我想开一个店。这个念头产生很久了。不是想发财，而是退休后的生活太乏味了。我必须给生活加一点色彩，给自己一个活下去的念想。
今年年初老伴住院累计二个多月。之后也一直是在病魔的缠绕之下过日子。我是当然的护理人员，陪着跑医院、散步、倾听诉说等等，日常的清扫房间倒垃圾采买刷锅洗碗也自然包括在内。做饭是我不会的，这一次也从头学起。自感精神沉重。
我虽已六十多岁但不能算老，因为爹妈还活在世上。我只能也必须是个孩子。老父行走不便，说话极少且吃力。老母耳聋且糊涂。家里来人她会问“什么时候来的？”“吃了吗？”七八遍甚至十多遍。多年来每周或隔周去看望。我的小妹用自己的房子接受二位老人侍候了十年。现在已感困乏痛苦，没办法再坚持。这里的体力财力和精神的巨大支出没经历过的人无法想象。就在前几天老母还在我面前侮辱骂小妹：
这小死丫头我怎么她了，这样对我？你们还让我怎个儿？全都背着我。我可怎么活哟。你替我听听她说我什么，你告诉我。
我的东西全让她拿走了。
她侍候我不就图我这俩钱儿吗！
……
在亲朋中我的同辈人都一致公认我小妹两口子是孝顺的典范。我们最大的困扰是小妹一家人作出巨大付出时我们怎样能减少她们的负担。帮她面对这样错对自己的亲爹妈。
现在好了，老妈在辱骂小妹时还要动手打她。事情就这样崩溃了。小妹患了带状泡疹。好象就是俗称转腰龙的那种病。爹妈也从小妹家搬出来，住进租的房子中。从此我每周要增加二天照看二老的值班任务。我的生活内容更丰富了。
我已经表达过，家是个腐败的地方。还品味着与自己孩子沟通的艰难。现在又加上有了小外孙，生活的负担一直在上升。退休后非但没能享受清闲的天伦之乐，老伴从小病不断变为大病住院。再到自己爹妈的反哺任务。真的感觉自己就要崩溃了。博客里写过自己的丫姐三四次吃安眠药想离开人世。她的境况是我的现状最好的外在表达。辛运的是我还没走到丫姐那一步。
我还活在梦里，我要到淘宝网上去开一家免费的店。我真实地体会到不管生活多么沉重，总有一些时间的碎片是空白的，它就是我胡思乱想的空间。我说过自己的“名言”，“用不得不打发的时间去做不得不做的事，是最好的资源配置。”我被自己的名言所累，现实已经快要把我挖空了。所以我要做点不着边际，力不从心，白日做梦的事。开网店那怕只有微不足道的一点收入，我也能维持使用电脑和上网的支出，保留最后的一点交往的通道。如果多一点收入，我也好把空口说的一些想法变成真实的作品，供人认知。我说过自己是裸体的老头，以前的岁月没有留下有价值的东西，但今后我希望能证明自己来到世上还是认真的。我想用真实的东西证明自己不是寄生虫。
开店对于我是艰难的过程。办一张银行卡已经用了一年的时间。也只有一次网上购物的实践。我在地铁站里用超过十次的使用才学会机器充值。我没有充实的资本。只能用这样的现实条件走自己的路。不管多难我必须要走，因为我不想走丫姐的路。
如果您的人生路走得优秀，希望您给我一点祝福。只要活着我会尽力做事，回报您的祝福。
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