如果孩子的好朋友是“坏人”怎么办？
很多爸妈认为，自己平时告诉了孩子那么多交友的“真知”，孩子肯定不会交上坏朋友。但实际上，很多爸妈只是在用一些功利性的标准去主导孩子的交友，而并没有真正教会孩子如何去独立判断。这就意味着，当“坏”友谊来临时，孩子抵抗不了“坏”友谊带来的伤害。
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前段时间，米妈陪小米看了《罗小黑战记》，主人公罗小黑就为了自己的“坏”朋友，差点丢掉了性命。这也让亲妈开始反思：当孩子面对形形色色的朋友时，我们该怎样教育孩子学会独立思考和判断友谊的“真假”？
独立判断很难，却是孩子的必经之路
因为我们每天都要做出选择，所以人人看起来都有独立判断的能力。但实际上，如果一个人想要保持独立的个性，坚持个人的理解，其实很难。一个孩子会因为同学的言语、父母的引导，失去自我的判断，哪怕是一位成年人，同事、朋友乃至整个社会，都很容易改变一个人的判断。我们做出的很多决定，看似是独立判断，其实很多都是被动选择。
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什么是独立判断？一种引导人们做出正确选择的能力。在现实中，可能很难说善恶，但在一种情况下，总是有一个相对正确的选择。这种正确的选择，不是单纯地“我觉得“，而是有一定的理论支撑的。比如，对事实进行全面的了解、站在对方角度思考问题、有最基本的是非观与做人底线等。
《罗小黑战记》中有一个小片段，老妖怪对小黑说：“我倒是不讨厌风息，只是他太恨人类，有时候做事极端了点。我们一直想找他谈谈，看看怎么解决这件事。”小黑还在为朋友风息说话，“人类本来就很可恶啊！”老妖怪摇摇头说：“人和妖一样，很难定义好坏，好坏在不同人眼里也不是绝对的。”
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老妖怪说的话，就是经过独立判断后的结果。他理解风息的所作所为，这意味着需要对事实有着全面的了解；他包容小黑对朋友的保护，哪怕小黑的想法有时过于偏激，也不急于否定小黑，而是让小黑明白充分了解事实，站在别人的角度思考问题；最后再给小黑理性冷静的分析，从是非观与做人底线的角度，表达他对风息的看法。那么，为什么老妖怪能够独立判断，小黑却没有运用他独立判断的能力，而轻信风息呢？
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对于孩子们来说，独立判断的困难来源于“同伴压力”。因为每个孩子都渴望被同伴接纳、认可和肯定，为了避免被排挤，于是选择违背自己的意愿，由此产生的心理压力，就叫做同伴压力。前段时间热映的《少年的你》中，魏莱的小跟班徐渺就深受同伴压力的困扰。因为害怕被魏莱抛弃、排挤，尽管她的内心深处知道校园欺凌不对，但她还是将拳头挥向了陈念。
由于孩子不会自我认同，所以他们需要在社会环境和他人眼中寻找价值。与父母深沉的爱不同，同龄人间的志同道合，会给他们带来强烈的归属感，更容易让孩子“热血沸腾”。在这种归属感的引诱下，孩子们往往蒙蔽了独立判断的眼睛，轻信眼前展现的一切。
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就像在无限到来之前，风息在小黑最孤立无援的时候给了他一个温暖的家。几个“同类”朋友一起分享食物，互相温暖.. ....这些结合在一起，对于一个孩子来说，就是最重要最美好的时刻。这也是为什么小黑遇到真正的导师无限后，会抵制他这么久。哪怕无限带他吃饱饭、一路保护他、教他练技能，都无法代替这种同龄人间的归属感，一个照面的功夫，小黑就跟着风息去了。
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这实际上也给了父母们一些思考：孩子的友谊，家长到底要不要干涉？
在米妈看来，尽管“交友不慎”对孩子的影响很大，但爸妈们依然不宜过多插手。因为孩子并不乐意父母去干涉他们的交友，过多插手往往适得其反。而且，给孩子足够的空间去摸索生活也很重要。毕竟我们不能一直帮助孩子排错，独立判断才是他们的必经之路。
所以，最后小黑问无限“风息是不是坏人？”时，无限给小黑的回答是：“风息是好人，还是坏人，你不应该问我，应该在自己心中寻找答案。”
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看见这个真实的世界，保持独立思考和判断，是孩子们的必修课。在孩子交友的问题上，父母是孩子的引导者，但绝对不是主导者，“有所为有所不为”，也是每位家长的必修课。
如果可以，做孩子交友路上的最后一道防线
在孩子的交友问题上，父母必须要做的，其实是一些额外的事情，比如认识孩子的朋友，了解他们是谁。我们可以把孩子的朋友们请到家里面来玩，了解孩子间的相处情况，或者认识对方的父母，了解孩子们的基本情况。再不济，我们也要对孩子的动向与变化保持关注。
