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以前我会跟大家说,
不管是恋爱还是结婚,都要有一起去做一些事情。
这是培养感情,增加默契的好机会。
不过今天我也想跟大家说,
有些事情,
真的不适合跟对象一起做!
就比如学车吧,千万别让对象教!
大厨竟然还把我的开车技术编了个段子。。。
😤😤😤
在我练车的时候,大厨信誓旦旦地表示:“放心,我肯定比驾校的教练靠谱,已经准备了多个计划,包教包会。”
一开始,他保持微笑:“没关系,我们慢慢来。”
在我战战兢兢变道后,被后面的车滴了N次之后,他的笑容消失了。😅
半天过去,他已经走在了崩溃的边缘,开始用大连话大声吼“我X,你这个……你瞎啊!”
而我也对他的“靠谱”产生了怀疑,“不是包教包会吗?你这个还不如教练靠谱,就光嘴炮了,指令一点儿都不清楚。”
“我说得很清楚了,是你还要往前冲啊。”
“你就不能早点提醒我吗?”
“……”
家庭大战一触即发,说来大家可能不信,我们这十分美满、坚定的感情竟然差点通不过练车的考验!
最后为了避免出现同样的争端,我们一致决定,还是让教练帮忙吧!
跟学车类似,有时候跟陌生人在一起做事,我们会发现自己的脾气控制得好好的,可是越跟亲密的人在一起,反而越容易把事情搞砸。
明明都是关系很亲密,感觉也是经得住考验的关系,怎么会在这些时候,表现得那么脆弱?
包括我和小毛豆的关系,也因为疫情,隐隐有往“塑料母子情”发展的趋势。
前一阵因为幼儿园停课,他就天天在家里,恨不得上房揭瓦,下海捞鱼,精力过分旺盛。刚换好的衣服,他马上能去院子里打个滚,还给自己浇点水,想要“茁壮成长”。
我刚想工作,他眨着blingbling的眼睛说:“妈妈,陪我玩。”
我很肯定,要是两天见不着小毛豆,我就会想他,但是,在这天天都要应付“熊孩子”的日子里,我很想把他打包免费赠送出去。
懂得爱人
却不懂得如何相处
我想大家可能有跟我有类似的经历,包括在新闻里,也看到了不少:
因为疫情停工停学,夫妻矛盾变多了,疫情结束就迫不及待去离婚的有;
天天对孩子进行“棍棒教育”逼孩子学习,直到开学的好消息到来的更有。
总结起来就是相爱容易相处难。
说“我爱你”很简单,爱一个人其实也不难,
但是有很多时候,
我们都不知道该如何近距离跟人相处。
其实很容易理解,每个人的性格、脾气、习惯、要做的事情都不一样,当两个人的物理距离特别近,一天到晚都待在一起,矛盾和冲突自然就变多了。
而且对于亲近的人,我们也会少很多客套,习惯性地将自己最真实的一面展现出来,个人的缺点也就暴露无遗了。
以前大家该上班的上班,要上学的上学,除掉睡觉的时间,真正相处的时间其实有限。我们只会想要更好地珍惜那一点相处的时间,在相处问题上的缺陷表现得不太明显。
那天我算了一下,孩子9点上幼儿园,5点回家,到了晚上8-9点就睡着了,其实我们一天相处的时间也就3-4小时而已(想到这里不由得跑进卧室亲了亲他的小脚丫)。
和我先生也类似,他回家后两个人手忙脚乱的照顾孩子。孩子睡着后我们开始分头工作。
由于时差原因,他经常要和欧洲开电话会议,而我基本是就更新公众号和微博。两个人大多时候是面对面坐着工作,好像同事+室友。
⬆我们两个人的工作间,但最近空间变得越加紧张,因为熊孩子开始把自己的画笔,纸,小汽车堆到了我们的书桌上。
但新冠爆发之后,大家居家的居家,隔离的隔离。
这就像是一面照妖镜,有些人在这种物理距离中感情变得更深了,但也有很多曾经被忽略、被掩盖的问题重新浮出水面。这次我们没法再无视了,要么解决问题,要么被问题解决。
所以在这期间,感情变得更好的人有,但是家庭岌岌可危的人也有。
或许你现在正在一个人生活,但是有很大的概率,以后你会跟别人一起生活。
可能是合租室友,可能是好朋友,可能是父母孩子,也可能是爱人。我们不可能真的一辈子都独居离索,那样感觉也太孤独了。
而跟别人一起生活,热闹是真的热闹了,可是个性、习惯等等造成的摩擦也出现了。这是不可避免的,只有懂得跟人近距离相处的艺术,才可能逐渐软化矛盾,将摩擦变成感情的火花。
其实我们都很需要学习一门课程,那就是“如何近距离与人相处”。
而事实上,一直以来,我们靠的都是自己的摸索。
《家族的形式》
近距离相处
四大原则
关于如何近距离相处,我也有一些小建议。
都是个人经验总结,可能说的并没有那么专业啦!
