此心安处是吾乡

生活鸡零狗碎，日子烦琐不堪，心似古井水，沉重死寂。在这天气不好的冬日，孩子的顽劣犹为叫人不能忍受，只想逃离，逃离去一个清静的世界。

这样想来，真不配有婚姻，或者有婚姻，也不配有孩子，对自己前所未有的不确定。也许背负了太久，也许承受了太多，才如此渴望山高水阔，风清云淡的生活。

弟弟打来电话，问舅舅七十岁生日可要回来，其实哪有时间回去，孩子的课程安排得满满，请假就担搁她的学习。可好久没回家，实在想念，多少次梦回故里，醒来后泪湿枕巾，睁眼到天亮。

活到今天这个年纪，人生已开始在做减法，根本不愿再去做无意义的扩充，只想简单的活着就好。家乡是能够让我内心澄明静好的，那些熟悉的面孔也是能够让我产生妥帖安全感的。这种感觉只有到了一定的年岁才会有。有人说是衰老的标志，也有人说是因为成熟，不再浮躁，才能够听到内心的发声。

我是承认每个年龄是有不同心境的，年轻时喜欢扎堆一群人的热闹，如今只喜欢一个人的狂欢。不再去表演给谁看，也无需刻意的讨好，素心对真心，相看两不厌，已经很好。

去赴想赴的约，去见想见的人，余生已是见一面少一面。

带着满心的思念回家，见了许久未见的亲戚，儿时的回忆如这个冬日飘零的雨，淅淅沥沥，滴滴答答，时断时续。孩子们不知疲倦的打闹，仿佛就是昨天我的模样，奈何光阴如水，已把我们无情的冲趟到中年的岸上，似乎还有梦未做尽，却已仓惶的到了不惑之年，岁月忽已晚。

人生总像打了一场又一场的阻击战，祖辈们倒下了，父辈们上来了，父辈的队列已越来越单薄，眼看着我们又要替补上来了。日月轮回，时光不改，惟有人类，活不过日月星辰，甚至活不过草木尘土，难免让人沮丧失望。

有人还在寻求活着的意义，有人已在思考归去的问题，有人还没活明白就匆忙的结束了此生，人生充满着戏剧性与不确定性。

我突然想起我妈，想起我那些离去或正走在离去路上的阿姨，不知她们有没有思考过活着的意义，但我却非常明确的知道，她们还未曾弄懂活着的意义时却已为活着付出了沉重的代价，不管是承受生活的负重，还是最后病榻的求生，她们都曾努力且竭尽全力的生活过。

冬日的景色，是一致的冷色调，山寒水瘦，草木枯槁，像一个身处晚年的老人，让人心头总是沉沉的。我看到舅舅如此，我看到父亲如此，以及我那唯一还能行走的三姨也是如此。儿时，去外婆家做客，五个阿姨，加上我们这些闹腾的表姊妹，热闹呀！连阳光都是明艳的。一晃数年，已晃掉了我妈，晃掉了我二姨，大姨已瘫痪，四姨已病卧床榻，我就这么眼睁睁的看着她们一个个离开，却又那般无能为力。我也想到，有一天，我也会像她们一样离去的，不知可有人像我这样曾为生命的离开这般伤感悲悯过。

表哥抱着三姨哭了，我想他一定想二姨了，我也想哭，为在人群中找不到我妈，哪怕再被她骂一次，却都是不可能了。看向寥落的父辈，心里升起无数遍的祈祷，多想你们寿命万年长，陪我到永远，即便到不了永远，也能够让我修炼到强硬得不再悲伤。

午饭时间，碰到了早年离家然后在外混得相当不错的长辈，我觉得她该是父辈那一代人眼中的女神级人物。但六十开外的人，在我的眼中，怎么都是个老人，尽管有关她的传说传得神乎其神，我都没感觉，我只感动她还记得回乡的路。听说她在老家置业，把发展的目标转回家乡了。我是一点不惊讶她的选择，年轻时为前途事业闯天涯，实现人生价值，年老后为房前屋后种花草，安享晚年时光，繁华落尽同君老，人间最美的画面不过如此。那些归乡的邻人，突然让我看到，我们不会成为故乡的匆匆过客。我们只是还在生长的大树，以为能与蓝天比高低，岂不知，树高千尺根还在，叶落终要寻根，我们当初是怎么出来的，日后还得怎么回去。

返程的路似乎比艰难走出去的路，光明顺畅多了，好像一下子没有了悲伤。灰太郎说：我还会回来的！这一刻听到这句话，没有平常的滑稽与搞笑，却满满的都是希望。

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