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最近一个关注我许久的朋友问我:
毛毛姐你会让你即将出世的二宝
跟随你的姓氏吗?
说实话,之前从未想过这个问题,于是问她为什么有这个想法。
她说一是现在挺流行让二宝随妈妈姓氏的,让妈妈感受到更多的尊重;二是看了微博上一个女权博主发的帖子,并把链接发给了我。
我一看,最近这件事情还闹的挺火:
大致就是一博主说自己离婚了,原因是前夫不同意孩子跟她姓,虽然前夫在外人看来是个很好的结婚对象。
离婚是个人的选择,外人说什么都是枉然,我尊重她的选择。
毕竟谁都不是亲身经历者,不知道她的煎熬和苦难,很难感同身受。因为一点鸡毛蒜皮的小事,成为日积月累的压力的导火索而离婚的,比比皆是。
但是我无法苟同的是,将冠姓权当成女权的觉醒。
评论里还有不少人欢欣鼓舞,觉得又一个女性得到了解放,意识到了自己的权利本来可以紧紧抓在手中。
逻辑错在哪儿呢?
按照中国法律,孩子既可以跟着父亲姓,也可以跟着母亲姓。这位博主想让孩子跟着自己姓,没问题。但是在跟前夫协商未果之后,想离婚,那也没问题。
可是这跟女权真的没有太大的关系。
按照博主的逻辑,她不认可男人的冠姓权,只认可自己的冠姓权:冠姓权应该属于含辛茹苦将孩子生下来的女性,是男人将冠姓权从女人这儿抢走了。
但要这么说的话,男人也不是只提供了精子的生育机器啊!他们也有为这个家努力奋斗,而且按照法律,他让孩子跟着自己姓也是他的权利。
如果博主是女权,那是不是男人也可以代表男权来哭诉一番:“孩子凭啥只能跟她姓?生孩子辛苦,我在一边照顾就不辛苦吗?她就是想要吃婚姻红利,我累死累活就是一个工具人。”
闹来闹去,也不会有什么结果。
无法妥协的“冠姓权”背后,
其实是姓氏偏见
我觉得我平时也是挺“女权”的一个人,看到女孩子受到不公平不公正的待遇,我憋不住。但是看到这么多人将这件事归为女权,我突然对自己的立场产生了怀疑。
从某种角度来说,女性结婚生育肯定需要牺牲更多的自由和权利。所以在很多问题上,我也都是站在女性角度考虑的居多。
按照一些偏见:
嫁出去的女儿泼出去的水,跟娘家就是外人了,财产跟女儿没有半毛钱关系,女儿回来照顾爸妈成了丈夫无法容忍的贴补……
那我觉得这是没法忍的,这样的歧视与偏见,女方理应好好闹一闹,尽可能地为自己争取应有的权利。
再比如这么一个例子:
因为跟谁姓造成了实质性的权利偏颇,连继承权都不能保证,那我一定要说,这样不行。
如果博主的孩子因为跟谁姓,
导致了后续的不公,
那理应反抗;
如果博主的前夫将她当成附属品,
毫无尊重,
或者实实在在地侵犯到了她的权利等等,
那她也不必容忍。
这些应该叫做女权。
但纯粹的只是浮于表面的“冠姓权”,没有那么夸张。
如果一个姓氏就能决定女性是否被吃红利,那么她要做的或许是马上给自己改一个姓氏,让自己跟妈妈姓(可这还不够,因为自己的妈妈也是跟自己姥爷一个姓氏,这样顺藤下去就没完了。。。)
如果她真切地感受到了因为姓氏的原因遭遇一些不好的事情,她应该做的是反抗原来的“姓氏歧视”,并且将正确的姓氏理念传给下一代。
我也跟大厨讨论过这个问题,他不介意第二个孩子跟我姓。可是我自己觉得太麻烦了,本来就是兄弟两个,结果姓氏还不一样。
在他们成长过程中可能很多人会问他们:
为什么哥哥弟弟不同姓?
是不是爸爸不同?是不是......?
我不确定孩子在这么小的年纪可以在情感上处理这么复杂的提问,不确定孩子的心理会不会受到影响,不确定两个孩子之间的关系会不会受到影响,不确定他们的童年会不会因为这个不快乐。
如果考虑孩子的感受,设想一下给孩子的成长过程可能制造的障碍,很多自我的想法可能都会改变。
这是我没有捍卫我的权利吗?
也不是。
因为我觉得姓什么不会影响孩子成为谁家的人。比如小毛豆跟他爸姓,那就只是大厨家的人了吗?以后他会不孝敬姥爷姥姥吗?