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在《罗小黑战记》中，直到小黑出事，无限才意识到自己不够了解风息，不知道风息一直隐藏着夺取他人能力的本领，也没想到风息有伤害小黑的计划。如果无限提前了解风息，也许就不会出现后来的意外。
所以，作为父母，我们可以不对孩子的朋友关系多加干扰，但也应对孩子接触的人保持足够的关注和警觉。
由于有些“损友”会在防不胜防的情况下出现，“打预防针”也显得格外的重要，我们有必要与孩子探索一次友谊——友谊是否意味着彼此的偏好和行为选择必须完全一致？友谊是不是一定有利益的存在？友谊是不是意味着一定要把喜欢的东西都和对方分享？
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这些问题都可以让孩子好好审视自己和朋友的友谊。什么是真正的友谊？真正值得付出和珍惜的友谊首先是正向的，会给彼此带来积极的影响，而不是多余的烦恼；其次是互补的，除了彼此共同的爱好，还可以尊重对方不同的地方，随着时间的推移，能够互相成就、互相帮助。
如果还是担心孩子会受到“坏”友谊的影响，不妨再与孩子预演一种情境：假如好朋友希望和自己一起去做一件“坏事”，应该作何选择？是妥协迎合，还是先冷静下来再做决定？
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我们可以鼓励孩子，试着动用自己的独立判断力，去分析一下整件事情。回想一下爸爸妈妈平时教的是非观和做人底线，并判断一下做这件坏事意味着什么，再想一想自己能否承受起这件事的后果。如果承受不起，一定要坚定地拒绝。
我们要和孩子强调的是，说“不”并不代表失去友情，真正的友谊是能够尊重彼此的差异的。但如果说“不”意味着友谊的损失，那么我们就需要让孩子明白，有时候，友谊的损失也是一些不可避免的生活经历，虽然它会让你有段时间不开心，但它会让你对真正的友谊有更深的了解。
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很多时候，孩子无法抵御“坏 ”友谊带来的伤害，就是因为孩子感觉无法承受失去友谊的孤独和痛苦。如果我们事先与孩子分析过这些情况，孩子们发现这些问题并不会像他想的那么严重，那么当问题来临时，孩子们才能够独立地做出判断，而不会被失落感打败。
真正的善良，都带有牙齿
其实，不管是孩子还是成人，人际交往中的大部分问题都来自于缺乏足够的善意和无情。在彼此合作时会反复思考，“上次他对我不够好，这次我要帮他吗？”在遭遇背叛时会犹豫不决，“如果我报复回去是不是会被记恨？
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在博弈论中有一种模型，叫做“囚徒困境”。意思是，即使合作是对双方最有利的选择，保持合作也非常困难。政治学家罗伯特曾组织过一场博弈，他邀请不同领域的专家提交不同的博弈策略，两两角逐。最终，多伦多大学的教授拉波特取得了胜利，而他的策略就是，在第一轮选择中选择信任，接下来，对手怎么做，他就怎么做。
这一策略之所以成功，是因为它向对方传递了一个非常明确的规则：我很友好，但我不是一个烂好人。说白了就是“有牙齿的善良”，与人为善，但也不盲目善良。
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“有牙齿的善良”，说起来容易，做起来却很难，很多家长从小就给孩子灌输“好孩子不哭”的观念，以至于孩子的负面情绪无法发泄，这样的行为，无异于把孩子长出的“牙齿”又生生摁了回去。“没有牙齿的善良”，在不怀好意的人眼里，就意味着懦弱和好欺负，反而增加了孩子被伤害的概率。不做伤害孩子的“帮凶”，鼓励孩子在安全环境下释放自己的负面情绪很有必要。
我们可以向孩子强调一个基本的原则：不轻易原谅那些没有底线的人，而原谅的前提是，对方犯错误后得到了应有的惩罚，并且表明了自己的歉意。
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足够的善良，需要有足够的原则和立场来支撑。我们要让孩子明白，让其他孩子了解他们的界限很重要，让别人知道，和你合作一定不会被背叛，但要背叛你，你也不是一个盲目听从的烂好人。有做人的原则和立场，在一定程度上也会帮助孩子避免“坏”朋友的伤害。
不管是大人还是孩子，生命中总会有糟糕的存在，这是我们无法回避也回避不了的。作为父母，我们应该明白的是：最好的保护，从来不是把孩子永远护在羽翼下，而是让他们学会相信美好的同时，也要懂得“以牙还牙” 。这样，无论将来面对什么样的风雨，孩子们都能勇敢面对，有足够的信念和勇气成长为一个出色的大人。
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