感情中有一种生不逢时，叫做我本应该在爱中很有安全感，很满足，很幸福。
可惜，那时候的我太渺小，不够强大，还没有能力把自己修炼好。
伊能静在月初的一个访谈节目中，首次提及当年与庾澄庆的婚变原因。
她描述那时的自己：像是抓住了一条浮木，渴望用婚姻来疗愈自己。
“其实我当时在一个伤痛里面，更多的伤痛是早年家庭生活给我的.....跟哈林在一起就像是抓住了一个浮木，说实话，他是要娶老婆，又不是要给我治病的。”
——伊能静
没想到的是，故事的最后，他不是医治她的医生，更不是她可以抓住的救命稻草。
01
先进行自我疗愈，走出早年创伤
再进入婚姻也不迟
在伊能静与哈林的这段婚姻中，有很多她童年时留下的影子：
从小父母离异，母亲改嫁，她过着寄人篱下的生活，终于找到父亲，但父亲却不幸因车祸猝然离世……
这么多的苦累积到一个人身上，想必很是沉重。
漂泊的童年，让她极度缺乏安全感，很需要他人的陪伴，需要周围人更多的关心。
童年的悲惨遭遇，内在力量的虚弱，使得伊能静很需要一个支撑。
而这个支撑就是：她18岁就认识的，比他大8岁的哈林。
由于原生家庭的缘故，每每伴侣间爱得越深，伤痛也越深。
因为进入感情关系中，随着距离的拉进，我们不自觉地带上了各自家庭的小缺点。
想要融为一体，但又不得不求同存异，这种矛盾的碰撞无法避免。
健康家庭长大的哈林生性开朗，四五十岁了还像个老顽童，对于伊能静的痛苦，他无法完全理解，更难以永远包容和安慰。
虽然婚姻是一个人第二次成长的生命，但是不能完全指望伴侣来疗愈自己，另一半无法像父母那样无条件地包容，甚至纵容你的一切。
唯有利用自我觉醒的力量，推动自己在点滴中修炼，才能淡化原生家庭的影响。
正如武志红在《奇葩大会》里谈到的那样：
早年家庭生活的不幸的确很严重，但是我们承认它的存在，是为了找原因，是为了我们可以改变。而不是去憎恶父母。
02
另一半不是医生
自己的“病”还得自己治
婚姻中的两个人是独立的，且谁都没有义务为对方的问题和创伤进行无条件治疗。
婚姻是成熟的个体彼此共同成长的过程，但不是寄托你治愈功能的医患疗程。
与“疗愈式”择偶很像的“巨婴式”择偶，在如今一点不少见。
很多年轻人的择偶观都是：期待遇见一个可以照顾自己的人，无条件对自己好的人，甚至是接受自己所有坏毛病的人。
或许是“巨婴式”择偶的需求，又或许是圣母心爆棚，年龄差距3-5岁的姐弟恋不再是稀奇。
很多人在选择婚姻对象的时候，是盲目的。不知道爱情真实的模样。
更多的人还在幻想通过亲密关系，索取自己迫不及待想要获得的安全感；
或者找一个树洞“投射”自己所有的不良情绪；
寄希望于对方做自己百依百顺的帮手。
如果不能分辨自己是不是对关系存在不切实的幻想：寄托疗愈的念想、寻找安全感、母性光环……就会带着不切实际的期待与对方开展亲密关系。
这样的感情会有两种结局：
1.如果对方是一个很独立成熟、人格健全，同时情商也在线的人。也许，他可以担待你的脾气、任性、焦虑或忧郁的情绪，但关系会非常沉重。
2.更可能的情况是，不成熟的人往往会与另一个不成熟的人相互吸引，产生火花，走到一起。相爱相杀，欲罢不能。
是你的，永远在那里。
张德芬说：“亲爱的，外面没有别人，只有你自己。”
你弥漫不散的情绪，你忧郁负面的思考模式，缠绕着你的焦虑……
这些你越是想要逃避，迫切想要求助，就越是消散不去。修炼内心疗愈自我，需要独立面对，任何人无法替代。
让从未接受疗愈的自己，匆匆步入婚姻。你和伴侣的关系中，随时都会出现你早年生活糟糕体验的二次闪回。
随着时间积累，矛盾会越来越多，曾经浓烈的爱情经不起折腾，相信爱你的人不愿看到你掩盖不住的忧郁眼神和那些无法安放的执念。
那些妄图通过结婚来成长自己的人，最后都不得不退回起点，重新在经营婚姻的过程中下功夫，不断地反省调整。
现实总是冷不丁给我们一记响亮的耳光。
虽然痛，但是，当自己真正开始觉醒、察觉、反省自己身上的问题时，才有可能建立一段健康长久的婚姻关系。
这个过程伊能静用了5年，你呢？
谨记
让未疗愈且残留毒性的自己踏入婚姻，一点点微小的问题也会被无限放大。
两个不成熟的人走入一段婚姻关系，很有可能彼此消耗，两败俱伤。
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