01
我中午下班回家给娘亲说了大概情况，并且给她说家里也没啥事，最近半月不要和弟弟打视频发语音了。
娘亲刚开始颇为理解的说好的，知道了。等我晚上下班回来，我妈忽然很紧张的问我，你弟弟不会有啥事吧，他不会是被隔离了吧，为啥时间刚好是十四天？....
我无奈地说，妈，您别胡思乱想了，都好好的呢，隔离也不会不让带手机的，您也知道他工作的性质，这种情况也很经常的。再说大河南还好好的，更别提他呆的还是偏远地区了....
在我各种摆事实讲道理连哄带劝下，老母亲终于放下了她那颗悬着的心。
02
记忆中的母亲好像一直都这么爱操心，爱瞎想。
小时候上学，我妈是和打电话打的最多的，初中一周回家一次，中间也要和她报报平安。不然她没有我的消息就该跑学校来看我了。
她有次路过学校去看我，我发了烧，她看到我脸红彤彤在教室门口用她的头去碰我的头，一碰很热心疼的说我的小乖乖啊，烧成这样了还不给妈说。
教室里的同学们哄堂大笑起来，淘气的男生更是取消了好久，让我尴尬万分。
大一第一学期的清明节，我和学校同学一块去爬山，山里信号不好，手机一直都无法接通，我索性便把手机关了机。
回到学校后刚进宿舍，同学就说你赶紧给家里回个电话，你妈打电话都打到我们这了。
开了机，短信提醒我妈给我打了三十几个电话发了N条信息。
我说妈我没事啊，我和同学去爬山了，山里信号不好....我妈说吓死我了，还以为你怎么了，我这一天都心神不宁的。
我说妈，我都十八了，成年人了，还能丢了不成。我妈说那我找不到你肯定不放心啊。社会上那么多坏人，或者你万一生病了呢.....
我妈的丰富想象力都用在怀疑我的各种不测上了。
03
我有时候觉得母亲真是太爱操心了，并且很多都是很不必要的心。
工作后我每日往返县城与市区。二十多公里的路也不算太远。每日倒几趟车才能到家。
有日下班，下了大雨，站在单位门口等了好久的车都没有等到。后来还是凑了过路的私车到了市区，又倒了公交回去。到家时已经将近八点。天已经黑透，淋了雨的我又冷又饿，电话一直很安静。我忽然很想念妈妈多余的担心，想念被人牵挂和担心的幸福。
她有时的瞎想偶尔也准确过。弟弟出车祸那次妈妈打不通电话觉得一定是出了事。后来也是她坚决的召集大家去寻找才及时找到。
弟弟去部队当兵时，通讯不畅通，她又开始各种瞎想。有一次一周多联系不上担心的不行不行的，还哭着给我打电话。
长大之后，我习惯的都报喜不报忧，凡事都学着自己扛。只为让母亲安心一点。
04
母亲和我同住后，她掌握了我每日的上下班及路程的时间，下班后回来的晚一点她的电话就会准时响起。我有事要加班的时候都先给她打电话报备，让她不用担心。
有时候很晚回来，母亲还不肯睡，一直在等我进到家里锁了门才肯放心。
我在外面受了委屈，回来一把鼻涕一把泪的给她讲，她气得要去找人家。
她不记得自己都快六十岁了，更不记得她闺女早都比她高了，都快三十了，也已经是当妈的人了。
我长到多大，在她面前都始终是个孩子。
对于这几个孩子，她永远都改不了爱操心的毛病。她这一生好像都在为孩子们而活。而她的这几个孩子好像也真的没怎么让她省过心。
05
很早的时候看到龙应台在一篇文章里上面写到过她的母亲，说从小学起，她母亲就常常怕她被人欺负每晚都要给她等门，也不说话。就是要让她自觉惭愧深感不安。母亲简直是个道德警察。我看到的时候还觉得她写的可笑，可其实天下的母亲真的都一个样啊。
每一份担心里都是妈妈最赤诚的爱，每一个胡思乱想里都是一个母亲最真切的关心。
爱到不知所措，才会乱想。
当妈后我开始慢慢理解和感悟到一个母亲所做的一切，她的胡思乱想她的爱瞎操心，她多余的叮嘱和唠叨，她从不说一句我爱你却用一生都在践行她爱你的初心。
怀孕后，我戒了辣椒，戒了冰激凌，戒了一切对孩子不好的东西。按时去做每一次产假尽管每次都要在医院等待很久，忐忑每一个检查结果。九个月的时候做检查说孩子可能脑积水，我当场在医院哭的稀里哗啦。我后悔自己每一次的情绪低落，我自责自己没有给他一个健康的身体，我多想把最好的爱都给他....
