在我看来，
大多数父母都希望这一切烟消云散，祈祷他们的孩子就此放手，
但是......我们不是这样的父母。
为了快速愈合，
我们从自己身上剥夺了太多东西，如何过你的一生是你的事......
这句台词出自于今年奥斯卡最佳改编剧本奖的电影
----《请以你的名字呼唤我》，
电影中主要讲述了上世纪80年代的意大利17岁少年艾利欧，
他爱上了比他大6岁，来意大利游玩的美国博士生奥利弗。
两人彼此的着迷、犹疑和试探，
成就了一段仅仅为时6周的初恋。
在结尾时，父亲看着自己儿子因离别失恋而郁郁不乐，
但那句
“现在，你充满悲伤痛苦，别让这些痛苦消失，也别丧失你感受到的快乐。”
也让不少人开始领悟到，
每一个人的人生都是与众不同，
每一段爱情都值得珍惜，
只要生命不熄，就需要笑对生活。
假如为人父母，能否接受自己的孩子出柜？
最近关于微博要求进行清除同性恋题材的漫画以及短视频的新闻也引起了热议，不少LGBT团体也纷纷谴责和抗议，就连昨日《人民日报》也发表评论，声称“不一样的烟花，也有一样可以绽放”，及时为喧哗的舆论进行降温。
前几天小康医生在写篇关于 假如孩子出柜，我该怎么办？
也引起了很多网友的留言和讨论。
其中也有不少家长也纷纷表示自己孩子出柜，
自己不知该如何解决和面对。
对于绝大多数同性恋者来说，向父母出柜是一道难关。
人的本能会对未知事物感到恐惧，
一方面可以预见父母会失望，
需要经历巨大的心理落差；
而另一方面，=又无法想象到父母会如何反应。
但作为父母，逃避并不能解决问题。
当看到自己的孩子一脸局促在你面前，
小心翼翼说出藏了许久的话时，我们又该怎么办呢？
小康医生在这几年所接触上千位同志家长，
一般会有三个阶段需要经历。
第一阶段---否认期
当我们知道孩子是同性恋，会经历很大的心理落差。
这不仅仅打破了我们对孩子多年的期待和想象，
也让我们对孩子今后人生需要面临的压力和舆论感到担忧。
因此，很多父母就会开始否认这个事实，
认为孩子不是同性恋，
只是找不到喜欢的异性罢了.......
然而，这是一种正常的心理防御方式。
我们得知孩子今后要走不一样的道路时，
我们难免会对孩子今后人生联想起负面想象，
害怕自己和孩子无法跟亲友交代，
害怕自己孩子老了谁来照顾等等，
这些问题纠缠起来，
让父母不知应对，否认事实，
就可以暂时避免面对这类问题。
第二阶段---逃避期
有些时候，当得知孩子出柜，
家长或许会当做什么事没有发生，选择回避，
也将这话题成为家庭的“禁忌”。
有些家长还会等待孩子能够发生奇迹，
有些还认为是外界因素而引起，
有些家长甚至还会私下去找孩子对象麻烦。
然而这些逃避和外向攻击，
却只能让孩子背负的负担和痛苦日益加重。
第三阶段----接纳期
这个时候，家长与孩子之间会有一段长时间的“拉锯战”。
有些控制型的家长会给孩子施加压力，
加强对孩子经济以及人身控制；
有些家长会采用“软性威胁”
（以自杀、断绝关系等方式逼迫威胁），
只会让关系进入僵局。
与经历那些“丧子之痛”的父母一样，
那些孩子出柜的父母也需要经历
“震惊--否定--内疚--抑郁”等阶段。
作为孩子，咱们也需要充分认识父母经历这关的不容易和心理煎熬；我们需要积极向父母传递消息，
帮助父母能够建立外界联系，
了解这一群体，充分释放情绪。
而作为家长，
咱们也需要理解孩子的不容易和背负的压力，
每个人都拥有选择自己生活方式的自由。
面对孩子以后注定面对的人生，
我们应该将尽我们最大力量，
去平静不动摇保护孩子成长，
让他们拥有自己更完美的人生。
我们负责教会孩子如何去爱一个人，
而不是限制他们去爱怎样的人。
我们只想教会孩子如何去爱人，
被爱以及学会去幸福，
而不是到了一定年龄，被逼着相亲，去传宗接代。
他们有属于他们的星辰大海，
而我们只需站在岸上，目送他们踏上征途。
若有一天孩子坚持不下去，告诉孩子可以回头看看，
我们就在这里，是他们永远的海湾依靠。
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