最近突然很真切地感受到“寂寥”，不得不说，它来源于生活中许许多多我们未曾真正拥抱过的瞬间，而且它是一种无法具象的东西，倏忽而来，随之疾走。
我已经很久没有感受过它的滋味了。
这次是因为老妈回老家，朋友阿娇来跟我玩了两天便赶回学校，屋子里只剩下我一个人，寂静得似乎连呼吸声都清晰可见。时间的流淌、空间上漫无边际的留白，似乎都在提醒我，“你在此刻，是寂寥的。”
一开始我有一些无所适从，似乎总想找点跳跃的、鲜活的东西或者找朋友来帮我填满这突如其来的寂寥的冲击。但我又发现，这其实是个悖论，和阿娇一起玩的时候，我曾放肆地游戏，我们一起欢悦，一起讨论，但内心深处也有一丝丝没有学习的歉疚，可阿娇回校去了，我反而想再招徕朋友，再进行一次如前的循环。我突然觉得，我这种想法，没有用处，寂寥本就无处不在，按下了这头，那头又起，李易安有言“才下眉头，却上心头”。
于是，我只好放弃再次交游朋友玩乐的想法，玩乐是短暂的，长久留下的，才是我们该好好处理的寂寥。
于是，在静寂中，我除了看到慢慢流淌而去的时光，我也慢慢明白了寂寥之于一个人的意义。寂寥是一种迫使自己从人群中脱离出来的临时状态，它要求你去面对生活中不同形式的寂寞和孤独，而并非只是用与亲友相处去对抗和逃避它。
我之所以觉得，我去找再多人也没用，是因为我发现，有很多自己想要表达的东西，有很多自己所体会到的感受，有很多自己不得不接纳的现实，光用语言无法表达完整，光用交往无法完成顿悟，光用寻求无法达到圆满，这些东西，是要在自己清晰可感的寂寥中，慢慢内化进自己的心绪之中的，而不是着急把它们消解在外部的互动之中。
但与自己的寂寥相处，真的是一件辛苦的事情。如果内心不够强大，自己就会被折磨得很惨。我太了解这个事情了，因为如果说现在心智还算稳定的我尚可通过这寂寥来对自己的人生进行思考的话，那么以前的我，则在这寂寥中，走偏了很大的方向，走多了很多的弯路。
首先，从小到大以来，应该说到大学吧，我都在寻求别人的理解，倾诉、表达，寻求别人的感同身受，可是，“诗无达诂”“言不尽意”，除了寥寥几次略微深入的靠近之意，我从未得到过我所追求的那种真真正正的理解。我曾在日记里写道，“就算是闺蜜也无法真正理解我”，可想而知，哪怕是最亲近的人，他们只能给予我感情上的抚慰，而无法把我内心深处最幽微的心境和想法通通理解，因为就算我自己，也无法全部理解自己的想法，遑论别人呢？
后来，应届考研那次和毕业后一年的时间里，我都曾独居。那些独居的日子里，我的内心非常弱小，我还处于向外寻求拯救的阶段，彼时的我真的不足以应对那时时袭来的寂寥，我错过了拥抱它的好多时光，我痛苦，我迷茫，我流失在时间空间或者说精神上空无人烟的旷野，只是绝无产生真正可以面对它的方法。
除了独居或者短暂无人相处的寂寥，有时非常想对自己所看重的人表达一些事情、分享一些东西的时候，也会产生无法抗拒的落寞，这个落寞在于一个人对于外界的希冀、期待和所求。
之前我读那本心理学书籍帮我确立“向内求”的原则之时，我以为“向内求”是一个永久的解决办法，“向内求”可以让我无欲无求于他人，可是，这个想法并不现实。
或许，内心的自足感和稳定性是可以向内求的，但作为生活在尘世中的一个凡人，我们无法对外界无欲无求，无法不产生希冀、期待和盼望，你就是会有很多的时候，还是在探求别人能够带给自己点什么，你就是在追寻那些你所珍视的爱情、友情和亲情，以及尽可能地理解。否则，为什么古今中外千百年来会有许许多多有关于这些主题的曲折委婉、荡气回肠、辗转反侧的故事呢？
我们的所求，求而不得时也会产生痛苦、难过以及彷徨失措，因为人生无法不求，所以人生必定会有遇挫的伤和痛，必定会因无法表达的寂寥而失落，必定会有绵绵无尽的哀婉嗟叹，可是面对这种人生必然，我们真的就束手就擒吗？
不是的呀。
人是一个个有思想的个体，或许当自己无法意识到自己痛苦或无所适从的状态时，自己会徘徊在无尽的黑暗里，可是当自己可以通过寂寥观照到自己的痛和伤之时，自己已经走在了黎明的曙光之中，必经的挫折会淬炼我们的心灵，必须面对的勇敢会打磨我们的精神。
说到底，我们必定会面对各种各样面貌的寂寥，我们也会失望难过与痛苦，但是，我们唯有主动趟过这有点艰难的历程，尊重并接纳和拥抱这些感受本来的样子，我们才能变成一个个崭新的不一样的自己！
文|京华
图|网络
编辑|京华
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