好在他很争气，平安健康的来到世上。
06
小的时候，怕他呛奶，更怕堵着他小小的鼻孔，我从不敢躺着喂奶，夜里再困我都坚持坐起来用四十五度的仰角托着他小小的头。吃完之后一定竖起来拍嗝，确保安全后才敢放平。
搬到新家后，我第一时间给家里的各个窗户装了坚固的防护栏。
怀孕时参加一个聚会时，席间一个人讲起他六岁的小孙子从窗台失足跌落去了天堂，我至今都心存余悸。
虽然当时孩子才几个月，刚学会爬，但我依然要杜绝所有潜在的危险。
本来喜欢一些瓶瓶罐罐还有一些特别的摆饰，但因为孩子我都忍了，家里简单到极致，家具都是圆的角，沙发也是软的，有角的地方都包了包。柜子用儿童锁锁上，剪刀药品之类的东西都藏到隐蔽的地方。
他的奶瓶和玩具、口水巾我每日烫洗消毒，爬行垫也是每日刷洗，衣服鞋子也确保干净安全。
当妈后，我总想尽可能把很多事情做到万无一失。
07
我妈常常带小儿在街上和河边转悠，我总是叮嘱一定要看好，千万别丢了，我妈无语的给我说，你放心吧，肯定看好的。我解释说我是不放心孩子，他太淘气了。
常常在各种新闻上看到拐卖孩子的，尤其是看了演的《亲爱的》，姚晨演的《找到你》，那种失去孩子后撕心裂肺的痛苦我隔着屏幕都难以忍受。
此后更是终日惶恐，生怕孩子遭遇同样的危险。
带他出门寸步不离，他在前边跑，我们在后面追。也给他普及了很多安全知识，不能给陌生人开门，不能和陌生人走，也不能吃陌生人给的东西。小儿也似懂非懂的点头，但我依然不敢有半分松懈。
我有时给妈妈打电话打不通也会变得很焦虑，生怕有什么意外。上班时间妈妈一般不给我打电话，打电话都是孩子生病了之类的事情。所以工作时看到妈妈来电我的心都立马悬起来。
你看，当妈后我变得和母亲一样瞎操心。也许以后孩子会像我当初一样为爱的重量困惑，但为娘的心还是一直会这样胡思乱想。
08
这是母亲的本性，更是对于爱的人本能的牵挂。
也许他长大后会愈发懂事，会让我慢慢宽心，但我对他的牵挂和担心还是会一如既往。
因为我是妈妈的孩子，他是我的孩子。
我们都是被人好好爱着的孩子，是世上幸福的孩子。
我曾经对这份爱不够理解，也对这份陪在身边的爱不够珍惜，虽然也在努力去做个好女儿，尽我所能的给她好的生活，买她喜欢的衣服，但比起母亲对我做的还是相差甚远。
她给了我一次生命，又给我了再一次重生的勇气和后盾。
其实我一直都懂得。如果没有她的帮助和支持，我什么都不会有。
我身边就有很多在深渊里挣扎的朋友，因为没有足够的后盾，所以继续委曲求全。
我潇洒决绝的选择是她义无反顾的陪伴给我充足的底气。
我坐在这里的见缝插针的无痛呻吟是她陪着淘气的孩子给我的安静和空暇。
我无所顾虑的安心工作是她精心照顾着孩子带着孩子疯跑疯玩的快乐童年。
我所有的云淡风轻和岁月静好是她一点一点的鼓励和陪伴带我走出的阴霾。
她包容我的一切，她让我活得轻松和自由，她自己更是努力的和我一起变得越来越好。
她和孩子一样是我快乐的源泉，是我现在每日积极向上的动力，是我未来期待的美好，是我生命中永恒的挚爱。
