来北京一周年了。
这应该是个值得纪念的日子。
去年9月11日，我来到北京。像每一个初来北京的人一样，感觉跟这里的繁华格格不入。与我无关的车水马龙、与我无关的高楼大厦、与我无关的匆忙人群。
因为想念家乡的亲人朋友，我对北京百般挑剔。人人皆知的雾霾和拥堵成了一个冬天的跟老友们聊天的话题。我仿佛一个看客，站在北京的街头，人云亦云地跟着指指点点、怀疑叹息。
因为拒绝这个城市，我不爱出去接触外面的世界。把自己关在家里，躲开这些喧哗和繁杂，做一个置身世外的人，在心里固守我的桃源，甚至无数次有打包走人的念头。
我的故乡的空气是新鲜的，沁人心脾，让人迷恋。我的故乡的人们是热情的，每一次相处都给我温暖。离开以后的我就像一条上岸的鱼，搁浅在孤独的岸边。
一个冬天都是病着的，看了名医、吃了很多中药。想家的苦涩和着中药的苦涩一起咽下去。
一直想逃离，可这边有我放不下的那个人。待下去，对故乡也有一万种不舍。一个每天纠结的人怎么会有健康的身体？
去年冬天父亲走的那天，我恨不得一步跑回家，可怎样难过也得熬过七个小时的距离。心啊，仿佛被撕裂一样。那一刻，我责备自己：为什么非要选择离家千里？
一个春天还是纠结的。我看着发芽的树心想，我这棵树不知道什么时候才能扎根在这片土地？行走在鲜花烂漫的季节，我的心里却没有浓浓的春意。
先生理解我的纠结，每个周末都带我出去透气。像一个导游一样带我熟悉这座城市。牵着他的手走在每条街道，我一直在说服自己，必须爱上这里，我怎么放开手上牵着的这个人？
春天有一阵心脏感觉很不舒服，夜里躺下会感觉呼吸都不顺畅。小区里走的时候，不能走快，仿佛稍微一快心脏就会跳出来，这急促的呼吸让我以为自己的心脏出了严重的问题。
那些日子联想到父亲也是心脏病走的，是不是心脏病也会遗传？偷偷地写了遗嘱给爱我的几个人，我怕突然离开这个世界而来不及告别。
后来去医院做了各种检查后，一个老医生把我叫道一边说：“你心脏没有病，你有心病，建议你去看看心理抑郁科。”
那一刻我突然醒了，我就是自己的医生，我知道自己的病根在哪里。我告诉自己，是时候好起来了。为了自己，为了爱我的人，也为了未尽的责任和义务。
从医院回来的当天，没吃一粒药就好了。我开始细细打量这座城市。
拥堵和雾霾是客观存在的，我们无法逃避，也见证了城市人在慢慢治理，寻找改观的办法。如果不是这样的繁华，荒芜人烟的地方肯定空气如洗。如果这个城市是荒芜的，那就没有拥堵，生活也就少了很多便捷。
我开始出去试着融入这座城市，我在每一次擦肩而过中寻找让我驻足的缘分。寻找缘分中我的朋友和知己。
我在独处中看了那些年没有看完的书，完成了一些自己没有实现的愿望。
这里的人们匆忙地行走，努力地工作，少了很多是非也没有那些蜚短流长。
身在异乡，我知道了亲情友情的珍贵。每一次探亲我都想见见我的老朋友们。每一次探亲归来我浑身都充满了足够的能量，让自己在这片土地温暖地生活。
当我调整好了这一切的时候，我重新打量眼前的这座城市，我发现我开始喜欢这里的繁华、现代、匆忙和喧嚣了。
看汪峰的演唱会是我好多年前的愿望了。那天在鸟巢三个小时里心情一直激动着。当他的《存在》引得全场大合唱时，我泪流满面地跟着唱。是啊，我将如何在这个城市存在？
每次有人问到我的老家，我都会响亮地说出。我出去遇到的每个人、每件事我都认真做，我不想给我的家乡抹黑。
昨晚，跟先生的几个朋友一起吃饭，我认识了他们漂亮的妻子。优雅、和善、有素养的她们给我留下了深刻的印象。感觉不再那么孤独，朋友的妻给我了一棵五彩的辣椒，让我回家种在花盆里。今天它已经焕发了生机，如同我盼望的红红火火的日子。
突然觉得，我开始爱上北京了。就像当初我爱上那些美丽的小城一样，我把心留一半给北京，一半留给我的家乡。我在有爱的地方游走，不是很好吗？
谨以此文，纪念来北京定居一周年！
祝福北京！祝福我的家乡和亲人！
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