1.用感谢代替指责,保持沟通,但要注意时机,别唠叨。
还是举例我开车的例子。
虽然我已经学会了开车,能安全上路了。但是在开车的时候我还是很容易紧张,尤其是旁边有人逼逼叨的时候。
一开始大厨试图安抚我紧张的情绪或是指点我,但是后来他也学乖了,发现自己最好的作用就是当一个透明人,有什么话等下车再说。
我终于能专注地开车了,而他也可以从指点我的角色中解放出来。
这大概能解决我们之间百分之五十的矛盾!
沟通永远是培养和升级感情的重要工具,但需要注意时机,注意频率,别不小心就变成了唠叨,那样真的让人没有耐心把话听完。
想想看,在一个人本来就不擅长做一件事的时候,他/她好不容易去做了,你还在那里说风凉话,“你怎么搞成这样?你应该这样做……”
或许你的出发点是好的,但是听了之后还是会让人感觉特别不得劲。
请学会好好说话!哪怕是对亲近的人,也不要讲“刀子嘴豆腐心”这一套!刀子嘴就是刀子嘴,既然你本来是好意,为什么要让自己的好意包裹在恶意之中?
在抱怨之前,请先看到对方做好的那些方面,并且表达感激。
或者你想聊聊对方没有做好的地方,也可以等对方的情绪冷静的时候好好谈谈,寻找正确的沟通时机。
2.寻找培养感情的机会,无论是跟对象还是跟孩子。
以前想要找长时间相处的机会都找不到,现在这个机会到得有些突然,很多人可能都没有做好准备。这是一个考验,有些人借此让感情升温,也有一些人因此手忙脚乱。
既然老天给了这么个机会,不如先把别的事情放一放,组织一些双人或家庭活动,比如一起去远足、登山、郊游,哪怕一起呆在家里看个电影,一起做一顿大餐也行。
少一点居高临下的要求,少一点单方面的安排,尝试着一起去做一件事。这时候你会发现,你会更了解自己,也更可以更了解别人。
比如你的孩子,他也许做数学题特别苦手,一坐在书桌面前屁股就跟长了钉子一样坐不住,可实际上他的动手能力特别强。
加深对彼此的了解,才会有更多的理解。
一起做过的事情,以后都会成为珍贵的回忆,也是一段感情中增强反脆弱性的重要因素。
你们看熊孩子的脸,哈哈哈哈
3.吵架就事论事,不要翻旧账,不要升级矛盾。
在一段感情中吵架往往是无法避免的。
我觉得大家不必太过害怕吵架,适当的吵架有利于矛盾的解决,尤其是跟冷战比起来。吵架就是让问题爆发出来,这当然要比拖着问题不解决要好,后者就像酝酿一个更大的定时炸弹。
不过吵架也是要将技巧的。
一定要避免在吵架的时候翻旧账、升级矛盾。
因为一旦说起来,一定没完没了,双方都能找出更多的理由,而且越想越气,越想越委屈,那得吵到什么时候?
以前我会说“勿忘初心”,其实在吵架的时候也是通用的。在矛盾爆发之后,你还记得自己最开始是为什么吵架吗?还是说,到后来,你心里想着的只是赢过对方,必须让对方先低头?
火气上来的时候,更要提醒自己:我们只是为了解决现在的事情。
4.还有最重要的一点,再近的距离,都要给彼此留一点私人空间。
在相处的时间已经够多的情况下,更要懂得为彼此留出一些时间和空间。二十四小时腻在一起,既容易厌倦,也容易产生压力。
距离产生美是真的!这是一个最好的滤镜。
哪怕都在家里办公上学,也可以有独立的书房、书桌,或手动划分出单独的区域。
你们可以规定好在某段时间内互不干扰,各自做各自的事情,想干什么就干什么。在这段时间里,你的工作效率是最高的,同时你也可以好好享受一下独处的惬意。
插图 by mienar
其实我经常看到一些类似的话题,比如说跟好朋友合租,结果闹崩了,还有说没同居的时候感情很好,而同居之后鸡毛蒜皮的事情都能吵半天……
说来说去,还是近距离相处的问题,远香近臭的情况太多了。
在远距离的时候,我们完全可以是跟一个人的优点相处,我们看到的只是一个角度,可是距离近了,我们就变成了多角度,甚至是全方位的碰撞。
如果是能够拍拍屁股走人的关系,那是最好解决的。
可是有很多近距离相处,是需要我们去包容,去理解,去磨合的。包括我自己,也依然还在学习“近距离相处”这门课。
你们有遇到过什么近距离相处的问题吗?可以一起来聊聊。
感兴趣的小伙伴可以去试听一下~
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