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在路上
这是一年前小组学习中写的第一篇自我分析，回看最初青涩的自己，不禁嘲笑现在的我，又成长了多少呢？
精神分析自我成长初级小组结业报告
自我分析报告（一）
内在人——小鬼头
一个捍卫自我主权的四岁小混混，有时很得瑟，有时很愤怒。他最常说的一句话是“我的意愿只能听我的，你不行，想让我听你的，门儿都没有。”他并不叛逆，也不无拘无束，只是在别人招惹他的时候，出来刷一下存在感。虽然他很幼稚，但却死死守护着仅存不多的主权意识。他是个男孩。
“小鬼头”的由来：
小鬼头是我小时候租我家房子的哥哥给起的，因为那时候我妈总是给我剪寸头，每天穿着背心短裤，又长得鬼头鬼脑，看起来很机灵，所以哥哥很喜欢逗我玩，有时过来拿货，还会给我一些玩具，但他一直都以为我是男孩。有一次，我妈带我去参加婚礼，给我穿了件裙子，哥哥看到后很惊讶，怎么男孩还装裙子，从那之后他才知道我是女孩。
线索事件：
周二晚，我上完课回去，大概已经十点多了。我妹说她最近总是很困，今晚早点睡，之后她就上床去睡觉了。可能是最近要写结业报告的关系，整理了几天材料后，感觉这次上完课整个人特别累。我就坐在椅子上，哎呀，哎呀的叹气。我妹就跟我说，我要睡觉了，你别总是出声音。当我听到这句话的时候，我的第一个感觉是，心里立马有另一个声音出现了，感觉他正在说，我偏不，我就是要搞声音。虽然我没有把这句话说出来，但嘴上不能吃亏的我，还是回了她一句，赶紧睡得了。我心里很清楚她在睡觉，搞出声音来不好。但是当听到她说出这种带有禁止指令的话时，我就是控制不住要去跟她对着干，偏要搞出各种声音来，如果不搞出声音来我自己就不舒服，像是马上不要憋死了一样。后来她没有再说话，但是我这个被激发出来的小孩就回不去了，他一直在捣乱。但是他捣乱又不敢很大声，很明显，好像是很害怕因捣乱而带来的不好的后果。所以，后来我就压低音量嘴里发出各种声音。
一
静心
尽量不节外生枝，把其它的情绪和事件往里带，保持对这次单一事件的专注力。
二
观察
去思考:这个人对我是这样的时候，
1
是不是我的什么特点吸引他这样对我？
我想是的，她知所以会对我用要求式的口吻讲话，这让我想到小时候，我的性格比较柔弱又没有攻击性，即使心里有情绪，有想法也不会说出来。我一直误以为这叫谦让，但我却不知道，这个样子在外人眼里叫逆来顺受，是别人施展攻击性的沃土。我妹她是在她的姥姥家娇宠长大的，在她的世界里所有人都要让着她，她就是大家嘴里那个唯我独尊的小孩。我们一起长大，在这个过程中，我从来没有当姐姐的感受，感觉自己一直都是处在一个弱示的被害者的位置上。直到最近两年，我决定以一种有力量的方式开始生活，其中经历过几次被我顺势而行的事件，她对我的态度改变了很多，在一些事情上也收敛了很多，或者说在这几次事情中，她明显感觉到自己被降住了，我能明显体会到她软下来感受。她之前确实很过分，我经常会想像她这样的人，怎么还不怎样怎样，现在想想都挺生气。
2
去观察他是不是对所有人都是这样?
