1.
老爸跟我说：“好不容易看到一个喜欢的电视节目，你妈不许我开声音。但我还是坚持看完了。” 我问：“什么节目？” 我爸说：“中国好声音。”
2.
刚下班看见女神骑着电动车回家，顿时心潮澎湃。 本想开车蹭她一下然后要个电话，搭讪成功。 谁知撞的狠了，不说了，在医院一会她妈就来了。
3.
我对女同事说：“你真笨！” 她生气了：“问什么说我笨？” 我说：“漂亮的女人都比较笨。” 她美滋滋的笑了。
4.
高中时，同桌爱放屁。 有次，一股恶臭飘过。我问他：“你是不是又放毒气了？” 前桌的MM回头说：“他的不是这个味。”
5.
高中时的事，有个哥们考飞行员要脱光体检，结果不合格人家体检的说是因为他两个玩意儿不一样。大哥们当场就问：“这玩意是不是影响飞机平衡啊？”
6.
中午去学校食堂打饭，问卖汤的帅哥还有番茄鸡蛋汤吗？说你等一下。然后他从隔壁卖菜的窗口舀了一勺番茄炒蛋，丢到萝卜汤的锅里搅了搅盛了一碗给我……
7.
今天上班带了两个小芒果。午饭过后想起来芒果还没吃，但是现在上班时间怕被领导看见。于是就跑去厕所吃，吃完结果发现没带纸巾，手上和嘴上还残留着黄色的芒果汁。刚准备用水洗，一2B同事进来看见说：“卧槽，你跑厕所来吃屎了？”
8.
小张去食堂打饭，发现米饭里竟然有7只蟑螂！他怒气冲冲地来到打饭窗口，把饭盒重重地摔在那里，怒喊：“7只蟑螂！”刹那间喧闹的食堂安静了下来，大家都注视着这里。只见打饭的师傅面不改色心不跳，从容地把阿强的饭盒往外一推：“说了多少遍了，集齐8只蟑螂才能换一个豆沙包！”
9.
女生请男生顺路载她一程，男生答应了。到了停车辆的地方，女生发现男生骑的单车又破又烂！忍不住损了男生一句：“拜托，那么破的车还要上锁！”男生瞪大眼睛看着女生说：“那你干吗要化妆？”好机智的少年！
10.
第一次去丈母娘家吃饭的时候，丈母娘热情的给我盛了一碗说，多吃点！
当我吃第二碗的时候，丈母娘说，能吃身体好。
第三碗，丈母娘：好厉害啊！
第四碗，丈母娘：锅里还有。
第五碗，丈母娘：……
第六碗，丈母娘：其实吃饭吃八分饱就可以。
我听了大喜：啊？！原来是这样啊，那就再来两碗吧。
11.
研究表明：句尾常用“……”或“。。。”的，绝大多数说话声偏小，往往被迫一句话说两遍，且越说越没底气，最是值得我们关爱和怜惜的人儿…………………………
12.
新提拔的经理觉得从员工中得到的尊重不够，于是一天戴上一枚自制的徽章，上面写着：“我是头儿！”然后在办公室神气地来回巡视。 中午吃完饭后，经理回到办公室，看见桌上留着一张字条，上面写着：“你的女友打来电话，说让你记着下班后把徽章带回去，她要用。”
13.
一剧场里，演出正在进行。一位观众站起来沿着一排座位走进了厕所。几分钟后，他回来了，向座在这排的第一位观众问道：“请问，我刚才踩到你的脚了吗？”“对，不过没关系，现在不疼了。”“不，只是想证实一下我是不是坐这排。”
14.
男友一同学结婚我们帮忙放鞭炮，打开一大卷，由于鞭炮太长了，绝定从中间弄断分两次放，正愁没剪刀等工具。那2货朋友果断拿起鞭炮，蛋定的抽了口烟，然后直接拿烟头往上戳，还说了句“烧断不就完了！”结果真的完了……
15.
公司妹纸五千多的项链丢了，在公司哭的很伤心，大家都去安慰她，我也过去劝解，我说：“我之前丢过比这个还贵的东西呢，可是丢了就丢了不要在可惜啦”，她随转头问我说：你丢过什么啊，我说：“丢人”，随后她哭的更伤心了。
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