Saying:有人说超过2000字以上的微信文字就没有人读，我不相信读者都是精神的快食者。我完整地读完了这篇姑娘如山的文字，或许很难辨别其中哪些是真实，哪些是虚构，但他真诚的忧伤，矢志不渝眷恋的姑娘，文笔着透着不矫情的文艺，值得你静静地、细细地阅读。不辜负青春的时光，坚守一份地老天荒，或许都是你我曾经最大的愿望。
文/柒月小伙
01
在祖国南方偏北、西部偏东的一个安静美好小城里，在小城西边末尾的一个偏僻小镇上，我大学四年春夏秋冬策马扬鞭奔驰而过。
小镇阳光好，美女甚多。
那是个开学的日子，她从阳光中走来，我还记得，她长发飘飘、面带微笑，当然不是给我的，而是对人世特有的善良、友好和纯真。那年她大一刚进校，我大二老油条。
就这样她走进我人生，走进我今后的年年岁岁，我始终单方面宣布她就是我今生要追寻的姑娘，然而这画面只是记忆，我也仅能在以后的时日里，在独处时、在夜半醒来时、在醉酒酣睡过后、在人声吵杂的沸腾里，用来舔舐伤口、温暖自己、意淫时光。
02
我对她一见钟情，她对我路人甲乙丙，或许是我长得不够帅，没能让她眼前一亮。
其实对于我们那样的师范类院校，只要是个雄性，那就是一团火，就不必担心没有来扑火的飞蛾。
但我总是抱怨自己青春未尽兴，怨恨年月不友好，不知不觉就步入年纪未老心先老的境界，总是愿意彷徨在当下的时日里回望过去，这或许是一种生活小情绪或者精神小顽疾。也常常嘲讽自己在本可以儿女情长、风花雪夜的日子里呆头呆脑打马挥鞭疾驰而过，好像自己的青春被狗吃掉，没留下什么可以吹嘘的事迹。
我对有些姑娘有特定的排斥感和紧张感，可能是源于青春期闷头苦读不谙少男少女的情谊，而与异性少有接触留下的后遗症。
像我这种小人渣或者说是小王八蛋，那是自认为没做过什么伤天害理的事内心又多有正义蕴藏，多数时间里是看上去丰富多彩、豪情不可言状，而真正遇到自认为好的姑娘行动却又婆婆妈妈、畏手畏脚。内心总是想靠近那些心仪的姑娘，但真正坐在一起时就不知道聊些什么。偶尔也会做出一些令姑娘惊诧、众人看不明白的事情。在手法表现上也很大胆，敢于在校园的大道上拦下姑娘，要下电话号码；也敢于在KTV里乱串，看见姑娘多的房间就进去敬酒，一个劲儿的喝；还能在小餐馆吃饭兴起时，厚颜无耻坐到不认识的美女那一桌瞎扯。现在想起来，那时候没挨打也没被弄残废简直算是我人生中的一大奇迹。工作后在朋友圈看到一篇关于和姑娘在一起、见面聊些什么的技术文，说是和姑娘聊天可以聊很多，比如姑娘的裙子、姑娘的发型甚至是喜欢接吻的方式以及其他，只要艺高胆大脸厚应该没有什么不能聊的，这才恍惚顿悟、看透人生，不过也已错过放荡不羁的年龄和时光，已然回不去了，尤其是那个好姑娘住进我内心之后，一切都仿佛不算个事儿，如云烟都不会过眼的那种。虽然偶尔也会去尝试，但最后都会败给自己赤热的心。
03
现在回想起来，她也许给过我很多暗示，但我蠢笨没能理解。尽管还没到可以认定宿命的年纪，我也能恰如其分的笃定这就是所谓的缘分，也是所谓的日子和岁月。
上学那会儿，有段时间她一个人租房在校外住，我住宿舍。
她那间房也是我陪她去找的，当时正值暑期，她母亲来校看望也来到学校所在的小镇，我颇有些紧张，不断介绍东说些西的来掩饰自己的紧张情绪，心里老想着未来的丈母娘还在一旁，得好好表现才行，要努力为自己加分。
那天，看完房子，晚上一起和她及所谓的未来“丈母娘”一起吃饭，吃的什么现在已然不记得了，只知道我脸红心跳又呆又笨拙。
后来她告诉我，那天我就像个卖房、做房产中介的，我心顿时一紧。
那天陪她去找房子，我一位有些神经质的兄弟闲着无事也跟着去了，在随后没过多久的日子里，她告诉我，我那神经质的兄弟成天发些莫名其妙的短信，厚颜无耻的对她死缠烂打。我想或许那兄弟对她也是一见钟情而一往情深，但我容不下这样的偷窥和觊觎，还好这事和谐解决，神经质兄弟眼见无望也选择了放弃，我也庆幸没与他成为为爱厮杀的兄弟。