这一点我很确定，她不是对所有人都这样的。她欺软怕硬，窝里横，纸老虎的一面很明显，无勇无谋，怂得很，关键时候推不上战场。她只是对性格没她强势的人这样，碰到稍微硬茬一点的，她都不敢，而且还对人家很客气。我们一起长大快三十年了，熟我对她悉到，她一个眼神我就知道她在想什么，想干什么，虽然不可能对一个人完全了解，但如果要说最了解她的人，我会绝对自信的把自己排在前列。
3
如果是的，他曾经被怎样对待过？
我们不是一个姥姥，所以她在她姥姥家具体怎样，我也没见过，不过用现在她自己的话说，就是毫无底线的放纵。对于她这样的总结，我从来都没怀疑过它的真实性。即使她在形容时有夸大其词的成份，但是她的行为和表现与她描述的成长环境也八九不离十了。虽然在姥姥家是个土皇帝，但是一回到家，她就完全没有了这样的待遇。我叔是一个非常严厉的人，对她的要求也很高。用我妹自己的话说就是，她觉得她长这么大，她爸就没夸过她，没做过一件让她爸满意的事。她小时候很调皮，经常挨打，所以她很怕她爸。惯着她的人她就欺压，厉害她的人她就害怕，我想她这样性格可能就是在那个时候形成的吧。
三
倾听
1
情绪按钮：
在这个事件中，我觉察到，我是由于我妹跟我说，“你别总出声音”这句话，按在了我的情绪按钮上。当我听到她说这句话时，我的第一个感受是，如同一个喷泉，本来在顺畅的喷水，突然被人按住了出水口，让人憋得难受。有隐约的生气与愤怒，但这种情绪不是很明显，只是一闪而过。比较强烈的是被命令，被指挥，被降服，被控制，被压制，被束缚，被规定的感受和浑身的不自在，那种对服从权威而产生的屈辱感瞬间涌上心头。然后心里那个小人一下就跳了出来，他就一直在说“你要我这样，我偏不，我就是不听你的，我就是要跟你反着来，能怎么样，来打我呀。”用这种特别挑衅，特别得瑟的方式来表现对对方的对抗，并向自己宣告，他不会屈服于任何人。
2
内听自已：
①嘴巴在说什么：“睡你的觉得了。”
②脑海里在说什么：“就你事儿多，什么事都要围着你来。”（略微生气）
③潜意识里在说什么：“我偏不，我就是要给你捣乱，想指挥我，门儿都没有。”
④深层内在人的表达：“突然有人挡住我正在流淌的情绪表达，这种感觉很难受，我不希望被这样对待，我要通过对抗来告诉自己，我是有力量的，即使我不能获胜，我也不想认输。”
3
外听别人：
我妹：我要睡觉了，你别总是出声音。
①表层意思：她必须满足我的需求，所有的事情都要以我为主。
②深层意思：我是最重要的，我想要的就必须要给我，所有人都要围着我转，所有人都得让着我，不然全世界都欠我的，我就要耍脾气。
四
感受
1
身体的感受
当她说出“你不要总是出声音”时，我瞬间感受到有一大波各种声音要从喉咙里冲出来，但真正发出声音来却又是战战兢兢的。
2
情绪的体会
当她说出“你不要总是出声音”时，我的情绪像被突然点燃，整个人处于一种极其兴奋的状态，那种感觉就像，我打了别人一下，然后迅速跑开，等着别人追来打我的游戏感受中。
3
体会对方的情绪和感受
我体会到的对方感受是，生气的想说“别碰我！”，感到自己的界限被侵犯。
问题:
①在关系中，你把自己的感受放在第一位还是把别人的感受放在第一位？
在关系中我会把自己的感受放在第一位，并且在事发时，完全沉浸在自我的感受中，会在内心指责对方的不好。很少去真正的感受对方的情绪感受，并将所有使我体验到不好的情绪感受的人都视为坏人。
②在关系中，对方会有什么样的感受:他跟我在一起时，他有什么感受?
