早晨醒来,女儿还在睡梦中,她听到我的手机铃声,会翻身,把手搭在我的肚子上,或者把腿架在我的腿上撒娇,她还不想起床。
孩子已经9岁了,我还没有给她分床,育儿专家说什么,我不分辨。
我想到了南怀瑾,吃母乳吃到7岁,世间凡事总有例外,何况是我这个女儿缺乏安全感,偶尔会做噩梦。
她一脸哀怨地对我说:我才这么小,就碰上那么多事,我的原生家庭破裂了。
我只能抱歉:原来的生活确实有毒,我们重新开始。
我躺在床上思考人生。
想到了我的9岁,已经是个内心苍老的少年,慌乱羞怯,骄傲倔强。那时候,我跟一个男孩子互相喜欢,这样暗生情愫,居然一直维持到中学时代, 用成年人的眼光,这算什么?
前几天做梦,居然又梦到了那个男孩,我给他发消息,我梦见你了。他告诉我,再熬个四五年,就可以升高级工程师了。我们当时都太自卑羞怯,现在才有勇气谈过去的事情,只是我们都要独当一面了。
7岁我读小学一年级,妈妈带我去报名,从此再也没有管过我。
上学放学回家,全部是一个人。有一次,大雨倾盆,我迟到了,走两里路到学校,数学课结束,同学们都在安静写作业,我站在教室门口,收拢雨伞,衣服湿了一大半,老师看我的狼狈相,不忍苛责,让我进去了,如果是晴天,迟到要罚站。
作业不会写,听不懂的知识点,这些都无人可以求助。我很早就开始靠自己了。我女儿9岁还经常跑到我跟前,直截了当要抱抱,我惊觉自己也许6岁前就不再跟父母撒娇了,我父母还有两个更小的孩子要照顾。
我就是那个早早被驱逐出童年的人。
没有童年的孩子,要在成年以后,遇到一个可以信赖的人,退行回到孩童时代,才有机会弥补创伤,重新成长一次。
我走了很多弯路,甚至在一个怪圈里打转,如今我还是一个读书人。
我的倔强、叛逆、不合作,在成年人的世界里,都要付出代价。比如,最近大家都在忙着搞钱,那些项目路径清晰,我却迟迟不想动。我看书,我追剧,我好像是在刻意逃避风口红利,不合时宜。
能看到自己的需求,满足自己的需求,不内耗,不自我攻击,才是成长的开始。能从浮躁中反省出自我觉察,这也是一种成长。
我只是需要休息,说是休息,也接到了一个新任务,暂时不透露。
我过去会疯狂买书,自从第一次搬家体会到了打包书籍的苦,我就放慢了买书的脚步,现在更是很少买,我买了知乎会员、微信读书会员等,还找了一些其他渠道,我开始囤电子书——我一直有一个书房梦,线下搞一个,线上也要做一个。
3个月后, 我还要继续搬家换房子,啧啧,那些书一定要想办法找个定点仓库了,以后谨慎购买。
在囤电子书的过程里,我看到自己的囤积心理,其实是在向童年复仇——那时候没有书可以读,遇到慷慨的人,一句话就完事儿了,遇到了吝啬鬼,要低声下气,要讲交换条件,不小心书被偷了,还要想方设法赔偿——从小学到初中,我借书抄书。
我理解了自己的强迫性重复行为,理解了自己贪婪的占有欲:在微信读书的各种榜单里刷,刷到自己感兴趣的,立即打开恨不能一口气吃完。
你去搞项目,你去赚钱啊,我不想动,真的不想动。我现在患上了被人说教过多之后的PTSD,我不想听任何大道理,我只想理解弄清我自己。
幸运的人可以遵循自然规律慢慢长大,不幸的人都是被迫长大,心理的成熟往往是揠苗助长,带着坑洞和伤疤。
历经两个月,我感觉有什么东西被消化掉了。看书,看纪录片,看得泪如雨下,很多负面情绪都用眼泪消解了。一个人面对一个充满风暴的世界,我学会了跟自己的负面情绪和解。不要刻意对抗,感觉不对就停下来。
我考虑重新写诗,新浪博客可能还保留着过去的作品。
文章末尾发一下我最近在整理的资料库。
心理学和家庭教育两大板块,名人传记先不分享了。这些书我会重新吃一遍,并且在小红书输出内容,心理学目前大概接近300本,有些是合集。
至于家庭教育,目前有130多本,更新几本而已,另外的在网盘,慢慢传吧,反正我顺手整理,做这些事都是为自己,有人需要随意购买。如果有人买了家庭教育指南的知识星球,记得找我领取还没有上传的部分,都在百度网盘里。
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