就在她校外独居的日子里，一天深夜，她突然打电话给我，哭得很伤心，模模糊糊的也没听清说了些什么，我赶紧下楼跨上自行车奔到她在校外的屋里，看见她捂着脸哭得稀里哗啦，就特么没想到要去给她一个温暖的拥抱，蠢猪一般一本正经的坐在床前的小凳子上不安的问是怎么回事，到还知道递上纸巾满怀深情安慰不停，就这样她哭我安慰，断断续续也就止住了哭声。她房间因拖过地显得有些潮湿，我提醒她要记得多开窗户通通风别用湿拖把拖地，最好用毛巾拧干水擦地。被子床单要时常拿出去晒晒太阳。要记得吃早饭，多喝粥养胃。就这样漫无边际的乱说一通过后，我起身准备离开，她未挽留，我几步走到门后开门一声“晚安”关门离开。
下楼后，我在楼下伫立良久也思索良久，眼见着房间灯熄灭也挪不动步子离开，我想我应该捶胸顿足咒骂自己并狠狠的给自己左右脸长个记性。
04
我始终认定自己是一个孤独患者拉扯的奔跑文艺男青年，并或多或少的知道自己也许终将被风情万种的文字所魅惑而不能自拔深陷其中。
记得母亲曾多次告诉我，在我出生的那个夜里，她梦见一个儒雅书生模样的青年朝她走来。
那晚，我坠地，来到了这个世界。
春夏秋冬，校园马路两旁的银杏树叶绿了又黄了，我望望蓝蓝的天深情写下“在立冬后的第九天，暮然发现银杏树叶黄了，在校园，在路边，在山野，并不是迟来的时节，而是脚步过于匆忙，大自然不愠不火，优雅而美丽。”，那年她大二，我大三。
我是学长，她是学妹。我阴谋诡计般把她坑蒙拐骗招进我负责的社团和团委某部。后来我成为团委某部的正职，她成为副职。那时，我以为就这样不痛不痒最好，不说破不摆明，我能常常见到她，团队内，大家时常郊游散心聚餐喝茶共同把工作整到尽心如意，也算是幸福时光。
她是我的下属，我是她的上司，经常我们两人会在办公室处理一些日常事务。偶尔她也坐在桌前练习毛笔字，我则喜欢在一旁看书。那天，阳光透过窗台，掠过发丝，我抬首望见她迷人的面容，男性荷尔蒙翻江倒海，我当时真想冲上去从后面抱住她用尽今生的爱去嗅她秀发的香，告诉她我要和她结婚、生娃、过一辈子。但我是个令我自己也厌恶的理性的人，我右手掐着大腿疼得我抛开幻想和冲动，冷静下来，血液迅速收缩不再膨胀。
她看着满面通红的我，不知何事。我朝她苦笑。
年之即必年之即初，我把团队召集在一起，共同欢送旧时光迎接新时光，人不多刚好一桌。我至今都未明白，那次聚会，她上桌就要挟着我和她吹了一瓶啤酒是因何。我也常常回想那场面，她拿着啤酒瓶和我的酒瓶一碰便扬起脖子一气呵成一饮而尽，在场的诸位也是没想到她那么温柔的姑娘能豪气如此，我也是不明不白仰脖而饮。
此后，我也多次想把这关系更进一步，但终被她委婉拒斥。
有些不明白，自己又不确定的事，我也曾尝试着去佛前问姻缘。而学校后山上就赶巧有一座庙，传说是庄子悟道所在之地。因为相距甚近，几百步便到，我常去那里，站在佛前，闭上眼睛，然后在心底默默告诉佛我喜欢的姑娘，如果能够与她共度余生，那就让睁眼看到旁边蒲团上跪着的人是女性，多半的日子里闭眼许久也未听得有人进来。或许是佛觉得这事儿算个屁，还用得着在这里婆婆妈妈。又或许是我死乞白赖，不上香不供佛不纳钱，佛事多，管不过来了。但佛是渡众生的，她肯定不是这样想的，只是我慧根浅、猜不透。
有时候也在无聊时随手拈来一把路旁的野草，以单双数来判定是否与她有缘，这办法经济实惠省事，但不省心，我经常会拈一把又一把草来数，总想数出绝对表述自己想法的概率，所以伤及了这黄土地上的花花草草，故而老天要惩罚我。
缘分这东西真不是问天问地能问到的，至今我是这么认为的。但对于缘分这东西我却敬畏有加，也愿意相信该来的终会来吧，或许这也是对自己的麻痹和安慰。