我感受对的对方在与我在一起时的关系感受是，性格柔弱的人就被定义为可以欺压的人，她可以肆无忌惮的剥削，并尝试对对方的底线突破，那是她的成就感所在，但是一旦有被反击，她的触角又胆小的缩了回去。
4
感受能量场:整体能量场里的状态
和能量场中其他人的感受和情绪
在这种情况下，能量场里的气压一般都比较低，那种感受就像双方在用潜意识对话，虽然嘴上都不说，但都在暗自较劲。我能感受得到，她的能量是一种克制的愤怒，大多时候这股愤怒的能量能否爆发，完全取决于我当时想怎么样。因为我能明显感受到，一般情况都是我在控制着能量的走向，我可以使用不同的方法，让整个气氛停留于底层，或是飘浮于表面，而对方只是一个跟着走的能量源。
五
咀嚼
1
发生了什么，我有什么样的感受和情绪。
①发生的事件：见线索事件。
②我有什么样的感受和情绪：
我感受到我在被她命令，本能的反抗让我忍不住想发出更多的声音去打扰她，情绪上对这种被人指使的态度极为反感,但在行为上又不敢过于明显，好像是在害怕对自己不利的结果。
2
曾经什么时候有类似的感受和情景吗？
捕捉到强迫性重复的轮回。
①一天晚上，我擦身体乳时把脚踢在了我妹的床上。她躺在着睡觉，然后就突然很生气的跟我说，“别踢我床，我刚要睡着”，但以我对她的了解，这完全就是借口，我听得出她潜在的意思在说“这是我的床，你别碰。”虽然我看不到她的脸，但是可能感受到她的表情，那个表情简直跟我妈生气皱着眉头一模一样，我先是心里一惊，然后那个得瑟的小孩就又跑了出来，在那里说，我就是要踢，过来打我呀。虽然后来我没有再踢，但是那种想踢的感觉就特别强烈。
②最近粉SHARE,被他采访里唱的“纸飞机”了圈粉，我便找来听了听原唱，觉得不错就单曲循环着。几天后，我去刷SHARE的微博，刚好看到大家都在评论区说这首歌好听，当我看到SHARE在其中一条回复网友的评论下写着“我偶像的歌，好听，都给我听。”，我感受到的却是一阵无法面对的巨大的侮辱感，那种感受就像是他在说，你们都要听我的，我让你们听，你们就得听。虽然我知道这句话本身没有明确的指向性，是我自已往上靠，让自己不痛快。但当时只是觉得自己很生气，并不知道那种感受是什么，来自哪里。我下意识的关掉微博，去回避这个感受。后来就再也没有听过那首歌，因为它会唤醒当时我看到那句话时的感受。
③一次我看SHARE的微博里可以进粉丝群，我就点开看了一下入群条件，看到第一条我就决定不加了，因为上面说要转发5条以上SHARE的微博动态。为获得什么，而听从别人的意愿，这事我不干。虽然每天我在朋友圈发的SHARE都不只5条，但我不喜欢被别人要求怎样，我要我自己想要怎样。所以我就是不理你，我跟自己一样嗨玩。
④之前工作过的一个公司，最早的时候是不用打卡的，我每天都差不多能准时到，但是后来按装了打卡机，我几乎每天都会迟到。那种被规矩框起来的感觉让我整个灵魂都不舒服，无时无刻不想冲出去，心底总是有个声音在说，“我就是要破坏规则”还有一个有趣的现象，如果我迟到，我就会对自己很生气。（这个情绪这里暂先不探讨）如果我准时或是提前打卡，又会出现服从于权威的屈辱感，我会对自己说，“你看，你多听他的话。”接着就是一股不知从何而来的愤怒。
⑤那天表姐发微信给我，第一条“爱全，明天Candy去新校区送一趟教学”第二条“你要把送过去的东西准备好”
当我看到这句“你要把送过去的东西准备好”之后，那种被命令的怒火一下从心底冒上来，理都不想理她，我直接离开微信，去刷微博了。刷了一会我又放下手机，继续写报告。刚好写到“曾经什么时候有类似的感受和情景”这一部分，我突然起到正在发生的这件事情，然后发了一条朋友圈，昭告一下自己要把它当做素材写出来。（发朋友圈是我与自己交流的一种方式，如果偏要说成是在昭告天下的话，那在这个天下里，每天能看到我发朋友圈的人大概也就十个左右。）当我带着怒气，打开表姐发给我的微信，一字一句又读了一遍，准备仔细体会一下当下的感受与情绪的时候，我突然懵住了，因为我发现，第二句不是“你要把送过去的东西准备好”而是“你把要送过去的东西准备好”对别人来说，这两句话或许是在表达同一个意思，但对我来说却是不一样的，“你要把送过去的东西准备好”直接戳中我的情绪按钮，那种被命令的屈辱感和愤怒会一下涌上心头，让我想起之前表姐有时会用这样的语气和我说话，听着让人很生气。但是“你把要送过去的东西准备好”这种表达在我看来是一种提示或叮嘱，所以我发现自己理解错了后立马回复了她。事件虽然很乌龙，但感受却是真实的。
