01
坐在下沉一半的星八度咖啡厅里，我和徐烟碎碎念念的说着彼此现在的生活。
咖啡厅的色调是温暖治愈系，灰色的沙发米色的桌子，旋转的楼梯，安静的在热闹的商场一角存在着。
她要了百香果果汁，我点了一杯卡布奇诺咖啡。
我俩好像没有过任何共同的爱好，也没有任何相似的地方，但我们依旧好了很多年。
我不知道为什么，很多事情也许就没有原因。
再也不似过往那般喋喋不休的倾诉，我们有的只剩下从容和平静。
对任何事物都不再鲜明的愤恨或指责，更多的时候对于身边一些难以理解的事情是一笑了之的轻蔑和无视。
时光真的让我们面目全非，那些曾经带刺的玫瑰如今都长成了静谧的栀子。
徐烟说，如果能够穿越回去多好，也许我们都是不一样的人生。
02
我笑了笑，我从来都没有过这种设想，我也从来不曾想回到过去。
因为我的过去从来都不曾值得怀念。
现在就挺好。比起多年前那个自闭阴冷孤僻悲伤的女孩，我更喜欢如今明媚自信落落大方的端庄。
透明的玻璃窗外是人潮涌动，是烟火袅袅，是风起云涌，是岁月静好。
二十年前的我是什么样子呢？大概和很多普通的女孩子一样，幼时因为父母矛盾和家庭失和养成敏感细腻的性格，也在各种自我否定中踽踽独行，在极度自卑中察言观色小心翼翼，在放肆的青春里沉默的穿行，在暗淡的时光里憧憬着光明。
努力读书，用成绩去证明自己存在的价值；尽力帮忙，用懂事和勤劳去换父母笑颜。
十几岁的女孩子，清晨在公路上和太阳一起奔跑，为了体育加试极限的挑战体弱的自己。
也是蓝蓝的天，呼啸而过的风，没有青春的梦幻只有坚定的信仰。
03
十年前的我又是什么样子呢？
虽已不似少时那般沉寂，也能在人群中和大家一样放声大笑，在舞台上慷慨激昂。但很多的时候依旧落寞，依旧孤傲，依旧只有自己看得见自己形单影只的灵魂。
后来将近毕业，我也和大家一样为未知迷茫，为不确定的未来担忧，坐着长长列车去应聘考试挤的汗流浃背狼狈不堪，经历过不同职业的实习在利弊中取舍和权衡，经历过和小姐妹们合租，在老旧的出租屋听着轰轰隆隆的暖气管道咔嚓咔嚓的作怪，在闷热的房间里被蚊虫叮咬的辗转反侧彻夜难眠，在狭小的厨房里焖着玉米炖排骨的期待，在客厅和闺蜜们吃零食追剧的安慰.....
那时候的自己常常望着高楼里万家灯火，不知什么时候才能在这个城市扎根，拥有一盏属于自己的灯光。
04
周围很多人都说我是个极幸运的姑娘，路看似走的都很顺，好像很多东西的得到都特别轻而易举。
我只是笑笑的表示附和。
世上哪有那么多的幸运儿，一个人有多幸运背后就有多努力。
大家看到的是我未毕业就被知名企业招录，大四那年就见了很多天光，看到的是我毕业就步入体制内工作，端着一个安稳的饭碗，看到的是服务期满就脱离基层苦海，看到的是我年纪轻轻就顺风顺水.....
只有我自己清晰地记得大四那年的寒假我们几个姑娘还在学校冰凉的宿舍连壶热水都没有的凄凉，记得踩着七厘米高跟鞋奔波一天脚趾变形的疲惫，记得自己拼命的学习吸收新知识让自己不至于过于小白的努力，记得自己每日坐着鄢许公交往返四十多公里的乡镇上班的迷茫，记得自己熬夜看书困了就掐自己的狠心，记得自己在大雨滂沱的街头淋得像落汤鸡的狼狈.....