05
其实我与她有很多共同点，她亦对文字有些天赋，也是书香气息浓厚，优雅又具气质。在我认识她之前，她已经陆陆续续在大小报刊上发表了一些短文。那时候我文字水平拙劣，时常被她取笑，偶尔有些自认为还可以的，她也会夸我进步了。对此，她应是学霸，而我是学渣。作为学渣的我，大学的大部分时光没花费在学习上，而是做了一些自认为不错的尝试，但对于读书却也没敢落下。
大学的时光里，大部分课时我正常出勤外，其它的时间多浪费在了那些尝试上。我做过校园代理，垄断了整个学校考研、考公务员的业务往来，每一栋寝室、每一间宿舍都被赛进过我的宣传单，女寝也不例外。被保安、宿舍大妈驱赶憎恨过、也被学校领导老师请去谈过话，但这依然没能阻挡我的步伐。大二下年，在同城的另一所大学校门口，我的台球室和自行车租车行隆重开业，这也使得我金钱充足，花钱大手笔。
两所学校相距甚远，为了方便学习和业务开展，我花钱购买了一辆看上去有些怀旧风的赛摩，在两所学校之间突突往返，也在校园的马路上突突进出。
在一个阳光明媚的日子里，我邀请她去观看我的实业。
她笑着说，好巧，我有个朋友刚好在那个学校，也想去看看她。也许就这样，我从来猜不透她的心思。
于是我载着心爱的姑娘奔驰在马路上，奔驰在春风荡漾的秋天里，我用力轰油门，享受血液里本有的速度兽性，从镜子里看姑娘飘逸的长长发，那一刻我真的醉了，感觉老天待我真好，我整个人温软。
忙完一切，已是夜幕起、霓虹升，我与她简单共进了一次晚餐，又驾着车轰鸣返校，夜风拂面，她坐在我后面，未曾抱紧我。但我还是感受到了女性特有的诱惑和魅力，分分钟让我不能自持，我只能转化为无尽的愤怒与轰鸣，任由下体潮涨潮落，仍装着若无其事的样子呼啸过一盏又一盏路灯，冲进前方一个又一个昏暗的黑洞中。
06
黑夜吸走白天，白天又照亮黑夜，日子前进，时光步行。我的心却还停留在那里，始终摆脱不了对她的向往和期冀。
她是个可爱又善良的姑娘，在听闻我曾养狗细致入微并与狗同床共枕入眠过后，她抱着刚买不久的小狗来到我校外房间。
那段时间我业务做强，宿舍的房间已经不能容下我那些狗皮膏药宣传单和资料书籍了，我就在外面租了一个较大的房子，用于住和放置资料。
那天，她扎着马尾，穿一袭白色衬衣搭配长裙肩挎精致小包踩着高跟鞋来到我房间，怀抱小狗坐在我那干净整洁的床沿边。
她说，要把小狗交给我养一段时间，希望我能好好照料。
我怎么听得进她说话，我本已倾慕那些扎马尾的美丽姑娘，再加上这白衬衣搭长裙已让我如痴如醉、汹涌澎拜，下体不由自主的要一展雄风、突破天际，我见状不妙赶紧进洗手间用凉水洗脸降温降躁。
她笑着问我怎么了。我红着脸很紧张局促。
小狗眼巴巴的望着我，我赶紧接过年幼无知的小狗，如果再聊下去，我真怕自己忍不住要脱裤子了。
我转身面向落地窗背向她。
狗我会好好养的，您放心，您先走吧，我一个人待会。
她觉莫名其妙，正好有朋友打电话约她，也就离开了。
其实我和狗的缘分蛮高的，之前有一次在学校后门附近的餐馆吃饭，看到一只可爱的流浪狗，就顺手把碗里的一块肉仍给它，等我吃完饭回宿舍的途中，那狗就跟着我，撵也撵不走，后来养肥送人了。
我后来和她聊天、说话，一般都用您。曾听闻一位母亲在她孩子远离家乡求学后，每次和自己的孩子聊天都用您，那小孩子有些不习惯就让她母亲别用您，自觉有些受不起，她母亲告诉她不用担心，这表示孩子您一直在母亲的心上。
听来这个故事，从那以后，我都会用您来唤她，尽管听上去有些别扭。
狗崽在我的照料下活蹦乱跳，她送来的狗粮加上我特制的狗食滋养着狗崽，狗崽一如从前我养过的那条狗，总是要与我共眠，为此我不得不给它勤加梳洗，也对自己勤加洗漱。在反反复复它窜上我的床我撵它进狗窝的日日夜夜里，我对它有了些厌烦。
