以前结婚的人吓唬单身的人，说等你老了，有一天生病了，身边连个跑腿买药的人都没有，总不能请邻居帮忙吧？
所以今天谈的话题，无论你是不是正在单身，理论上都有可能用得上。
后面这种情况，你就难免会觉得：这段关系只是无奈之选，不是我想要的，我也懒得为它投入。
今天的分享我希望帮你培养这样一个意识：最好的亲密关系，都建立在自由的基础上。
有一个很恶劣的现象叫孕期出轨。
一些男性选择出轨是在妻子的孕期或哺乳期。除了从道德上质疑这些人的人品之外，我们还要看到这个时期的特殊性。
孕期是女性在关系中最缺乏自由的一段时期，这时候离开婚姻的代价最高。
所以男性在这段时间也更加有恃无恐。
对这个时期的女性利益，法律和道德要做出一些特殊保护。而这个例子也从反面让我们看到，越是在不能自由离开的情况下，关系越可能出状况。
这是一方面的原因，在关系中给自己保留一个出口，让对方看到你随时可以打开出口。他能够时刻意识到你是有选择的，他会更珍惜你的选择。这是从安全的角度。
另一方面，当你意识到你在主动「选择」一段关系，而不是被迫在一段关系里的时候，你也会为这段关系承担更大的责任。
承担责任的意思是说，你知道这是你的事，不是任何人安排给你，让你无法摆脱的命运。你参与了选择，就要为这个选择做点事情，而不只是等待或者抱怨。
之前我看过一位外国案例：老师做夫妻咨询的示范，对这一点印象特别深。
当时，那位妻子在台上历数丈夫结婚之后的各种罪状。
所有人都觉得妻子好可怜，问题都在丈夫身上，这个丈夫太糟糕了。
没想到咨询师问这个妻子：
「他这些年变得越来越不好，你做了什么？」
妻子愣了一下，说我什么都没做啊，都是他的问题。
咨询师说：
「所以，他这些年对你越来越不好，而你——你什么都不做。」
当时所有人都震住了。这句话一下让我们意识到，在关系里每一方都是有权力，也有责任要求改变的。
意识到这一点的基础，是我们首先承认：我也可以不用在这段关系里。
所以，在这段关系里的
讲完两点好处，我们接下来讲讲，如何在信念层面，强化这一份自由和勇气。
我并不是建议结婚的人每天把离婚挂在嘴边。有一些夫妻吵架的时候，动不动就拿离婚当成威胁。老挂在嘴边没有用。对方是能一眼看穿的，你是不是真的有勇气面对单身？你坚定和不够坚定的时候，对方的感觉会不一样。
很多人不坚定的时候也会说：「如果不是为了这个或那个，我早就离婚了。」
大部分是为孩子，也有些是为了名声、别人的看法，或者其他的利益牵扯。
但这些现实因素，说实话不是最难解决的。
最困难的是我们在心理层面，用于支撑人生意义的框架不够宽。
框架的意思是说：
你认为自己是谁，应该怎么样度过一生？
每个人觉得有意义的人生是不一样的。
有人觉得活下去就挺好，也有人想成功，想改变世界。
在这些想象中，「婚姻」占据的位置有多么重要，多么不可替代，才真正决定了我们看这件事的态度。你想获得这份自由，首先要在框架上解放自己。
我建议大家花几分钟，来看一看自己的「人生框架」。
请你问自己下面几个问题：
1. 在你的想象中，什么样的人生是好的？
2. 把你的人生拍成一部电影，会是一个什么主题？是喜剧还是悲剧？商业片还是文艺片？史诗，爱情，还是冒险？或者是一部家庭纪录片？
3. 这部电影的高潮会发生在哪一段？以怎样的事件作为标志？
4. 主角是一个人还是多个人？或是在不同的时期有不同的人？
5. 如果有一天你发现不能实现这种人生，有没有另一种人生看起来也不错？
第一，评估。看一看在里面，「婚姻」或者「正常家庭」的比例有多大？
比例越大，说明你的叙事框架受这方面的影响越深。
就像你小时候偶然在电视上看到一个抽烟的人很帅，你就会一直觉得，人要耍帅，嘴边必须叼一根烟。
如果你意识到这只是一个框架，你就会看到，也有很多种不抽烟的帅。
