生命的伤口
也是生命的窗口—5
所以我说,一个生命的成长,他为什么不去寻找他自己?他必须要跟权威不断地对抗。他的生命的精力,他的生命的潜能、才华完全浪费在跟权威的对抗上,而不是在创造他美好的人生?为什么?是因为他生命中的权威,包括家庭跟学校、社会,不允许他做他自己,不鼓励他、不祝福他去成为他自己,不帮助他去成为他自己。所以,他并没有去寻找自己,他只是不断地在跟权威对抗。
其实我们鼓励一个孩子,你勇敢地去寻找你自己,他都要花费一段很长的时间,他才能够去了解自己原来是一个怎么样的人何况,当他的环境是不友善。为什么我们会这样?因为我们绝大部分的父母都是受伤的生命,我们不只是来自于父母的伤害,来自成长过程、童年的伤害,我们也来自环境、来自于时代的伤害。很多人因为害怕社会竞争的压力,我们害怕别人批判的眼光,所以,我们把这个压力吸收了,转到孩子身上。我们不断地在恐吓我们的小孩,说你一定要怎么样,你一定要怎么样,如果你不怎么样,你将来就活不下去。
我们不断地在恐吓我们的下一代。也因为这样,孩子没办法感觉自己,没办法感受自己。他们没办法把他们生命最重要的部分,放在探讨跟寻找一个真实的自己。我觉得这是一件很重要的工作,如果家里面有孩子,还在成长中的孩子,我们做父母的一定要让孩子成为他自己。
前一阵子,大陆不是发生很多富士康的工作人员跳楼、自杀吗?接二连三地发生,年龄层都差不多二十岁上下。这些孩子其实都是父母非常宝贝的小孩,因为他们都是一胎化;父母非常的珍爱,但是父母也为他们感到焦虑,因为中国的社会人口很大,然后竞争力很大,升学、工作、婚姻都有很大的压力,所以无形之中,很多父母都非常焦虑。我常说,整个中国大陆是犯了集体焦虑症,整个社会对下一代的未来充满了焦虑。这个焦虑的感觉,我们就会传达,就会感染孩子。所以,很多的年轻人,他们很认真地学习,然后也很认真地工作,但是,他们没办法了解自己,没办法去了解自己生命是怎么一回事。他按照父母的模式,按照社会的模式,但他不知道自己是谁。
那这种人如果他在职场上遭到挫折,他在感情上遭遇到挫折,他在人际关系上遭遇到挫折,他很容易走极端,他没有对痛苦,跟对挫折容忍、消化的能力。所以,我觉得帮助一个孩子去寻找他自己,很多时候包括让孩子有尝试错误,经历失败的机会,父母要舍得看孩子痛苦。他在青少年的时候痛苦,会比他离开父母走入社会的时候,那时候痛苦来得好。所以,如果人生必定要被痛苦来折磨,越早越好。
父母不需要打小孩,骂小孩,折磨小孩,来让他痛苦。一个人活着,长大的过程,他自然的遭遇一个人痛苦,只要我们父母舍得。你的儿子、女儿爱人家,人家不爱他,他就痛苦得要死。考试到了,他很认真的准备,但是考不出他理想的成绩,他也痛苦得要死,他有很强的失落感。在老师经常的去肯定那几个孩子,但是他从来不会被老师肯定,因为他没有什么特别的才华,他也会觉得很痛苦。
所以,孩子的人生,他的「痛苦」是等在他的路上。当姐姐的找男朋友找不到,弟弟已经结婚了,会不会痛苦?会痛苦。虽然嘴巴不讲出来,但是有时候,心里会有感觉。但是都不是谁故意要给你痛苦,而是我们对生命产生一种不满足的感觉,就会产生痛苦。所以,孩子的成长过程是一定会有痛苦。面对孩子的痛苦,父母要心平气和;如果你焦虑,如果你不舍,然后你东奔西跑,要开始解决他的痛苦,其实你是在消弱孩子的生命力量,你在剥夺他一个学习内在成长的机会。所以,痛苦让生命变得稳重跟成熟,允许孩子生命有痛苦存在,这很重要。但是,前提就是我们做父母的也允许自己可以有痛苦。
是大人的痛苦多,还是小孩的痛苦多?大人,因为大人的责任大,所以我们的痛苦当然也多。那父母在遭遇痛苦的时候,能够心平气和,能够耐住性子去面对这些痛苦;不会因为痛苦来了,呼天抢地,然后怪东怪西,开始变成情绪不稳定,开始骂人,然后还开始逼迫孩子,伤害孩子。这样的话,我们在告诉孩子:父母受不了痛苦。我们也在对孩子做一个示范:痛苦是很可怕的。
但是如果父母能够心平气和地去承担生活的压力,承担很多关系,一时没办法改善。我们能够心平气和地去面对它,我们也就告诉孩子:痛苦没有那么可怕。面对痛苦本来就是一个学问,面对通苦本来就是一种能力,是要学习,才会成长,这样的话,孩子自然就会爱。
未完待续
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