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我侑来了，这是我的第22篇原创
“长大成熟就是你有成人的力量，成人的力量代表你能够掌控自己的情绪，所以，情绪管理是一个人呈现出来——你是不是一个长大成熟的人，很重要。“ ——刘仁州老师
01
今天继续说说一个最近的事情，朋友在我家诉苦。
她说：“我对他那么好，吃穿用都是我买，逢年过节我还计划着两方父母的安排，连私人物品我都给他打理的整整齐齐，他凭什么还总是喜欢对我发脾气？”
“我怎么感觉你对他的付出，像一个妈妈对一个孩子。”我回应道。
“我也不知道，但是经常我多说一句，他就会开始不耐烦，我就会很生气，然后就吵架吵到他摔门离去，我都不知道我哪里做错了，我这不都是为他好吗？”她说。
“你有没有觉得这样的场景，很像你和父母之中一位的相处模式？”我又问。
她说：“是的，和我妈，她是很严苛的人，我稍微有点不满她的意，就要挨骂，导致现在长大了，我和我妈越来越像，要求自己也要求身边的人...”
说完她若有所思，默默的点头，好像明白了那么一些。
我告诉她，和老公的问题先缓缓，现在需要解决的，是自己的问题。
你也许并不自知，但你的确正在复制父母对你的所作所为在你亲密的人身上。
你对他就像对待小孩一样，这并不能显得你好像就是大人，反而是你和他都不是处在一个平等的位置来交流，你看起来是照顾者，其实你也像小孩一样，渴求他的认同和感恩。
我们往往会因为碰到一些困难、挫折，亦或冲突、矛盾，然后很容易就生气、沮丧，或者很容易就害怕、退缩；碰到一些压力、困难，就紧张、焦虑。
这些都是像小孩子一样。
所以，当一个人非常的生气、害怕、悲伤、焦虑、无助时，不管当时年纪几岁，都是一个小孩，每一个人的生命都会有呈现像小孩一样的时候。
这时候该怎么办？
如果这时候去跟别人吵架，或者去跟别人恳求，那就是在扮演小孩。
扮演小孩，就是把别人当做你的爸爸妈妈，向父母求助，向父母求爱，其实是在向父母讨爱。
对方可能是亲人或伴侣，但是因为你变成像小孩一样，所以就跟他吵闹，吵闹就是期待对方成为父母来安抚你、满足你、照顾你。
当然对方跟我们一样都是人，如果他没有做错什么，但是你却说是他的错；或者他的错没有那么大，但是你却发了一顿很大的脾气，那么结果可能就是，他也变成一个小孩。
一个小孩会把对方也变成一个小孩，结果就变成两个小孩，如果两个小孩又要管家里的小孩，那家里就会变成幼儿园，家里要是再有个老人，那还得多个老小孩。
所以成人的力量很重要，我们都不可避免地会变成像小孩一样，因为我们有情绪。
要如何不变成小孩去破坏、伤害到家人和其他关系，就需要我们有照顾小孩状态的自己的能力。
——你要能够照顾你自己。
02
拿破仑：“能控制好自己情绪的人，比能拿下一座城池的将军更伟大”
所以情绪管理就是，当你有情绪的时候，你怎么管理你自己，怎么成为情绪的主人，你要抓得住情绪，而不是被情绪抓住，如果掌控不了自己的情绪，那就会被情绪掌控。
我们和情绪的关系，就像主人和奴隶，你是谁？取决于自己。
情绪不是一件坏事。
很多人认为，情绪管理就是要消灭情绪，好像让我自己变成一个没有情绪的人，不再害怕、不再生气，也不再悲伤。
那我们还会是有血有肉，有情感的人吗？
还记得前段时间的拉姆吗？面对前夫的家暴，即便离婚，最后却依旧逃不出魔爪，惨遭汽油焚烧不治身亡。
她的前夫如果能管理情绪会如此暴力吗?