⑥有时候，我在想要完成某个目标时，我会在纸上做一些时间上的计划。但是后来我发现，当我在没有制作计划前，还可以一步一步去做，只要我一把它写在纸上，我就有种被控制和束缚的感受，可能是曾经那种被压制的受到太强，在与自我的相处中，连对自己都要反抗。
强迫性重复事件总结：我把它们统一归纳为对权威的反抗和对自我主权的捍卫。
3
有这样感受的我
在关系中的我是什么样子？
我把自己放在受害者的位置上，并理直气壮，心安理得的对对方进行攻击，且毫无愧疚之感，因为都是因为你那样，我才这样，都是你的错，不怪我。我只是在按我自己的感受行事，你凭什么要干扰我，即然你要给我划分限线，我就偏要突破限线。
得瑟的“小鬼头”把对方维护自我的行为视为攻击，小气，边界僵硬，不尊重我想侵略你的想法。因为平时都是我让着你，所以你也应该让着我，但是你没让着我，所以都是你的错。并在遭到拒绝时反复试图跨界，就是因为你这样才让我的情绪受伤，所以我就是要越界，这不是侵略，而是复仇，所以我所做的一切，理所应当，你才是被放在道德至高点之下的那个坏人。
当别人试图划清各自的边界时，“小鬼头”愤怒的一面就会跑出来，他又站在那里说“又想欺压我，我就是不让你得逞。”之后开始对权威实行各种冷暴力攻击，我就是不理你，就是不听你的，这样我就跟你没关系了，也就没有机会跟我划界线了，我就是要自由的游走在任何地方，如果你给我划了线就是对我的束缚，我就要跟你死磕到底，因为是你绑住了我，让我不舒服，我就是不听你的，打破你的规则。
4
我在关系中将对象投射成了谁？
看到自己潜藏的需要。
我把所有对我有命令式语气的人，都会投射成我妈。因为她从来都不管我的感受，所有的事情我只能听她的，如果没有合她的心意，听她的话，就是对她的权威的挑战，对她的自恋的攻击，小时候就会被打，长大后就会被骂。所以我每次感受到别人用这种语气跟我说话的时候，我都会觉得我是低人一头，是被控制，是个没有自主权，也没有能力保护自己的人。我妈和我妹的自我中心的这个部分很像，所以每次我看到我妹用相似的方式与我相处时，我都会在想，她怎么跟我妈一样，那种感觉就像我妈就站在我眼前一样。她们语言上强硬的相似性，使我忽略了区分我妈和我妹的潜意识的表达。我妈在说，你要在我的掌控中，你就是要听我的，我要控制你。我妹其实想说，我想怎么就要怎么，你怎么不能让着我呢。
关于看到自己潜藏的需要这一部分，我想了很久，也不知道这样想对不对。我发现当有人禁止我做某件事情的时候，我会不情愿的顺从别人的意愿，但是后面我会在不破坏对方意愿的范围内，重复的去做被对方禁止的那个行为，浅层来看，我可能是在对权威表达一种反抗，但一直被卡在那个地方被禁止的这个行为，是否也可能解释为，我在那里按下了暂停键，我希望那个行为的后面有另一种场景出现，它不是被厄令禁止的，而是希望用一种温柔的方式被对待。如果有人与我商量，并表达她的需求，我是很容易就接受的，但是我却从来没有被这样对待过。正因如此，在我的世界里也没有，我可以与他人用商量的方法去沟通的概念，所以当我遇到问题或是被人拒绝的时候，就算有人告诉我，可以去跟别人商量，我也不知道该如何游说，如何讨价还价，这些东西在我的认知中是从来不存在的。所以我想，我想要的可能只是一种可以被温柔对待的态度而已。
5
我底层的心理游戏模式是什么？
我不好——你不好
