又醉了

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          这会醒来，天还不亮，特别想找一个人聊天。这是醉酒后遗症，头疼，胃热烘烘的，有些饿，唉！实际上我是不想醉的，咋又醉了呢。

           能让我喝到这种程度的饭局越来越少，我已经不贪酒了，虽然家里还库存有几种陈酿，但我也尽量回避它们的存在。我已经不年轻了，再不敢酗酒，更不敢酗酒闹事。

          我自己把自己喝醉的，没有人劝我，逼我，我主动地端杯，像自罚，也算对自己这半生的致歉。

            我对不起的人和事太多。三十几年前，曾经有一个爱我的人，她想嫁我，但我没有领会意图，还以为她开玩笑的，这一错过，就物是人非，相顾两茫茫了。

          我对不起一木一花，一枯一荣，季节的暗示我浑然不觉，我一直认为生命是生生不息的，哪知它越用越少，我根本不清楚，我是如何从小伙子变成了老头，走路开始喘气，牙缺耳背，到了春天都萎靡不振。

          这个饭局是设在春天边缘的，我几乎没有夹菜，就反复喝酒，碰杯，我实际上一直告诫自己年龄不饶人，再也不敢贪杯，太误事了。我应该静下来，思考下半生如何度过，和谁在一起虚度光阴更有意义。

          和谁在一起非常重要，譬如昨天的饭局，其乐融融，彼此坦诚，尊重，我不知不觉就喝大了。张老师开车送我回来，我借着酒劲不知说了些什么，反正很开心。

           不管谈论什么都可以，反正我以后不想再谈论文学了，这个话题太折腾人了，没完没了。我想谈论眼前的生存，疫情之下如何不患抑郁症，如何让自己开心。还有，假如小区被封控，如何炒肉，拌凉菜，做原汁原味的洋芋擦擦，如何囤积食物，把挂面煮到恰如其分，不粘锅。

          我太累了，我一事无成，像辜负了亲人和河流。我想念母亲，想念家乡的老窑土炕，我想回去住上一段时间，疗养身体。这几年不敢去体检，实际上早有了病灶，我的一部分已经死亡，我靠另一部分苟延残喘。

          我喝酒是因为无处倾诉，我的文字已经无法承载我的愧疚和不安，在我迷茫的时候，寻找不到灵魂的时候，酒就不请自到，与我对饮长夜。

          山花不再烂漫，春水不再回首，我喜欢过的桃花已经凋零，她红颜不再，我说下辈子吧，她割舍青山，沉默无语。

          人是没有下辈子的，想到这里，我又想喝酒，用生活的灰暗和无常把自己再一次弄醉。