显然不是。
正如我结了婚,对我来说,我的爸妈还是我的责任和义务。
诚然,姓氏对我们中国人来说是一种非常重要的象征,自古以来讲究的就是宗族、血脉,皇位、家产都是要传嫡亲的那个。
可是现在已经二十一世纪了朋友们,无论跟谁姓应该也没有什么皇位要继承了,女人也有一样的继承权了。
用姓氏决定孩子是谁家的人,这其实就是一种根深蒂固的偏见。
当我们追求女权时,
我们在追求什么
更让我无法理解的是,这位博主把自己的儿子都当成了“敌人”。因为他以后也会享受到性别红利继而放弃孩子的抚养权。
这不是我想象中的女权。
↪ 性别再反转一下:一个男的因为孩子是女孩而放弃抚养权,这也足够膈应人了。
“女权”不是一张虎皮,随时都可以扯出来用的。不是你离婚、放弃抚养权,都能说是“女权意识觉醒”。
孩子无辜,什么都还没做,本人也是懵懵懂懂,就要被自己的亲妈当成“未来的罪人”。
所谓“子不教父之过”,你都没有试图给孩子输出正确的平等教育,就开始怨怼他未来会成为占女性红利的人,这对孩子来说公平吗?
这应该说是谁的责任呢?自己责任感的缺失,却怪社会的大环境太糟糕,社会不想背这个锅。
这种指责很幼稚,
也很偏激。
有一种将自己的责任和义务推卸干净,却要求享受特权,恨不得全世界都围着自己转的既视感。
我想以后她儿子真的成了一个趴在女人身上吸血的人,只怕她也很难有所反思,反而会以一种“先知者”的身份自得:我就知道会是这样。
但是本来可以不这样的啊。
女权,就是为了不这样啊。
现在有一些特别极端,也是我无法理解的“女权”:
他们把已婚已育女性叫做“婚驴”,
生孩子叫做“下崽”。
选择结婚就是自甘堕落,
不让孩子跟自己姓就是为男权社会添砖加瓦。
说实话,我怀疑这是不是那些女性歧视者派来的卧底呢?矫枉过正的方式,连我作为一个女性都无法接受,那又怎么让那些男人理解我们的需要和诉求?
女权追求的是平权,
而不是特权。
女权是想要让女性得到
应有的尊重和权利,
而不是再建一个
女性为主导的封建王朝,
否则这跟我们讨厌的“直男癌”
有什么区别?
女权是在保证自己的权利的同时,尽可能地达成和谐统一;而不是故意制造矛盾,将所有男人和部分女人都推到自己的对立面,营造出“众人皆醉我独醒”的氛围,那对女性的权益有什么帮助?
我在家里,也是要捍卫自己的“女权”的;把孩子丢给大厨带,让他做做家务。(没办法,大厨做饭比我好吃,厨房只能他下。。。)
我觉得应该让他感受一下作为“家庭主夫”的生活是怎样的,但不会说:你能去工作都是多亏了我,你赚的那几个臭钱和对我的好都不值一提。❌
而毫无疑问,一个家庭的建立,少不了磨合和妥协,不管是对男方还是对女方。这种磨合能叫做“奴性”吗?恐怕不能吧,正常的家庭都少不了这个过程。
假如不管男女都觉得无法妥协,比如男人开始计算我养家糊口,赚了多少钱,吃了多少苦,比如女人开始计算我生儿育女,付出了多少心血和青春……
算来算去,很难达成令人完全满意的等式,因为每个人的衡量标准是不一样的。
“我觉得我吃亏了,
对方享受了我付出的红利。”
这在一个家庭中,是最无法避免的事情。正常的丈夫和妻子如果不相互占便宜,那会是什么情况?
一个只能看到自己的付出,却不愿看到别人的牺牲的人,不适合组建家庭。除了冠姓权之外,也会有其他大大小小的矛盾。
当然,也许不需要妥协的人生,对那位博主来说是更幸福的一件事,一个人也不一定就只能从婚姻中获得幸福。
但是请不要再将因此离婚,当成捍卫了女权。
这只是一对夫妻无法达成一致而离婚的案例而已,正如众多不起眼的离婚案例一样。跟很多人一样,在婚前缺少必要的沟通交流,分开不是新鲜事儿。
但请不要为其扣上女性进步、
女权觉醒的帽子。
我不希望那些中立人士看到这件事之后,留下这么一个印象,
“你们女权追求的平等,
就是这些平等吗?”
我不希望因为某些极端的声音,对女权的奇怪理解,让别人认为:原来女权是这么一回事啊。
因此对女权产生轻蔑。我们的本意是要让更多的人理解和支持。
所以在这里我回答:
不是的,女权,不是要去否认男人所有的付出和努力,不是通过提高自己的地位而打压男人的生存空间。
我觉得我们众多女性想要追求的女权,是想要在保障自己的权益的前提下得到幸福,是我们可以跟男人一样,得到同样的尊重和权利。
当然,随之产生的责任与义务,
我们也会去承担。
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