【第235期】教孩子学会学习(136)
如何让孩子形成健康的“心理轮廓”
朋友有一个4岁的儿了,叫贝贝。
一天晚上,贝贝在专心地玩他的变形金刚,朋友也想凑凑热闹。
可刚一伸手,贝贝就挡了回来:“不要乱动!”
朋友不甘心,绕开贝贝的手“抢”过一个来,不曾想,慌乱之中,碰掉了一个螺丝。
儿子不干了,“你看,你看,不让你动,不让你动,你偏动,你看,把螺丝给弄掉了吧!”
自知理亏,朋友低声说,“我给你找,我给找!”
可是,朋友把地板都给翻了过来,竟然也没找到那个螺丝。
儿子不依了,“不听话,不听话,不让你动,不让你动,你偏动,偏动,好好一个玩具,让你给毁了!”
儿子左一个“不听话”,右一个“不听话”,让朋友觉得很不自在,把脸一沉,对儿子吼道:“有什么大不了的,不就是一个变形金刚吗,明天再给你买个新的!”
朋友本想,这下儿子该满意了!可没料到的是,贝贝愣了愣,哇得一声大哭起来:“爸爸不讲理,爸爸欺侮人!”
看着儿子满脸的委屈和不断掉落的泪珠,朋友大惑不解,一时不知所措起来。
幸好这时奶奶过来了,将贝贝爸爸“训”了一顿,但贝贝还是哭了很长时间,而且嘴里一直念叨着那句:“爸爸不讲理,爸爸欺侮人!”
儿子的那句“不讲理,欺侮人”,让朋友很不理解。
后来给我说起此事。我说,“你是有点不讲理,是有点欺侮人!”
朋友委屈道,“我哪儿不讲理了,弄坏了东西,给他买个新的,这不是很讲理吗?这与欺侮人沾边吗?”
在这里,朋友是一种典型的大人主义,没有把孩子当成孩子,是用大人的思维在解决孩子的问题。
众所周知,模仿是孩子学习的最重要的方式。三四岁的孩子,具有极强的模仿能力。这种模仿力是孩子学习成长的最主要途径和方式。对于三四岁的小孩子来说,他们模仿的最主要对象就是大人。
而且,这个时候,小孩子已经有了自我意识,能够区分大人和他自己的“辖区”。
平时,大人总是警告孩子不准摸这,不准戳那,否则,就会给孩子戴上不听话的帽子,对孩子大加训斥。这个时候,孩子知道,这个“不准”是因为那些东西是“大人的”,不是“自己的”,之所以不准,是因为“大人的”东西自己没有权利。如果自己犯了规,就会被“教育”!
同时,孩子在“被训斥、被教育”的过程中,也学会了“是非判断”,如果别人、包括大人在不经自己允许的情况下,触动了自己的东西,他当然也要“训斥”你,“教育”你。也就是说,在规则面前,人人是平等的。
对贝贝来说,他的玩具,不想让别人让动,你却偏动,这当然是“不听话”,“不听话”犯了错误,当然就要被训,人家训得很有道理。在这个时候,如果是孩子,他就不会再吭声了。因此,作为大人,被训的时候,也是理所应当接受“训斥”“教育”,不应该“不听话的”!
可是,这个时候,我们大人不但没有接受批评教育,却还振振有词,无理争三分,说什么要再“买一个”。大人的这种做法,让孩子很是受伤。
本来,孩子给你讲得是道理,并非想着要你“赔偿”,只是想“教育教育”你;可是,你却不服气,不但拒认错,反而高调声称要进行什么“赔偿”,这实在是不讲道理。
因为,对孩子来说,他给你讲得是理,你却不以理对,而是用“钱”来对,这个“钱”正是孩子不具备的“实力”,他之前的听话就都是因为“没钱”,“弄坏了你的东西没法赔”,才甘愿挨训,现在,你这样对他,那当然是极端地不对等。因为,他没有“钱”,你在训他时他只能听着;现在,他训你,你却动辄就拿钱来压他,这不仅是明摆着不讲理,更是仗势欺人,是以大压小,是恃强凌弱,这让孩子在心理上如何接受得了!
所以,在孩子面前,我们不能用大人的想法和做法去和孩子交往,要想让孩子真正听话,就当学点儿童心理学,了解孩子的心理,理解孩子的想法,蹲下身子,与孩子和睦相处,与孩子平等的交流、交往,这样,孩子才会从心底服你,从心底愿意听你的话。
反之,如果大人与孩子不平等,就像朋友那样,大人经常地“不认帐”“不讲理”,不但孩子不服你,大人的做法还会对孩子造成潜移默化的影响,让孩子形成不健康的人格:
第一,家长要求孩子时“讲理”,当面对自己时却“不讲理”,这种“双重标准”会让孩子形成双面人格,面服心不服,当面一套,背后一套;
第二,家长恃强压弱,孩子自当照学照搬,养成恃强凌弱的霸道习气;
第三,家长对孩子一味地强势,不给孩子申辩讲理的机会,也很可能会让孩子形成懦弱的性格,凡事唯唯诺诺,将来到学校、到社会容易成为别人取笑、欺辱的对象……
3-6岁的幼小孩童,正是“心理轮廓”形成期,这包括了“自我意识”“尊老爱幼”“亲疏远近”“是非曲直”“恃强示弱”等等。
这个时候,在心理上,孩子会自己看成和大人一样的个体,最容易和大人“讲理”。这时,我们大人一定要蹲下身子,降低身份,向孩子的道理低头,按孩子的道理办事,勇敢地承认自己的错误,如此,才有利于孩子健康的人格的形成,让孩子成长为一个正直、诚实,敢于坚持真理,不向邪恶低头的刚正之人!
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