在勤加梳洗的日子里，终于在一个天快深秋的季节里，狗崽开始踉踉跄跄不吃不喝继而又四肢无力瘫软在地口吐黄水，这情况发生的太突然也来的太陡峭，我一时也想不起是什么原因至此，因为每次洗完澡我都用吹风吹干了狗崽的毛发，不太可能是感冒之类的。
我第一时间联系了狗崽的第一监护人我那个心爱的姑娘，告诉她狗崽的情况，也安慰她不要着急。
她匆匆赶来，抱起狗崽，我像做错事的孩子悻悻地跟在她后面去了市中心的一家宠物诊所。
医生说他尽力了，狗崽命保不住。我没有一点愤怒，只满怀歉意。
她还是抱着狗崽，我还是跟在她身后，一路无言，我不敢多说什么。
终于狗崽咽下了最后一口气，闭上了年幼无知的双眼。
她把狗崽交给我，叫我好生安顿，然后什么都没说就走了。我诚惶诚恐、唯唯诺诺。
接下来的日子稀松平常、无惊奇无古怪，巴蜀大地照常夜雨涨秋池，这样的季节于我是多情而又情愫饱满的季节，我对她试探和靠近的心蠢蠢向前。
07
又一个夜雨涨秋池的夜晚，我们一群人嘻嘻哈哈在外嬉戏K歌，她是不是故意不坐在我身旁，我也不知道。她是不是故意的肆意和其他雄性在一旁戏虐，我也不知道。我只记得那时的我醋意太浓，浓的程度不亚于多年的老陈醋，我开始闷头喝酒靠在绵软的沙发上，瞧着她肆意的样子，也渐渐沉醉迷惘、心智大乱。
我旁边正好坐着她的一个好闺蜜，一时脑热心胀，我抱着她的好闺蜜趴在其肩膀上埋头睡去，她那闺蜜也不反抗也不推脱，仍由我不停地说一些莫名其妙的情话，还不时抚摸我疲惫的肩膀。其实我一直知道她闺蜜暗恋我很久了，于是我借此时机，偏执而又赌气般的向她闺蜜表白，她闺蜜欣然接受。
那夜过后，大家惊奇发现校园里多了一对情侣，我那时也算校园的小小风云人物，我故意与她的闺蜜成双成对出入，身边的人都不太懂这是怎么回事，好朋友哥们等也都感叹这算什么事儿。
我还拉着她闺蜜约上一帮好友和她，庆祝恋爱开始。
没过几个时日，校园里流言四起，有说我攀高枝为了自身前途的，因为她闺蜜的父亲在某军区有些身份。有说我私生活淫乱的，居然搞别人的好闺蜜。也有趁乱起哄瞎祝福的。
我都坦然接受，也不争辩。我早已做好了思想准备，准备迎接所有对我的诟病、声讨、咒骂、指手画脚、甚至是天谴和五雷轰。这不怨他人，我始终自始至今都这么认为，也未曾向任何一个人说出内心，我只埋怨自己。
这段感情自然好不了，也长不了。十六天过后，我再也违背不了自己的心，作不下去了，甚至有些反感和觉得自己恶心，终于找她闺蜜提出分手。十六天的感情，后来这件事被兄弟朋友嘲笑了好一阵子，也被校园内的八卦爱好者们传为“佳话”，从此也许我就该遗臭万年了。
分手那天，她闺蜜哭得一塌糊涂，我出于人道主义，我把我心爱的姑娘找来叫她安慰下她闺蜜。
我将她闺蜜送到她租住的房子，交给她。
她也没多说什么，只告诉我，以后别再把这样的破事交给她了。
我哑然，有些淡淡的忧伤，又感觉有些莫名的喜悦和舒畅。
这也是为什么我自己觉得自己是小人渣和小王八蛋因素之一。
这件事之后，我在校园里见到她的时间越来越少了，很长的一段日子里竟碰不到她，我也没勇气去找她说些什么，我索性闷声不响，流言蜚语对我多少有些影响，我不再跨上那辆有些怀旧风的赛摩突突进出校园，而是选择了步行。
08
再后来我得知她成为了一名俗家子弟，皈依在学校后山上的大觉寺，除去在学校的时间，她把其余大量的光阴耗费在了参禅悟道上，也经常修身养性插花习字诵经祈福吃斋礼佛。她这一举动我百思不解，我玻璃心重，一直担心是否是自己祸害了一个好姑娘。
我曾多次试问过她，怎么突然就想到了归入佛门，她总是三言两语模棱两可。也曾入夜入寺去看望她，而那天夜里也刚好下着雨，那庙前圈着两条凶神恶煞的狗总是朝我狂吼但又不能奈我何，我提了一些买的素食和水果还有一份小礼物，寺里夜晚的猫叫得人心发慌。我叩响她的客舍，把东西放在桌上。