正是因为他只认为情绪是需要发泄的，所以无所不用其极的虐待身边的亲人，甚至可以说是丧心病狂，情绪淹没了他的情感，他的血肉，他是人没错，但已然不是一个正常的人了，所以情绪失控有多么可怕？
情感就是情绪，我们会有喜怒哀乐，这是正常的。
就像晚上我们要开灯，要不然屋内就一片漆黑，灯是有电力，但如果打雷，那也是电，但是那个电你不能用，你被它打到了，不是就死掉了吗？
所以，它们一样都是电，为什么电灯的电是好的，那个雷电的电无法使用？因为我们的电力是经过管理的，有发电厂管理这些电，输送这些电。所以它不会给你太大，但也不会给你太小，这个电就可以为我们所用。
情绪也是一样，情绪就是力量，情绪就是我们生命的能量，管理情绪好的人，你的生命充满了热情，充满了活力，因为你是一个有能量的人。
所以，不要消灭情绪，愤怒也好，悲伤也罢，这些能量都是可以开采的。
它们不是不好，是因为它们无法管控，它们才会不好。
03
怎么样可以管理你的情绪？
要接受情绪，情绪不是坏事。
所以，当你害怕、生气、悲伤的时候，不要觉得自己不好，也不要觉得别人不好。
但是，你的确是害怕、生气、悲伤的，承认情绪的事实。
我正在生气，我很生气，然后要接受情绪不是坏事，生气没有关系，害怕也没有关系，悲伤、哭泣都没有关系。
然后，允许自己，我可以生气，可以害怕，也可以悲伤，更可以哭泣。
接受情绪，然后再来去转化你的情绪。
情绪必定事出有因，你会生气，不是因为你是一个爱生气的人，你会那么容易生气，一定有你的原因，去找出原因。
眼前的发生都不是最主要的原因，谁让你生气了，谁让你害怕了，谁让你不舒服，这都不是最主要的。
真正造成我们情绪的根源，一定是跟我们成长的过程，还有成长的环境有关。
我们成长的过程，成长的环境，最重要的人就是父母，就是我们成长时候的家庭。
他们不是故意的，所以我们也不能追究他们的责任。
我们只是要去找出一个事实：
“曾经我的父母是脾气不好的人，我受他们耳濡目染，所以我长大了，我也成为一个脾气不好的人”。
或者“我父母是一个很容易紧张的人，我感染了我父母的紧张，我也成为一个很容易紧张的人”。
——这些才是事实。
所以，在所有让你有情绪的事件当中，去看到它跟过去的连结。
今天这样的事情，让我这么生气的事情，让我想起了小时候的哪一件事。
接下来，是一个很重要的技巧、能力，如果能掌握这个技巧，你就会成为一个有能力管理情绪的人。
04
回到文章开头的案例，今天我的老公让我这么生气，使我联想到小时候有一次我说错了一句话，然后我的母亲给我一个很严重的处罚。
今天的这个情况，跟我当时很像，那怎么办？
心理学中有一个很著名的“空椅子疗法”，就是在你对面摆放一张空椅子，然后去想像你要对话的那个人就坐在你对面。
所以我们去想像一个小孩，这个小孩就是当时的我——当年被我妈妈那么严厉地责备、惩罚的那个自己，我要去好好地爱护她一下。
我现在是一个长大的成人，而当年的我只是一个孩子，所以在你的眼睛闭起来的时候，要感觉你是一个成人，对面坐着的就是当年的那个女孩。
然后，你告诉她：
“我知道你发生什么事情，你很委屈，其实你的错没有那么大，妈妈生这么大的气，是因为妈妈有问题。”
“也许，你做的事让妈妈想到小时候的事情。”
“所以，妈妈突然间变得像小孩子一样。我知道你委屈了。”
然后，给自己拥抱一下，爱护一下。
也许你会发现，老公让你生气的地方你不再那么生气了。
原来，眼前的事情都跟以前的事情是有关联的，而以前都有一个受伤的自己在那里，需要被疼惜、照顾、需要被看见那个过去受伤、委屈的自己。
去照顾她，就是情绪管理。
而做这样的工作，我们需要找一个地方、一段时间，不被打扰。
如果你当着你老公的面，你怎么去照顾你的内在小孩？
这是不可能的事情！
所以，你只好先忍下来，跟老公说：
“我很生气，但是我知道我的生气不全然是因为你。”
“我知道我有些事情，我要去处理一下。”
把问题放在自己身上，不要把情绪的责任归在对方身上。
以往可能是：“都是你，让我这么生气。”
但现在是：“我在生气，因为你做了一些事情，但是我知道我有问题。”
所以，生气的人就是有问题的人，而不是让你生气的人的问题。
他的问题要由他自己来探讨，而不是你去探讨他的问题
是他要问自己：“为什么我会做这样的事？”
而不是你要问他：“为什么你要做这种事？”
但是，为什么我会这么生气？这是自己的问题，所以要去探讨这个问题。
找一个安静的地方吧，不被打扰，然后接触你的内在小孩，去找出当年受伤的事件，去安慰、照顾当年的自己。
这是情绪管理很重要的一部分，如果能够把这个做好，你就会发现，你的成人力量恢复了。
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