别看我平时总是一脸严肃，不苟言笑。其实我是一个感情极其细腻且有很强倾诉欲望的人，只是苦于现实生活中，能引起我特别想诉说的人不多，或是我想说而别人却不一定有时间有兴趣听，加上十几年的飘泊生涯，留在身边的朋友确实没有两个，想找个随时随地能说话的人还真的挺难。平时的我似乎到哪都如鱼得水，而实则，我又是相当一个慢热的人，真处个朋友下来很不容易。所以，无论来到哪座城市，举目无亲和强烈的孤独感是我常有的状态，却又受困于一首歌词“孤独的人是可耻的”影响，面对漫无边际的孤独，于是更不想随意去声张，怕别人笑话自己可怜可悲。
由于家里的特殊情况，大宝长年需要我照顾，显然出去上班保持与社会接轨，与人保持正常接触有点不现实。老公见我时常沉默，并且总受情绪困扰，这样颓废的状态令他时常感到不安。为了让我不至于那么空虚，同时也为了消解一些苦闷，他一直鼓励我写作，还自告奋勇的给我开了公众号。说真的，刚开始着手写时，实在对自己没信心。不是词不达意，就是写着写着跑偏题了。有时一肚子话想说，但往电脑前一坐，大脑就成了一锅粥，顿时一片空白，一个字也写不出。实在没招，于是听信了周冲关于写作的几点做法(周冲是我很早关注的一个公众号作者，如今已是非常有影响力的大作家了)，隔三差五的把公号当日记来写，随心所欲的写。好在公众号平台对写作手法没有严格的要求，也没有报刊杂志对标题的限定以及严谨性。所以，网络时代，人人都是写手，个个都有话语权，只是你想做不想做的问题了。也许我这人本事不大，但天生胆量不小，于是就这样开始了笨拙的练笔生涯。刚开始写时，谈不上文风章法，也没有基本写作套路。脑袋冒出什么就写什么，更多是一些心情文字。心想没有多大的进展与见树，能写文舒发情感释放心情也好呀。没想到，这一写就没停下来的意思，竟然在一年后拿到了原创标签并有了赞赏功能，虽然与厉害的网络写手相比，我的原创标签算是开通得很慢了。尽管深知欠缺，还是为自己的努力成果兴奋了好几天，起码我的付出得到了平台的认可与回报。这期间还有不少文章刊登在了当地的报刊杂志上，还有几篇上了比较有影响力的刊物。想想做这个公众号的初衷，无非是为了排解寂寞，结果却成了无心插柳。
翻看自己早期所写的文字，说真的，用不忍直视一点都不夸张，想想真难为那些铁杆粉丝了。有的文章文理不通，随处可见硬伤与败笔，有的文章甚至就是一个怨妇的牢骚。真佩服自己竟然就这样一腔孤勇的写下去，并且一写还收不住笔。当然，若不是来自同学以及朋友真诚的鼓励，我也不知道能不能坚持到今天，毕竟，没有回应的付出与努力是痛苦和折磨人的。
每当我有一丁点进步，就有人在后台留言说我的文笔已越来越老道，越来越上路了。有时心情糟糕透了，纯粹吐槽，竟有同学或朋友给我100块或200块的赞赏，我知道这是对我极大限度的关心和鼓励，深知不配这么重的赞赏，受之有愧。并非自己的实力或文字魅力所得的奖励，总有欠人情之感，想在短期内提升达到一个令人满意的高度，知道自己还力不从心。为了不辜负这些善良且有爱的同学或粉丝们，我只有用努力和越来越好回报他(她)们，也不至于让人太失望。一个积极向上，努力进取的生命多少会给人带来些正能量。这样想来，貌似我对造福人类贡献了不少力量，心里顿时轻松一些。真是服了这样阿Q精神的自己，忍不住大笑起来。
尽管如今的文字水平与理想还是有一段距离，但与早期相比较，已是有了质的飞跃，文笔越来越流畅，败笔也越发少见了。依旧写着小众的文字，写着属于自己的悲欢情怨，可给我点赞的朋友仍络绎不绝，多少给我带来了些信心与底气。有时候，我也在想，那些磅礴的文字读来确实令人荡气回肠，可一些小众的文字却也如同小桥流水，令人舒畅呀！任何走心的东西都是好东西，如同真诚的做人。
深知人与人不同，人生阅历和感受不尽相同，思想观念以及看问题的视角都不在同个段位，难免有人对我的文字叫好，有人说烂的，也都很正常。那日就有人开玩笑说我的文章是作文水平，离文学还早着呢。虽然是朋友间无心的一句调侃，但在一刹那，我感觉自己还是受了伤。想想平日都以“女汉子”自诩，说什么玻璃心，玛丽苏大婶与我绝缘。无论怎么讲我都算是熬过春、伤过秋、经历过沉浮，打死都不倒的小强。为了维护自己的形象，我还是忍住了尖酸刻薄，选择了不回应。
