我在季羡林先生《怀念母亲》一文中，看到他写母亲离世时的一段话：
在我读大学二年级的时候，母亲弃养，只活了四十多岁。我痛哭了几年，食不下咽，寝不安席。我真想随母亲于地下。我的愿望没能实现。从此我就成了没有母亲的孤儿，一个缺少母爱的孩子，是灵魂不全的人。
今天母亲节，看不得这些文字，我的母亲也是50岁离世，想来我也是个灵魂不全的人。
15年，于历史的长河里只是一粒烟波，而在一个人的生命里却是很长的一段时间。
母亲离开我已经有15年之久了，每次回老家，看见空荡荡的老屋只有父亲一个人孤零零地住着，只感觉时光真是无情啊！被它带走的人真是再也回不来了。
听李宗盛的《山丘》:
越过山丘 才发现无人等候
喋喋不休 再也唤不回温柔
为何记不得上一次是谁给的拥抱
在什么时候
我没有刻意隐藏 也无意让你感伤
……
其实这是李宗盛写给自己和爱人的一首歌，于我却是常常想起母亲。
每次跋山涉水，翻越山丘，老家已无母亲殷切的等候，我独自屋前屋后的转悠，喋喋不休，再也唤不回母亲的温柔。
曾咒骂人生太短，我还未真正的成熟，就已经不可遏制地老去，母亲永远回不来了。
总觉得那年的八月，月亮特别圆，我坐在老屋的屋檐下，背靠着墙壁，任由眼泪不住地流。
我想到病床上的母亲，寄在奶奶家的孩子，暗思为什么我的人生要背负这么多的痛。
那年我28岁，28岁的生活经历还过于轻飘，觉得自己大概也扛不下住了，我的生命也会很快就要结束。
我看向黑沉沉的天空，苍天静默无语。
只有母亲羸弱的声音从房间传来：“早点睡啊！孩子还小，你要保重身体哦。”
我一句话都不敢多说，怕自己哭出声来，怕自己伏到她身上，狠狠地咒骂命运，为什么要这样折磨我，让我失去母亲，让我的孩子不认识我，让我活在这人世生不如死呢?!
终究，我什么都没说出来，让心里的山呼海啸潮涨潮落，一个人默默地沉受这一切。
彼时，母亲总是咬紧牙关，也是默默不发一声，用最大的意志力抵抗着病痛的侵袭，那份坚韧与艰难，让我简直没有勇气靠近她的床边。
在她生命的最后几天，病魔已折磨的她非常虚弱，说话已经不连贯了，她还拉着我的手艰难地蹦出几个字：“你的孩子还是要花一把心思带……”
我听出了她未说完的话，我知道她对我的担心和顾虑，看出了我紧锁的眉头是对生活的绝望。
一个母亲的伟大，很难用什么确切的词语来表达，很多时候太细节太平常了，平常的又让人觉得她可以为我们付出一切。
母亲在生命的最后一刻，流露出的依然是对我和弟弟的不放心，安排自己的后事就像是替别人安排一样。
她让我们给她洗头，换干净的衣服，体体面面的上路。
我从没见过一个女人，面对生死，表现出的是如此的冷静，淡定，从容。在生命的最后一刻，还在嘱咐我们不要伤心过度，我们的路还很长。
人固有一死，或早或晚，不必苦苦纠缠她的早逝。她说还有人生来就没爹娘，也是照样长大，何况她还将我们姐弟抚养成人，各自成家，她已没有遗憾。
这是母亲留给我们姐弟的最后一段话，像是她只出个远门，我们不必记挂。
就是这样一个冷静坚强，能够参透生死的母亲，教会我日后在生活中，无论遇到多大的困难，都要学会咬牙扛过去。
她的精神像一根无形的鞭子，敲击着我，鞭策着我往正确的方向迈步。
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