今天是父亲节，时光匆匆，离回忆里的七岁已过了十几年。
没错，爸爸是我七岁时候走的，那是2002年。
零零星星关于小时候的记忆里，爸爸占据了大多数。
总是很想念，总是见不到，十几年来我没有梦到过他。用大人们的迷信话说，是他希望我好，不来找我。
妈妈回忆起他也是泪光交错，她总是说，“你是他的骨血，他格外地疼惜。”
七岁以前，我是觉得妈妈很坏的，因为她老是欺负爸爸。
爸爸妈妈两个人里面，我就只认为爸爸对我好。我的小时候是90年代到0几年，那个时候家里条件不是特别好，但爸爸却把他认为最好的都给我，我想要什么也都顺从我，吃饭的时候抱着我，从外面打工回来我如果在姥姥家，他就会第一时间骑着摩托去姥姥家接我，给我买好吃的。爸爸对我，那真的是含在嘴里怕化了，捧在手里怕摔了。在现在看来，那是一种近乎溺爱的方式，却令我无比地怀念。我多么希望，我永远长不大，永远活在记忆中的小时候。
记得爸爸打过我一次。那时候是夏天，我家种的西瓜马上成熟了，为了防止被偷，爸爸妈妈会轮流在西瓜田高高的小棚子里守夜。如果是妈妈守夜，我绝对不会留在那里，因为就喜欢黏着爸爸。但是那天偏偏是爸爸守夜，爸爸让我跟妈妈回去，我偏不，我就想跟爸爸一起留在那里看守西瓜。爸爸平时是个很好脾气的人，但那次，他让我回去，我不回去，他居然打了我。后来，我哭哭啼啼跟妈妈往回走，走到半路不哭了的时候，妈妈又搬出那个小时候经常会问及我的问题，“你觉得爸爸好还是妈妈好？”“爸爸好！”我坚定地这么回答。
真的是，在那个分不清是非对错的孩提时代，我居然会那么地坚定。可见爸爸在我心中的地位是如何了。
爸爸生病的那年，从医院做手术回来，有很多人来看望他。那个时候，有个饼干、八宝粥、火腿肠方便面什么的，觉得真心是好东西。小时候特别爱吃，爸爸在前期还非常清醒的时候，总是把那些东西留给我吃。他在医院用过的不锈钢水杯，用我们老家那儿的方言来说就是“缸子”，我跟爸爸说，等他病好了，我要用他的缸子，他答应了，可是......后来他用过的东西都随着他走而扔掉的扔掉，烧掉的烧掉。
他去世的那天，我亲眼看着他一点一点没有了生气，每过一段时间我都跑出北屋到南屋去告诉妈妈他的样子，然后我和妈妈就一直哭。然后我再返回去，再跑到南屋去，如此循环了几次，爸爸的身子终于不动了，僵成了一坨。他走的时候可能并不放心，眼睛是没有闭的，舅舅帮忙合上了他的眼睛，二奶奶怕他咽气的时候咬到舌头，在他嘴里提前放了一坨卫生纸。
那天早上我喝了一碗热水浸蛋，后来再也没喝过，感觉喝伤了。
我是感受过爸爸溺爱的孩子，对爸爸的感情那么深。奇怪的是，给他送殡的时候，我给他顶老盆（应该是给已逝之人烧纸的器具，由长子送殡时带着他走在前面，鼻涕眼泪都留在里面，爸爸就我一个，所以是我），这个过程中应该说是很悲痛的，可是我居然没有流一滴眼泪，直到爸爸的棺材上了殡仪车，我突然意识到，爸爸好像就此再也回不来了，放声大哭起来。
爸爸走了之后，我住到了姥姥家，妈妈当时因为某种原因不能和我一起待在姥姥家。我变得格外思念她，有一次，妈妈晚上回了姥姥家，待了一会儿又要走。我想要跟她一起走，姥爷紧紧地抱住我。
那天，我在姥爷怀里挣扎地哭了很久。
我以为我一辈子都不会忘记爸爸的样子，可是现在，在我仅有的他和我妈的结婚照中我也回忆不起他的脸。
有一天，我突然明白，原来，最好的记住、最好的怀念是把感情内化到了心里、而忘记也是自然而然的事情......我想爸爸手里一定一直有一个小魔方，一直在舞动着我记忆里的小时光。
ps:写文章一边写一边掉泪，不能自已
文|京华
图|网络
编辑|京华
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