同样地，也有很多种不需要婚姻的好人生，只是你还没看到。
第二，松动。在你想象的画面中，弹性或者发生变化的可能性有多大？
弹性的意思就是「不是必须如此」。
这样很好，但实在不这样也行。
缺乏弹性，在心理学里叫做【绝对化】，是一种有限制的认知方式，而且，容易唤起强烈的情绪反应。
比如有的人就会说：
「我不像别人，我是真的不能离婚，离婚肯定没有好结果，这是不可改变的现实！」
“肯定”，“不可改变”，这些说法都是绝对化的。
你在叙事中的弹性越大，做出决定的同时，体验到的自由度就越高。
比如，你的框架包含了好的婚姻，让父母家人骄傲，但你同时也想到：「如果实在不结婚，很有钱也可以」，或者「如果不能用婚姻让父母家人骄傲，用其他的方式让他们骄傲也可以」，这就是有弹性的想法。会让自己的压力减轻很多。
第三，拓展。试着去想象两种、三种，完全不同的人生框架。
你可以做几个白日梦，想象你在平行宇宙的人生可以是什么样。
比如说：
「如果我不跟这个人结婚，我现在会在哪里？」
「如果我离开现在的生活，我要去什么地方?」
描绘一些清晰的、具体的画面，让自己看到「虽然现在过得不错，如果换一种人生框架，我也能过得很好。」
只要头脑里存在两种或更多的人生框架，无论你是不是还会继续在现在这个框架下生活，你都会感觉更自由。
刚开始，有人会觉得这种想象没必要，甚至有点难受。
它也和我们上节课讲的确定性有关。
一方面，把亲密关系看成必选的框架，这种限制也可以维持你的确定感。
人「必须」结婚，结了婚就「不可以」离开。
这样想，虽然你会不自由，但至少你很踏实，痛苦的时候还可以怪罪于无从选择的命运：「我痛苦，但我也没办法，这又不是我选的。」
于是，你可以心安理得地生别人的气。
另一方面，从一开始就把亲密关系看成你自己可以选择的东西，承受的不确定性太大了。
但是，你愿意交出这些确定，是为了换取自由。
历史上从没有过这样的时代，人们被赋予这么大的可能性。一切只在于你想要，你自己定义你要什么。
活了大半辈子的人，可能有一天跃跃欲试，想换一种活法。
离婚只是一种可能，还有无数的可能。什么都可以试试，什么也都可以不去管。
这种情形，与其说是幸福，不如说是强烈的冲击，以至于不敢接受。这就是我们在这个时代无法避免的课题：我要活成什么样子？我自己说了算。
我有好几个女性朋友，跟我描述过获得这种「自由」的瞬间。都有一个明确的时间点，就像开窍了一样。世界还是世界，感觉一下不同了。
还有一个朋友说她在婚礼之前，一直都很抑郁。就在婚礼前一个月，她早上起床拉开窗帘，看到外面雾蒙蒙的世界，忽然一阵恍惚，想：
我还可以有别的生活，为什么就不能去试一试？
另一朋友是家庭主妇，买菜回家，从老公面前走过，看到老公一直打电话不看她。就在那一刻，她突然觉得很陌生。她想：
我可以不做家庭主妇，我也可以做我想做的工作，认识新的人。谁能拦住我？他要是拦我，我离开他就是了！
她说自己想到了这个念头，浑身发抖，因为太兴奋了。
有趣的是，我接触过的这些获得自由感的案例，只有两例真的以分手告终。就算是分手，双方后来也都找到了更好的归宿。
更多的情况是，亲密关系中的个体因为有力量表达自己的需要，和另一半也有机会沟通，两个人反而更亲密，关系也更幸福和稳定了。
所以，别怕自由，它最终会让人变得更好。
以上，是我们第一模块的内容，目标是帮助大家做好观念上的准备。
你已经认识到不一致的两个人能通过分享来制造亲密，通过互补来互相配合；理解了漂流的心智模型，接受亲密中的不确定性；
最后也能感知到你在关系里的自由，愿意为你的选择负责任。
做好这些准备，我们就开始下一个模块的学习。
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