她告诉我，没必要带东西来，不收。
我故意提高音量说，这是我对佛的一点心意，您帮我对佛表达下我内心的敬意。
庙里聚集的一个个僧人还在忙碌，我突然有些不自在甚至有种莫名的妒忌，也有些愤怒，转身离开。
临了告诉她，我还会再来。
再来，其实从那之后，我没再去看望过她。也因杂事繁多，身心疲惫。况且我多次联系她，她也不接我电话，不回我短信，不回QQ消息。我像个特务，翻遍每一个可能找到她信息的角落，想要了解她的动态，她却把一切收拾的干干净净。
09
再后来我们又见过一面。
我回校参加毕业典礼，在我们经常走的那栋教学楼的楼梯上碰到她，我两双双顿了顿，互相都没有唤对方的名字。
我望着她，她看着我，又有些故意侧身要躲我的意思。
我望着她，好久不见，我说。
她望向楼下的操场，是啊，她说。
我有些失落，快步离开，没有回头。
这以后，我们各自天涯。
后来毕业我参加工作，奔赴革命老区支援建设，成为了一名工程人。她大四，考研，在东南沿海一个风光旖旎的城市读哲学，仍然止不住的深入探索佛教的奥秘。
我工作的岗位应酬颇多，多数的日子里杯酒人生、歌舞升平，但平日也杂事繁忙，累成疲惫倦怠的狗。在身心疲惫、夜梦缠身、醉酒迷惘之际，就想着和她说说话、聊聊天，很多时候鼓起勇气摁下号码，也会在拨出后立马掐掉。
有时也压不住内心的情绪，也厚着脸皮给她打过几个电话，有几次通话也聊得兴趣盎然，我们聊过去、聊现在、聊未来，聊她追寻的佛、聊她为什么至今不找个男人照顾她，她反问我怎么不找个女人来照顾我。
我叫她大姐姐，她称呼我为叔叔。其实我们两个同年，我比她小几月。
10
至今最后一次通话，是我在一次深醉醒来的夜里，我拨通电话听到她的声音。
我开始歇斯底里，告诉她我喜欢她，对于她，虽然我年纪尚小，却已洞穿我的一生，她就是我今生要陪伴的姑娘。
她说但是对我不感冒。
我愤怒的挂上电话，从此又开始了日子里淡淡的忧伤相思。
在最后一次见面过后，我每到一个景点都会想起给她寄出一张明信片，告诉她开心每一天，别在走路时常常撞到电线杆和树，别在走路时被凹凸不平的路面收拾的跌跌撞撞。
因为我记得，经常步行中她总是撞到树、踢到石头，一不小心就要跌倒受伤，却总也倒不下去。
后来听人说这样的明信片一般寄不出去，收到的概率也不大，我放弃了，也因为她本是很少关心邮件的。
我记得有一年她生日快到的前些日子，我怀揣着写好的信和七十元钱到邮局，把这平凡又普通的希冀寄走，我选择七十是因为它由五十和贰拾组成，这件事你们可以尽情的笑话我。
我始终记得她的小腿肚有些不修长，瞧上去有点粗圆润，为这事以前我还时常嘲笑她，而她却不以为然，经常漏出有些粗的小腿肚。
还有，还有，还有很多吧。
在那些已经逝去了的时日里，我不断的去寻找她的点点滴滴，找她的QQ、微博、微信、博客，全都设为特别关心，一些时日后又全部取关，再过些时日又统一设为特别关心，就这样反反复复时日远去河水东流。
尽管如此，我也不大会去骚扰她，但也会偶尔旁敲侧击找人拐弯抹角的去询问她近况，或许一年、两年、十年、二十年询问一次，等我实在是在按不住相思忍不住要去和她说话的时候，我也许会拨过去吧。
但聊点什么呢，我会不会想哭却故意很开心的东拉西扯。
又或许我终将一生与文字相伴左右直到老死之时。
亦或许我在日日夜夜里再也耐不住寂寞，在家人的鼓动和规劝下，找个别人介绍的姑娘（哦，或者妇女）觉得还可以就走过一生。
作者：柒月小伙，生在柒月，年岁见长，爱生活、爱蓝天、爱孤独、爱好姑娘，或许终将与文字为伴。
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