想来人生如戏，全靠演技。面对别人对自己的戏落，谁能毫无知觉，装装云淡风清罢了。推己及人，想到自己平常与人相处，也是常犯此类毛病，越是面对亲近的人，越是满嘴跑火车，说话不过脑子，无心之举或许伤害了不少人。所以古人云：“群处守嘴，独处守心”，谨言慎行是有大道理的。由此可见，先人的智慧总令我们后辈不容小觑。
说来说去，都是因我水平还没有新的突破，而招致急性子人实在憋不住了说了真话。也许于我也是一种鞭策，忠言总难入耳，时时被人敲敲也好，免得翘尾巴而停滞不前。尽管非常清楚自己，早已过了为一点小成绩而沾沾自喜的年龄，但用客观的态度看人想事，是一种成熟也是做人的大气。再说自尊这回事，是靠自己去做去维护得来的，过份强调，过份争执或摆谱，故弄庄严，都没有实质意义。能做的只是一笑而过，留一份不争与别人。想起杨降老师的一段话：“我这也忍，那也忍，无非为了保持内心的自由，内心的平静……我穿了‘隐身衣’，别人看不见我，我却看得见别人，我甘心当个‘零’，人家不把我当个东西，我正好可以把看不起我的人看个透。 我不和谁争，和谁争我都不屑。”
在正常的人际交往中，适度的赞扬与吹捧有时确实是维系良好关系的润滑剂，试想大家都那么忙，谁还有那心思成天揣度别人话语背后的真正目的，无非给人留下交往舒服与否的印象罢了，决定着有没有再交往下去的必要。
不想过度揣测人心，但写作这回事，我想我还是会继续做下去的，虽然前路茫茫，还没看到任何的光亮，但我不会轻言放弃。也不会因为别人打击两句就一蹶不振（这一点确实是一个经历过世事的成熟女人的优点），弃笔选择安逸。它对我这种轻话唠，还时不时犯点文艺病的中年女人是全身心的治愈，它是我的良医，怎么能随便扔掉。
有人说，你有两个孩子要管，日子深陷琐碎，哪有精力创作。说真的，我时常感到力不从心，生活的繁琐势有压垮我之意。当我看到别人把日子过得天马行空如行云流水之时，当我看到一些公益组织在这里或那里行善举之时，我的心情落寞到无以言表。想到自己这些年来，独自带大两个孩子，其间辛苦不必言说，做了妈妈的人都懂。最苦莫过于我家大宝的毛病让我基本与世隔绝，彻底失去了人身自由，以至于成了现实版的苦行僧。有时我想带大宝参加公益组织，可小宝的学习要我过问，钢琴要我陪练，没办法只好放弃。想带着小宝去找小朋友玩玩，可大宝在外面时间长了待不住，有时还有情绪问题，怕扫了别人的兴。于是，只好选择深居简出，哪也不去。要去也就去大自然中走走，只有广袤的天地才能接纳她的怪异和我的忧伤。除此之外，剩下那些碎片化的时间用来干什么呢，还是写字吧，文字的力量是巨大的，足以化解哀愁，抚平伤口。
命运的刁难有时能限制的只是身体，可并不能控制思维的活跃和心的飞翔。余秀华一介村妇，并且患有脑瘫，尚且在一地荆棘中挣扎出一条血路。我和她相比较，幸运多了。所以，我还有什么理由不努力。虽然有人说，都人到中年了还整起文字来，未免为时已晚。可我想说，正因为年龄阅历眼界和非同寻常的遭遇，或许才会写出不同视角不同见解不同体会的文章来呢。再说像我这样成天深陷一地鸡毛，每天为两个孩子劳心抓狂的中年女人，如若没有点精神追求，那生活该糟心成啥样。
由于才疏学浅，平时又忙于孩子和家务，更新总是没那么及时，难免令人失望。但非常感谢一直以来默默支持我的粉丝们，谢谢你们长期以来的关注。虽然我较之一般人不容易，还偏偏生了一副不认命的性格，非要挑战一下自己的韧性耐力与底线。也许会招致一些人的非议，或成了别人眼里的神经病，痴人说梦。可不管别人怎么想怎么认为，我总是有自己的想法，趁着有生之年还能折腾，为什么不随心而动，干点自己想干的事。虽没有惊天动地，起码我追求过，认真的活过。这样一个有想法有干劲的女人，难道不值得被人祝福吗？
没有梦想的人生和咸鱼有什么不同。
有梦就去追，有想法就去做，只管赶路，莫问前程，相信上天不会亏待任何一个努力的生命。
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