第五次迁徙。
谈不上迁徙，更适合说漂流。我几乎是时时刻刻准备着漂流，去往任何一地，有一树相倚就行。这样看来，并不独立，也不潇洒，但足以称得上是勇气。
上一次漂流是到福州。父亲带着我和行李到了陌生的住处，我开始做卫生，他回到家里和母亲说感觉把我一个人丢下了。那日是白露，我在床上一边流泪一边念：露从今夜白，月是故乡明。
虽然距之未遥，但我的情况也着实特殊——我在外工作了多年，回到了父母身边两年，再次出发，心境已然和少年时外出求学大不相同，父母一直幻念着我能就地成婚育儿，而我始终没有实现他们的愿望。
对于城市的奢求，究竟是希望能在其中得到什么回馈？是填充各式欲望的购物体验，还是闹中取静的文化沉积。或者，只是习惯了不停止。像一根水草，也像一座孤独的鲸。
攒了一阵子的海贼最近可以爽一会儿，几日不见的朋友约一顿饭，想给阿姨拍一些照片，仔细做一本相册，跟着我去远方。
人类真的特别怕冷的，需要抱团，在旷野上，在喧嚣的人流中，都会害怕彼此走失。这样的牵绊感，亦是一种安全感。港口容船也有风，乡愁辽远才动人。
苏州秋日的晴空，浅浅印着下弦月，不经意会认为是落单的孤云，它太淡了，细节却没有减少。野鹤松声惊谧谧，细水煎茶撇人间。这枚浅月，给了我这般感受，它没有说话。
我从工作室出发，走了半小时，和福州不同，非高峰期，路上的行人和行车都不多，走到哪儿都有种安份感，盛大严肃的考场没人越矩，鸟儿都乖张地没了声的那种安份。
我有一个朋友，从出生到大学到工作，一直都在福州，他享受这样的人生，安稳周正，成本最低。他经常在各地出差，却从没有利用差旅机会旅行，是一个对旅行没有渴望的人。我第一次听闻时，脸上堆满惊愕，我难以想象人生可以这样过。在书里经常看到老北京，老青岛，老杭州，老福州等等，冠以“老”字配以城市名，这一类群，是一种什么样的生活形态，是我所不能了解的。
我来自小小的县城，每个人都多少会通过念学亦或工作的方式，赴往福州或者厦门或者泉州（福建省内能选的也就这三座城市了），大家都有一段背井离乡的经历，我单纯地认为，这个世界所有人都一样。直到老佛爷嫁给了福州人，我才发现，原来有的人是从不曾感受春运的。姐夫也成为了我们谈笑的对象：
-竟然没经历过春运诶，哈哈哈……
当然，如今姐夫总要在春节时带着一家人回来，他的人生完整了。
前几日夜里和友人夜聊，他直言我的作品自从转入商业的田境内便失了最初的灵气。这个现状亦是我所深明，并且满腹惆怅。从最初无意碰撞出的风格，到为了糊口而不得不改变路径，这条路上，我无奈我崩坏我刻意维持了表面上的不以为然。现实必将是臣服于经济基础，无法直接变现的艺术创作更是命运多舛，是区区几年里的昙花一现，还是拼了命也要保住它顽强生长，对我来说既是浩劫也是革命。
梧叶儿和我说：你今年都在拍什么鬼？没有能看的作品。
我的眉头皱成月球表面：我好像快输了。
不的。不能的。不应该的。不会的。
在2017年的1月，我得了机会去扬州出差，当时客户姐姐给我订的酒店就在瘦西湖旁，结束了拍摄工作，我便一个人前往瘦西湖参观。我走到二十四桥，我发了一条朋友圈：二十四桥仍在 波心荡 冷月无声。
瘦西湖的水把我俘虏，瘦西湖的柳把我绑架，瘦西湖的一切让我臣服。我离开“腰缠十万贯 骑鹤上扬州”后，心中暗念：扬州真好，那苏州呢？是不是直接能让我跪地叩服？当时我在决议要搬离深山，一个冲动的想法在脑海里打转：来苏州吧来苏州吧来苏州吧。
最后，我还是没有单枪匹马闯姑苏，而是保守地选择父母放心朋友开心的福州。后来的日子，也确实是喜悦悲伤交织，一段无悔却也汲汲营营的岁月。
一座熟悉的城市，是漂泊万里后的温柔港湾，不是来到，是回归。一座理想的城市，是寻寻觅觅后的桃花源记，不是相遇，是重逢。福州于我，是回归；苏州于我，是重逢。
在新纪元时，我会抵达这座环抱众多诗情的老城，小桥流水，古镇余晖，寒山孤寺，枫桥夜泊。
实现了愿望是一种什么样的体会？虽然，契机迟了两年。我算不算按照自己的理想轨迹行进？我算不算幸运？
我和梧叶儿打趣：我在深山隐居时是山林，现在挪到了苏州，我是不是该改名叫园林了呢！
我恋恋不舍，我百转千回，福州这座城市，是我一旦踏入，便轻松自在的地方，亦是离家不远的远方。我用心装饰的小房子，我随心养育的植物，我操持的一套宁静也自律的生活系统，又要被打破平衡，又要重启一次生命年轮。可我，真的无法停下。这种致命的奔跑力量，有时候让自己气喘吁吁，有时候花自飘零水自流。我对生活，犹如花心的男子，温柔对待，短暂停驻，心中的灵魂，不被束缚，充满浪漫，也唱尽悲歌。
明月几时有
把酒问青天
不知天上宫阙
今夕是何年
我欲乘风归去
又恐琼楼玉宇
高处不胜寒
起舞弄清影
何似在人间
幸
有
我
来
山
未
孤
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