导语:
没有人在踏入婚姻的那一刻,期望自己可以再来一次,是希望与眼前的她/他,白头偕老,就如婚姻典礼那一刻的誓词。也是因为这样,才有了爱的结晶—孩子。
但是婚姻却不是一加一等于二,多了多少的琐碎与搅扰和甜蜜幸福,没有了经营,失去了激情,一方承受不了现实的差异,便选择了离开。而夹在其中的孩子,也成了不能选择的选择。
很多的离开,也充斥着无奈和无力。
没有人天生就会做父母,父母自成为父母的那一刻开始,便意味着父母这一课的开始。但如果因为糟糕的婚姻状态而妥协,选择得过且过,就一定会给孩子带来幸福吗?不是。反而这时候选择离开,是对自己负责,对他人负责。
离婚了,就要背负欠孩子一辈子的债吗?答案,也不是。
座谈会上,学员小伟说了家里的这样一件事:
小伟来自单亲家庭,父母在小伟还很小的时候就离婚了,小伟和哥哥是由爸爸独自照顾长大的。虽然妈妈的离开,小伟也曾经独处伤感过,但是,这些年妈妈一直独身自己一个人生活,也相当不易。
小伟在与妈妈的接触中,还是能感受到妈妈的爱,知道妈妈是个善良的女人,只是因为成年人的一些原因,不得不离开。
随着年龄的增长,哥哥也到了适婚的年纪,对象谈好了,想要个婚房。可是哥哥不是好好说话,而是发脾气闹矛盾,责怪父母的离异没有给他好的成长。
爸爸妈妈一直觉得在离婚这件事上亏欠了哥哥,尤其是妈妈,觉得没有好好照顾到两个孩子,就想着在结婚这件事上补偿哥哥。
可是妈妈也只是个普通工人,一辈子也没攒下多少钱。妈妈一开始想拿出几万块钱装修一下旧房子,给哥哥做新房,但发现这点钱装修房子确实不够,可是如果买个小房子就要花掉妈妈大半辈子的积蓄,妈妈以后老了怎么办呢?
小伟能理解哥哥迫切结婚的心情,也心疼妈妈这些年过的不容易,面对这种窘境,小伟非常的困惑:
家里的旧房子快要拆迁了,花大笔钱装修非常的不值,买新房需要的资金又差很多。如果放任哥哥不管,妈妈那边也担心哥哥继续闹矛盾,以至于连婚都结不了,更会使妈妈感到愧疚。哥哥自己花钱根本没有节制,如果把装修的钱直接给他,又害怕哥哥乱花没了。面对这种情况该怎么处理呢?
跟哥哥这些年也一直沟通不顺畅,对于很多事物,哥哥的观点都非常的狭隘。总是说小伟在父母面前装孝顺,贪图父母的钱财。可事实是只有哥哥在惦记这些,并且总是以爱之名要挟父母。对于现在无节制发脾气,不停向父母索要钱款的哥哥,小伟既鄙视又无奈,既生气又心疼。
而且,哥哥不停的言语刺激,又使得小伟无法专心工作生活,非常的苦恼。
对于小伟的困惑和无奈,其实是当今社会普遍存在的问题。家家有本难念的经,沟通不畅,价值观不同,但又存在血亲血缘这种无法割舍的亲情。如何使一个大家庭,和睦相处就变得非常难能可贵。
如何处理家庭中的这些矛盾呢?我们要先理顺几个问题:
作为子女,尽儿女之孝是天经地义的事,而孝道就是感恩。感恩是一种责任,也是一种义务。孟子有云:“孝子之至,莫大乎尊亲”。意思就是说,作为儿女要尽心侍奉父母,尊敬爱护老人。让老人顺心顺意,顺就是顺从,依老人的意愿行事。
子女对父母尽孝道也是一种基本道德,是社会道德的基础。老人生前子女应做到:老有所养,病有所医,不亏吃住,衣洁保暖。
在尽孝道这件事上,很显然,小伟哥哥的做法,根本谈不上孝顺,没有好好的说话,去跟父母沟通,只是将自己无法结婚归咎于父母的离婚。不但不心疼独自生活这么多年的妈妈,反而拿父母对自己的好当成自己要挟的砝码,心怀恨意,是人品存在问题。
