1.
老爸跟我说:“好不容易看到一个喜欢的电视节目,你妈不许我开声音。但我还是坚持看完了。” 我问:“什么节目?” 我爸说:“中国好声音。”
2.
刚下班看见女神骑着电动车回家,顿时心潮澎湃。 本想开车蹭她一下然后要个电话,搭讪成功。 谁知撞的狠了,不说了,在医院一会她妈就来了。
3.
我对女同事说:“你真笨!” 她生气了:“问什么说我笨?” 我说:“漂亮的女人都比较笨。” 她美滋滋的笑了。
4.
高中时,同桌爱放屁。 有次,一股恶臭飘过。我问他:“你是不是又放毒气了?” 前桌的MM回头说:“他的不是这个味。”
5.
高中时的事,有个哥们考飞行员要脱光体检,结果不合格人家体检的说是因为他两个玩意儿不一样。大哥们当场就问:“这玩意是不是影响飞机平衡啊?”
6.
中午去学校食堂打饭,问卖汤的帅哥还有番茄鸡蛋汤吗?说你等一下。然后他从隔壁卖菜的窗口舀了一勺番茄炒蛋,丢到萝卜汤的锅里搅了搅盛了一碗给我……
7.
今天上班带了两个小芒果。午饭过后想起来芒果还没吃,但是现在上班时间怕被领导看见。于是就跑去厕所吃,吃完结果发现没带纸巾,手上和嘴上还残留着黄色的芒果汁。刚准备用水洗,一2B同事进来看见说:“卧槽,你跑厕所来吃屎了?”
8.
小张去食堂打饭,发现米饭里竟然有7只蟑螂!他怒气冲冲地来到打饭窗口,把饭盒重重地摔在那里,怒喊:“7只蟑螂!”刹那间喧闹的食堂安静了下来,大家都注视着这里。只见打饭的师傅面不改色心不跳,从容地把阿强的饭盒往外一推:“说了多少遍了,集齐8只蟑螂才能换一个豆沙包!”
9.
女生请男生顺路载她一程,男生答应了。到了停车辆的地方,女生发现男生骑的单车又破又烂!忍不住损了男生一句:“拜托,那么破的车还要上锁!”男生瞪大眼睛看着女生说:“那你干吗要化妆?”好机智的少年!
10.
第一次去丈母娘家吃饭的时候,丈母娘热情的给我盛了一碗说,多吃点!
当我吃第二碗的时候,丈母娘说,能吃身体好。
第三碗,丈母娘:好厉害啊!
第四碗,丈母娘:锅里还有。
第五碗,丈母娘:……
第六碗,丈母娘:其实吃饭吃八分饱就可以。
我听了大喜:啊?!原来是这样啊,那就再来两碗吧。
11.
研究表明:句尾常用“……”或“。。。”的,绝大多数说话声偏小,往往被迫一句话说两遍,且越说越没底气,最是值得我们关爱和怜惜的人儿…………………………
12.
新提拔的经理觉得从员工中得到的尊重不够,于是一天戴上一枚自制的徽章,上面写着:“我是头儿!”然后在办公室神气地来回巡视。 中午吃完饭后,经理回到办公室,看见桌上留着一张字条,上面写着:“你的女友打来电话,说让你记着下班后把徽章带回去,她要用。”
13.
一剧场里,演出正在进行。一位观众站起来沿着一排座位走进了厕所。几分钟后,他回来了,向座在这排的第一位观众问道:“请问,我刚才踩到你的脚了吗?”“对,不过没关系,现在不疼了。”“不,只是想证实一下我是不是坐这排。”
14.
男友一同学结婚我们帮忙放鞭炮,打开一大卷,由于鞭炮太长了,绝定从中间弄断分两次放,正愁没剪刀等工具。那2货朋友果断拿起鞭炮,蛋定的抽了口烟,然后直接拿烟头往上戳,还说了句“烧断不就完了!”结果真的完了……
15.
公司妹纸五千多的项链丢了,在公司哭的很伤心,大家都去安慰她,我也过去劝解,我说:“我之前丢过比这个还贵的东西呢,可是丢了就丢了不要在可惜啦”,她随转头问我说:你丢过什么啊,我说:“丢人”,随后她哭的更伤心了。
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