其实回头想想，这其实根本没什么。比起很多人，我经历的真的不算什么。并且我也感激曾经经历的一切，因为这些所有的过去才造就了如今的我。
走着走着，我慢慢都忘了，忘了曾经所有的艰辛和不易，忘了曾经的执着和倔强，忘了曾经的烦恼和忧郁。
我只是愈发珍惜，珍惜现在拥有的一切宁静。
生活在各种努力也真的变得越来越好。
并且我还坚信，未来会更好。
昨晚又痛哭了一场，今早醒来我看着镜中肿的像兔子的眼，完全想不起昨晚为什么哭。
对着镜子吐了吐舌头，莫名的觉得心情格外的好。
也许哭泣是为了更好的微笑，释放是为了更好的前行，点滴的酸辣是为了更好地体验生活的甜美。
05
一个闺蜜，也是外地人，毕业的时候在一个公司做劳务派遣，每月800元工资，依旧住在学校宿舍，每日坐公交往返，下班后就去学校自习室继续看书，为未来的路继续拼搏。
也去认真的相亲，见各种形形色色的男生，不敢辜负身边每个人的好意。
她也常常在夜里哭泣，不知归宿是何方。
十年过去，这个姑娘生了两个孩子，丈夫温和，公婆善良。和丈夫一起在这座小城里置了三处房产，其中一处是建业的世和府，160多平的房子，足够三代同堂。
她的容貌越发优雅，言谈举止都是淡定和从容。
06
年轻的时候，我们在各自的城市辛苦工作，努力维持苍白的生活。和那些年轻人一样，在很多人羡慕的眼光里穿上职业套装，踩着高跟鞋出入写字楼。实际上，刚毕业的我们都穷的吃土，买衣服对比着价格挑来挑去，去超市只能买面包和泡面，交完房租后，生活费根本撑不到月底，全靠信用卡花呗支撑，高烧到39.5也要咬牙上班，因为请假会扣工资。
也就是昨晚，十二点多的时候，我做建筑设计的表姐在群里发消息说她刚回家吃了点面脸都不想洗，困得要死。我姐在做一套公司的试卷，不达一百分决不罢休的死扛。
还有一个可能在外地出差的朋友发了一碗泡面的图片。泡面上写到：生活是一场将就，将就彼此，将就着过。生活是一场苟且，既无远方，也无诗意。其实，生活就是一碗面，即便匆匆，亦不失落。
凌晨的朋友圈总是看的你无限心酸，又无比慰藉，总是让你无比的柔软又让你继续有勇气去坚持去战斗。
07
那些年可能是很多年轻人生命中最孤寒艰涩的阶段。年轻姑娘或小伙在异乡独自谋生、攒钱、贷款买房、装修，小小翼翼的躲闪一些不怀好意的搭讪，万千艰难尝遍。
我们总是在加班后看一眼夜空里的星星，拥抱下温柔的晚风，一步一步的走回家。
也曾无数次质疑自己，这种辛苦到底有没有意义。如果不选这条路，是不是早已过上更安逸更舒适更无忧无惧的生活。每当这种时候，我就幻想拥有某种超能力，让我能提前看到十年之后的自己，是成功还是失败；让我知道怎样走，就可以直达目的地。我甚至想，可不可以放弃这几年的动荡青春，让我一步到位，直接跨过这段青黄不接、挣扎迷茫的岁月，走进携夫将雏的婚姻里去，迈进稳妥平顺的中年里去。
08
十年后的某个傍晚，我在暮色四合里下班回家。
从商场偌大的橱窗前走过，无意间回头，看见玻璃墙映出的人像。那里面的我，青春不复，长发依然，眼神清亮，腰背笔直。这就是我一直想要成为的样子：体面的工作，稳定的收入，房子、事业，梦想，那些当年遥不可及的东西，此刻都在身旁。
我更加懂得那些在青春里迷茫纠结的姑娘，和我当年问着一样的问题：没有未来的感情该坚持还是该放弃；不喜欢的工作该忍耐还是该离开；劈过腿的男友该自己忍还是让他滚；付出那么多，生活依然没有起色，到底值不值得……
我知道，她们就是当年的我，正在面对职场的瓶颈、爱情的倾覆、生活的拮据、内心的委屈，怕走错路，怕爱错人，怕付出全部依然一无所获，无数次感觉自己快要坚持不下去了。我知道，每个人的青春都有过那般凄冷仓皇的时刻，风烟大漠，孤独霜雪。她们不是站在人生的十字路口，而是O字路口，没有路标，荒烟蔓草。她们茕茕孑立茫然四顾，四下灰蒙蒙一片，暗夜无边。所以，她们才和曾经的我一样，那么迫切地、哀恳地等一个人来为她指明：这条路，走下去就是对的。
09
我只能告诉你，跟着你心里的声音，继续走。如果你觉得快要坚持不下去了，就蹲下来，替未来的你，抱抱现在的自己。这也是我最想和她们分享的，庆幸这世上，根本不曾有预见未来的超能力。因为无从预测，才让我们从未有捷径可选。因为无从知晓哪条路是绝对正确，我们才更加不敢纵容自己放任懈怠，只好咬紧牙关坚持走下去。只有流过泪流过汗的每一天，真实又踏实地走过的每一步，才是真正可贵的青春财富。只有熬过恐惧，穿越孤独，才能去写一部自己的笑忘书。
岁月不是杀猪刀，岁月是把雕刻刀。它一刀一刀把我们雕琢成现在的模样。青春的无价在于，你敢去爱，去走，去错，去尝试，去承担，去告别。直到有一天，你终于和我一样，活成了自己想要的样子。在明媚阳光下，在浩瀚星空底，当你再回头，会多么庆幸此刻的自己，即使狼狈即使心酸，也不言乏力不说放弃。
直到有一天，你再也不喜欢预测命运，再也不渴望预知未来，再也不需要谁为你开辟前路，指点江山。因为你从此知道，当下的你付出全部的热爱和努力，累积点点滴滴的进步，都在指向并决定着你的未来。
因为你从此知道，命运的转轮，已在自己手里。
难过的时候，替未来的自己抱抱现在的你。
未来可期。你终将闪闪发光。
历经山河，人间值得。
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