孝顺的做法是,不管妈妈给钱还是买房,那是父母自己的决定,父母高兴就好,这是他们自己的意愿。如果还是一味的威逼耍闹,不通情理,大可不用让父母去予以理会。
自古以来父母疼爱孩子是可以理解的,特别是母亲。但是回过头来,我们讲还有一个念想,我们到老了肯定要有被赡养的,而如果现在就威逼耍闹,以此秉性,最后也会将父母榨干,一脚踢开,更谈不上好好尽赡了。
婚姻是什么,婚姻是男人为心爱的女人而婚,女人为钟情的男人而嫁。婚姻的本质在与彼此相爱。婚姻存在的价值也是因为有爱,爱是无条件的付出、奉献。
“我怕不给我哥钱嫂子和他分了,我怕他过得太惨。”
充斥着金钱的婚姻,所有的一切都基于利益互换,一旦离开金钱的维系,也就谈不上是否会长久下去。以为给了钱或房子,婚姻生活就会和和美美,长长久久吗?现实中分离的范本不止一点点。
“给钱能缓解一下我哥的情况吧。”
生活中示例的也很多。就如你有个小孩,在小孩刚开始学走路的时候摔倒了,你心疼她,于是一摔倒你就过去扶起来,再以后你连走也不让走了,因为这样不会摔着,至少也可以缓解疼痛,这样会对他的成长有帮助吗?
如果一个人品行存在问题,做事出离,不为自己的行为负责,做任何事情都不会对他有效用。所以,适当的给予一些帮助足矣。
作为父母,要明白养儿育女不是为了防老,而是作为父母应尽的职责。曾经有心理学家说过:无论你多么小心,你的孩子都会留下一些心灵创伤。没有谁天生懂得为人父母,养儿育女本就是一场修行,要不断学习,不断自我提升,做到言传身教。
爱是无理由无条件的,不带任何功利思想。但这不是可以去纵容的理由,纵容只会让孩子变得毫无界限,只会加速毁灭。曾经的我爸是李刚、药家鑫就是被纵容的后果。
被纵容的孩子,觉得自己想要得到的就必须要得到。如果有天,他走向到社会,不懂得遵循社会伦理道德,排队想插队,做地铁随便扔垃圾,坐高铁抢占座位,最后被唾弃、抛掷到人人喊打的地步,只会害了他。
已经到了成家立业的年纪,还再啃老、处处依赖父母,根本就是没有长大成人,又何谈责任心。
纵容的最后就是犯罪。
对父母威逼耍闹,以不结婚作为要挟,对身边的人也不会好,更谈不上会对外面的人好,遇到剧烈的冲突,外人不会宽容,只会教训,最后的结果可想而知。所以一开始就不能纵容。
眼前要解决的问题。
我们说的结婚是个好事,该要的一些东西,我们是按正常的给就可以了,如果父母收入不算高,量力而为就好,给钱也不能解决他婚姻稳定的问题。
流程上从亲情从道理上,应该有所表示,给一部分钱款,就可以了,至于钱给了,花没花完,怎样处置这笔钱,结果会怎样也不要过于纠结。之后,再伸手讨要,就不要再回应就好。
没有一个小孩生下来就是这样自私自利,毫无感恩之心的,父母的教育尤为重要。如果觉得离婚对孩子存在深深的愧疚感,觉得背负孩子一生的债,只会给孩子带来溺爱纵容,教不出有感恩之心懂得孝顺的孩子,最后吃亏的也是这样的孩子。
前路迢迢,父母给了生命,爱即是一切,合理体面的从孩子的生活中退出,才是成就孩子最好的做法。而子女要做的就是心怀感恩之心,善待父母、关心父母,让父母顺心顺意。要从父母失败的婚姻中走出来,经营好自己的人生。
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