曾经的我,非常羡慕别人家的孩子,有妈妈的疼爱,可以扑到妈妈怀里撒娇,他们的妈妈总是有好吃的都给他们留着,有什么活却舍不得让他们动手,而我因为妈妈要上班,不能亲自带我,从出生一个月大就被送去奶妈家,全托给人家,直到五岁需要上幼儿园了才回到父母家。从我记事起,就是看着妈妈的脸色讨生活,妈妈的怀抱对我如同咫尺天涯一般,渴望拥有却始终遥不可及。
长大以后,就更不用说了。我就好像妈妈的一部分,但凡家里有事的时候,妈妈都会想到我,姥爷生病了我陪过床,要知道我姥爷儿女一共有十几个,当时在身边的也够十个,而我是唯一伺候他的小辈。三姨生病了撂下不到三周岁的儿子去北京一待就是十几天,四姨生病了去北京陪床的也是我,他们都有自己的儿女啊。这正应了那句话:我是革命一块砖,哪里需要哪里搬!
而我的需求和渴望却不被妈妈关注和在意,我怀孕的时候和妈妈说孩子在动,被她骂哭。我生孩子用的小被子小褥子是我同学的妈妈给缝的。我小产,朋友闺蜜好几次都在陪伴我,而我父母直到二十多天后才来看了我一次,太多太多的事让我总觉得他们在当亲生女儿一样的用我,却不当亲生的女儿疼我、关心我,甚至我会想:亲生女儿舍得这样用吗?
我被这样的困惑和伤痛打倒了,我生病了,重度焦虑、中度抑郁。在看心理医生的过程中,做催眠看到的妈妈是一个慈禧一样有威严的女性,而且没有脸,此处省略一万字(我想说,我不是来控诉的),然后在这里做一个大大的鬼脸!因此,这之后的很久,我不知道要如何和妈妈相处,我才能得到一个妈妈,困住我的部分就是和妈妈的关系部分。
而在和张瑜老师学习NLP期间,在做练习的时候,我一点一点的厘清了问题的根源,厘清了界限和责任。张老师教我改变受害者模式到责任者模式,我也通过学习,反复的问自己:是谁教会了对方用这样的方式对我。又在导师的指引下,对故事进行了改编,基于故事中的事实,重新讲了有资源有爱的故事,并且看到了之前很多很多被我忽略掉的部分,力量就这样一点一点在我的内心升起,这也让我明白了地图并不是实际的疆域这句话的含义。
上面这几部分一直持续的在我身上发酵,我不断的看见,我看到了刚生下来的时候,送去奶妈家之前,那时候肯定是妈妈抱我的,只是我的记忆力没有存储;我看到了小时候在幼儿园,妈妈去幼儿园接我,然后带我去看电影,好多场的电影都是我和妈妈两个人一起看的;我看到了妈妈给我穿着漂亮的裙子,带着去自己上班的地方,那时候我也像个小公主一样!我看到了我学习不好,高中没考上一中,爸爸准备让我上班,而妈妈死活非让我继续念书,因为她觉得自己就是吃了没文化的亏,她不想自己的女儿也这样;也看到了自己之所以更多的记得伤痛,是因为自己内心没有力量不懂得去拒绝,也不知道方法不知道如何去疗愈过往的创伤。不断的看见不断的更改着自己的地图,不断的改编着自己的故事,也不断的把自己的权利拿回来,去做自己生命的那个责任者。直到今天下午那一瞬间,我突然不再羡慕任何人了,我知道了这就是我的人生。正是因为这一切的存在,我才得以成为如此美好的自己,心存善念,温柔善良,严谨认真,慢慢看清生活却依然热爱生活的这个我。
而作茧自缚的这几年,经历的种种痛苦,在那一瞬间,我觉得一切都是为了今天,为了我能够用自己的力量走出来,摆脱那些限制和束缚,活出这个真正的我,我知道我的路还有很长,可是对于不会的事情我愿意去学,我愿意给自己时间和耐心,陪伴自己成长。
我想说:我只愿做我自己,那个这个世界上独一无二的自己,想必你们也是如此!
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