脖子上的那个不就是吗?”有个邻居看见了大笑。这个人一把将儿子从脖子上揪下来,狠狠打了一巴掌,骂道:“混蛋,叫你别乱跑,刚才你上那儿去了?” | 关太阳
清晨,阳光刺到了正在酣睡中的儿子的脸上。儿子不耐烦地喊道:“关灯!”妈妈答道:“这哪是灯呀?这是太阳。”儿子又咆哮起来:“关太阳。”
| 母与子 亨利问妈妈:“一个人会不会因为自己没有做过的事情而受到惩罚?” |
学一知二 学生:“老师,苹果为什么一边红,一边青呢?” | 绝对安静
| 大的还没睡
夜里,4岁的弗兰茨躺在床上。他请求母亲:“妈妈,给我一只苹果吧!”“孩子,太晚了,苹果已经睡觉了。“不,小的也许睡下了,大的肯定还没睡哩!” |
新邻居
甲:“新搬来的邻居好可 恶,昨天晚上三更半夜时突然跑 来猛按我家门铃。” 乙:“的确可恶!你有没 有马上报警?” 甲:“没有。我当他们是 疯子,继续吹我的小喇叭。” | 鸡的衣服
鸡过河:小偷偷了一只鸡,正在河边给鸡拔毛,这时一个警察走了过来,小偷急忙把鸡扔到了河里。警察问:“你在干什么?河里是什么东西?”小偷说:“那是一只鸡,它要过河,我在这帮它看衣服。”
| 圆的哲学
一个小伙子和一个姑娘坐在草地上。小伙子用手指在地上画个圈,说:“我对你的爱,就象这个圆,永远没有终点。”“我对你的爱,也和这个圆一样,没有起点!”姑娘冷冷的说。
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不公平
动物园举行运动会,鸭子和螃蟹在赛跑比赛中同时到达终点,裁判说:“你们就石头剪子布定胜负好了!”鸭子生气地说:“不公平!我一辈子都赢不了他啊,我一出就是布,他一出就是剪子!”
| 想象力
| 戏 票
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再出一道题
儿子:“5”。 妈妈:“真聪明,这么快就算出来了。给你五分钱去买 冰棍。” 儿子:“妈妈,你再出一道得数是100的题吧!”
| 诚实的孩子
一个来做客的夫人非常奇怪她的小侄子为什么那么规矩。 | 鱼肝油
“杰克,吃鱼肝油了吗?给你的7个便士一定花光了吧?” “不错,妈妈,我用两个便士买了巧克力糖,其余的5个便士我给了乔治,他代我吃了鱼肝油。”
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只好如此
| 没见过
妈妈:“瞧你这手,多脏呀!你什么时侯看到过我的手像你这样脏?” 女儿:“没有,妈妈。我从来没有看到过你像我这么大的时侯。” | 无人合作
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问 路
走路人问一个小孩子道:“小弟弟请问你:这两条路,通什么地方?” 孩子道:“东边一条,可以通我的家。西边的一条,却不通我的家…… | 用 词不当 老师: “莉莉,你的毛病就是用词不当。现在考考你,请用一句话来形容我很开心。” 莉莉: “老师正在含笑九泉。”
| 造 句
老师: “请用‘凡是……就’造句。” 学生: “凡是不会的问题,老师就不应该提问我” |
为什么
孩子:“爸爸,这冒烟的是什么?” 爸爸:“记住,冒烟是烟囱。” 孩子:“噢,知道啦!那爸爸的鼻子为什么不叫‘烟囱’呢?” | 猪的儿子 父亲:“你这么笨,真是个小猪猡!你知道小猪猡是什么吗?” 儿子:“知道,它是猪的儿子。”
| 启 示
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什么也看不见
妈妈:“马丁,你到厨房里去看一下,看看电灯是否关上了!” | 吃 药
妈妈:“你干吗一个劲儿翻跟头?” 儿子:“我刚喝完药啊。我喝之前忘了把瓶里的药水摇匀……
| 龙虾与土豆丝
客人:你们这里有二尺长的龙虾吗?服务员:先生,请您等一下,我去看一下……。服务员:对不起……。客人:一猜你们这种不上档次的地方就……。服务员:对不起,二尺一的行吗?客人:一猜你们这种不上档次的地方就没有正好两尺长的龙虾,这样吧,快给我上盘土豆丝。 |
公交车上
一位老太婆拄着枴杖步履蹒跚地上了一辆公共汽车,坐在最靠近司机的第一排座位上。每到一站,她都会用枴杖戳司机的臀部,问问他这是哪一站。过了几站,汽车又靠站停了下来。老太婆又用枴杖戳戳司机的臀部,着急的问:“这是什么地方?”司机生气地答道:“这是屁股!” | 没问题
一个秃头的男人坐在理发店里。发型师问:“有什么可以帮你吗?”那个人解释说:“我本来去做头发移植,但实在太痛了。如果你能够让我的头发看起来像你的一样,而且没有任何痛苦,我将付给你5000美元。”“没问题,”发型师说,然后他很快把自己剃了个光头。 | 恍然大悟
一位乡下老人正在路上慢慢走,突见远处一辆自行车摇摇晃晃地冲过来,骑车人口中大喊:“别动!别动!”老人一阵心慌,拔腿想跑,但来不及了,只听“嘭”的一声,老人被撞倒在地。这时,老人恍然大悟,怒火万丈地说:“怪不得你不让我动,原来你在瞄准我。” |
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