几乎所有男人都极其反感女朋友“作”。
经常找茬吵架,一吵架就把“分手”挂在嘴边,把男人所有的错误全部归结成“你不爱我了”——非常窒息。
在我二十来岁的时候,这类问题我铁定是站在男生那边的,女生作,闹情绪,我既不能理解,更不可能认同。
但随着我接触的女生越多,我才发现,在这件事情上,绝大多数的男人,压根就没搞懂女生真实的想法。
女生真的喜欢“作”吗?
当然不是。
所有人谈恋爱都是想开心,想甜蜜浪漫,如果女生能选择,她们肯定也不想没完没了地吵架。
闹分手就更不是她们的本意,所有女生都知道,吵架赌气说的分手,本质上就是想让男人道歉,让步,要是真的分手了,她们反而比谁都难受。
男人无法理解的是,既然你也不想吵架分手,为什么非要这么做呢?有话好好说不行吗?
我相信,肯定存在一小撮女生比较幼稚,不知道怎么跟男朋友好好沟通,只会用吵架分手来逼男人就范。
但还有非常多的女生,都经历过这么一个过程——
她们试着跟男朋友和颜悦色地沟通过了,之后却发现,男人压根就没把她们好好说的话放在心上。
作闹也好,提分手也好,更像是她们在无奈之下,最后的杀手锏。
如果从这个角度看,女生的“作”还那么不可理喻吗?
我想,即使有错,也是男人油盐不进,屡教不改错在先。
我理解了女生为什么“作”,但我依然不赞同“作”和“闹分手”这样的行为本身。
因为以结果论,它是最糟糕的一种选择。
我做情感咨询这么久以来,几乎没见过哪个女生,跟男朋友好好沟通解决不了的问题,最后通过吵架闹分手反而解决了。
其实,这可以抽象成一场谈判,女生提出诉求,男人不肯实现。
男人为什么不肯?除了客观上实在做不到,仅剩的可能,就是他不愿意为了女生去做。
女生想达成诉求,要做的,是给男人施加一定的“震慑力”,让他知道,这件事情非做不可,你别想蒙混过关。
那么,有些女生本能地就会想到,我得用更激烈的方式表达我的诉求,跟他吵架,告诉他,我超级生气,你必须满足我。
看起来,吵架比温和的沟通,从气势上就要强一截,也确实能够一定程度上加倍引起男人的重视。
可重视就代表服从吗?
稍微有点谈判常识的人都知道,谈判的核心,在于筹码交换。
女生通过吵架生气来表达诉求,本质上是把自己当作筹码——你不听我的,我就生气,就跟你闹。
而这个筹码的有效性,从根本上在于,男人有多在乎“你生气”这件事。
再说直白一点,在于“男人有多在乎你”。
要是他非常在乎你,无法接受你因为他而情绪不好,那么你的筹码生效,他看到你生气,你“作”,会立刻败下阵来,无条件服从你。
但真这么在乎你的男人,通常也不会把你逼到非要通过吵架来解决问题的程度。
既然男人没那么在乎你生气,你的筹码对他基本无效,女生的作闹通常会是什么结果?
男人可能耐着性子说几句甜言蜜语,把你哄开心,实际上问题照样得不到解决。
我看过一个故事,男人总喜欢给朋友大额借钱,女朋友不高兴,他每次都是嘴上答应再也不借了,当朋友再来求助的时候,又拿出更多的钱来。
男人陈述这件事情的时候,看上去很懊悔,说愿意给女朋友“跪地道歉”。
可他宁愿“跪地道歉”,也不愿意拒绝朋友借钱的请求,说明相对于失去女朋友的信任,他更怕不借钱会得罪朋友。
他所谓的“道歉”,一点实际意义都没有。
这还算好一点的结果,如果男人的态度再敷衍一点,就只能得到一句“你非要这么想我也没办法”。
“吵架”的筹码不管用,只能再往上加,变成“分手”——拿我们的关系当作筹码,你不听我的,就别在一起了。
但原理是一样的,筹码有效的基础,是男人在乎你,在乎这段关系。
当他没那么在乎这段关系,却发现女生拿这段关系当作“最后的筹码”时,就出现了谈判中致命的问题:
女生暴露了底牌。
她已经没有别的办法了,走投无路,只能用“分手”孤注一掷。
要是她真的能做到言出必行,男人不听话就果断分手倒还好,最坏的结果就是谈崩了,掀桌子谁都别玩。
最可怕的是,女生亮了底牌,提了分手,内心深处却又怕分手。
男人如果稍微渣一点,顺水推舟先答应她,在她晴天霹雳,手足无措的时候再随便哄她几句,找她复合。
女生就会在这场谈判中,完全失去主动权——这么一闹,两个人都会明白,分手这件事,她比男人更在乎,更输不起。
她用尽了所有的筹码,永远失去了平等谈判的资格。
看看上面的叙述,是不是跟你“作”死的那段感情,特别相似?
这就是为什么,我即使理解女生为什么“作”,依然强烈不建议你们这么做,因为结果通常就是这样,适得其反。
你想要增加自己的震慑力,却恰好选择了最没有震慑力的一种方式。
有一个看起来很简单的道理是,如果你有伤害对方的能力,他却没有同等的,反击你的能力,你说的每一句话,对他来说就都是有震慑力的。
放在恋爱关系里,就是他需要你的程度,必须超过你需要他。
但也正是这个最简单的道理,在实践当中最难做到。
还是之前的话,如果一个女生真的有这样的震慑力,她压根不需要通过吵架和闹分手来对男朋友提要求。
当你发现,正常的沟通方式对男人不起作用的时候,往往已经证明你对他震慑力不够。
有可能从一开始,两个人刚开始建立关系的时候,女生的吸引力就不到位,男人压根不怕失去她。
这是一段从一开始就不平衡的关系。
更多女生面临另一种局面——以前他还算乖,但相处得越久,他越没那么在意你,也不怎么听你的话了。
与其想着破局,不如从一开始就不要让这种情况发生,在拥有震慑力的时候,尽可能和男人理性沟通,用赏罚分明的方式立好相处的规矩。
要是你已经错过这个阶段,实在需要补救了,怎么办?
有个段子是这么说的,男人告诉妻子,我不能保证每天按时回家。
妻子说,没问题,但我每天晚上十点准时啪啪啪,不管你在不在。
这句话本身有点荒诞,但它背后隐藏的信息是,如果你无法在谈判中给我想要的利益,我随时可以有其他选择。
这也是为什么我们通常会建议,女生即使谈了恋爱,也不要失去自己的朋友——尤其不要为了男朋友放弃异性朋友。
我不鼓励养备胎,但你需要让男人意识到,你并不是孤立无援,除了他一无所有的。
同时,社交关系会一定程度上分散你对他的关注,收回一部分你对他的注意力。
当你关注他的程度低于他关注你,他就会开始试图争夺你的注意力,这也正是你扭转格局,增加筹码的机会。
这都比作,吵架,闹分手来“索取”关注有用得多。
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