天下的母亲大多都一样。
曾经看过一篇文章写一个十恶不赦被判了死刑的罪犯的母亲为了让儿子有活下去的希望，她挨家挨户求全村一百多户人原谅儿子，在原谅书上签上名字，一个月一封送到儿子的监狱，从不间断。最终让全村人民都签了原谅书。她给儿子的信写到：
无论其他人怎么骂你讨厌你
我依然爱你
因为
我是你的妈妈
假如妈妈先行一步
即便化成风
也会来到你身边
你一定要坚强起来
好好活下去
我读到此刻的时候泪流满面的同时忽然就释怀了很多原来无法释怀的东西。
身边有个阿姨对她的孩子也是如此，他知道他有很多不好，但她无可奈何一如既往的去爱他。她常说的一句话是：他是我孩子我能怎么样呢？
母爱就是最好的答案。血缘就是最好的解释。
09
朋友推荐看了贾玲演的小品《你好，李焕英》。
三十分钟左右的一个小品，里面有很多笑点，更有很多泪点。
这个小品被大家称为中国最好的小品，点击量超过2亿。
喜剧演员贾玲为纪念亡母所做，前一秒还是母亲慈爱的唠叨，后一秒已经天人永隔。
她穿越回到了母亲年轻的时代，原来母亲曾经那么美，也有很多少女的憧憬和故事，可是后来母亲成了母亲，便只剩下了对孩子们的爱。
她说，妈，我给您买了四开门的大冰柜。
母亲说，妈知道。
她说，妈你喜欢的那件绿皮衣我也给您买回来了。
母亲说，妈知道。
她说，您的女儿现在是喜剧演员，好多好多观众都很喜欢她.....
母亲说，妈知道。
她说，妈我真的很想你。
这些您都知道吗？
母亲说，我都知道。
那个胖胖的贾玲站在台上哭得惨不忍睹，剧情里是年轻的母亲对做错事的她没有任何的责罚只是温和的包容和拥抱，只是一句你开心就好.....
她演的不是戏，她演的是她自己。是一个女儿对于亡母沉痛的悼念，是子欲孝而亲不在的悲哀，是她无法抑制的思念和疼痛.....
如今的她多想对年轻时的母亲也说同样的话也给予同样的爱，可终究一切都来不及了。
贾玲问妈妈，您为什么那么爱笑啊？
妈妈说，因为我生了你啊。
有些故事刚开始让你忍俊不禁，可你笑着笑着就哭了。
10
母亲啊，为何总让残缺的月亮在我们相会的梦里。
完美，母亲生出翅膀，悄然而飞，头也不回。
你所思念的，都不曾走远，在这天地间，默默守护你。
这世间最荡气回肠不是风花雪月的爱情，最让我们念念不忘的不是那个曾经给我们欢乐后来又给我们伤痛的恋人，最值得传诵的不是侠肝义胆的英雄传奇，最让我们感动的不是陌生人一个善意的举动，我们最应该伸出双手拥抱的用全部身心去爱的是那个生我们养我们无私的爱着我们的她。
一生的浪漫和温柔记得给母亲留一份。
这份柔软，永驻心间。
PS：本打算在母亲节的时候写，可是属于母亲的节日和感恩不止是五月，应该是每一天。近来新加的朋友闲聊时也说起其实最想写的就是父母，父母是一本厚厚的书，我们用此生去学习，去翻阅，去理解，去感悟。
无论如何她都爱你。
晚安，你和世界。
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