那些想命令，指挥我，控制我的人，我把他们称作“强权的暴徒”。我只是在自由的做自己，而他们为了自己的控制欲而侵犯了我的权益，虽然我不能拿他们怎么样，但是想让我真正的服从他们，门都没有。
6
底层创伤的“内在人”和情结。
①底层创伤
这个底层的创伤虽然和我妈有关，但却不是因为某一件事而形成的，而是长期被同一种方式对待逐渐形成的。我妈是一个控制欲和自恋度及强的人，她在任何方面都要跟别人比，在家里，她要比别人强，所有人都要听她的，只要是一点跟她的想法不符，她就会各种花式思维骂人，我经常感叹她脑回路清奇。我妈也特别爱使唤别人，这是我所不能理解的，那东西明明就在眼前，偏要打扰别人，让别人去拿，难道她在用这种方式证明她的权力感。
②情结——斯德哥尔摩情结
我也不太确定用斯德哥尔摩情结解释是否合适，就先暂且这用这个吧。我的逻辑是，从小我和妈妈在一起的时间还是很多的，我也很黏妈妈，小时候每天晚上都跟妈妈一起睡，上小学后有时候也会和爸爸妈妈一起睡，一直到睡到我第一次来月经的时候，从那之后就没再跟妈妈一起睡过。好妈妈的时候，她说说笑笑，抱着我一起玩，很担心有一天妈妈不在了，我就没了这么温馨的感觉。坏妈妈的时候，她就像个要爆炸的炸弹，碰都不能碰。但是我又不能跑，只能期待暴风雨赶快过去，那个好妈妈再回来。我想到前面我在相似情景中写的那几个例子，虽然我不想打卡，但我并没有因此而离开公司，我对SHARE的话和粉丝群要求感到反感，但我却没有脱粉，我对我妹的言行充满愤怒，我却没有跟她断交。我想，我是在等着他们好的一面回归，就像我在等着我的好妈妈回来一样。那些与他们相处中的快乐，让我不忍心离开这种曾经美好的感受。或许，我也在焦虑，离开之后，我该何去何从。所以我宁愿独自疼痛留守在这里，也要等待着美好的一切重新归来，就当那些曾经难过和受伤的事情从末发生过一样。我也从没想过要离开，因为我是爱他们的。可是冰冻三尺非一日之寒，当我慢慢心凉的时候，愤恨开始逐渐渗入到我身体里每一个部分，但那时的我并不能面对我恨他们的事实，因为我那么善良，那么懂事，那么爱他们，我怎么可能去憎恨他们，我怎么可以去憎恨他们。我就在这样爱恨不能的矛盾感受中煎熬着，那是一段非常艰难的日子，现在都不记得我是怎么走过来的。突然想起那时我说过的最绝望的一句话可能就是“心凉了和人凉了是一样的，再也活不过来了。”后来，当我经过反复轮回，终于可能承认自己是怨恨他们时，整个心都觉得放松下来了，虽然我的行为上没有什么明显的改变，但是内心却释然了很多，那个时候真切的感受到当一个坏人也没什么不好的。可是当我对他们给我的伤害开始能够怨恨时，我又一次次因为他们对我的好而原谅他们，在他们向我求助，我又为他们尽心尽力时，我才发现原来我是爱他们的，可是这份爱却让我感受到了莫大的羞辱感，我气自已的软弱，懦弱，不争气，没有骨气，乞求的样子。他们都这么对我了，我怎么还会爱他们，所以我就一直这样在反反复复的爱恨交替中过着欲生欲死的生活。在写下这些话时，我竟突然嘲笑起自已，活该活成这样。面对以上所述，我依然无解，现在所能做的只有原原本本写出内心的感受，其他的，随缘吧。
③内在人
“小鬼头”的出现，我把他理解为在我开始形成自我意识时，我妈发现我开始不再对她言听计从，甚至有了与她相反的意见与行为，也就是越来越不听话，她开始恐慌，不知所措，用最简单粗暴的方法，让我屈从于她。但是我并不想，因为我也有我的想法，但是我还那么小，说不过，也打不过，更没有能力逃离，所以我只能先顺从于她，获得一个安全的栖身之地。所以，那个想反抗，又不敢明目张胆的小鬼头就出现了，他一直在强迫性重复的上演当年表达抗争时的手段，但是当时间慢慢流过，我早已忘记用这个手段的人是谁。现在，我找到了他，脑中开始慢慢浮现出，我三四岁时的样，剪着寸头，穿着背心和短裤，手里攥着在院子里捡来的玩具，没心没肺的陶冶在自己的世界中。突然，我妈好像叫我去做什么事情，我不想去，因为也打断了我正在做的事情，然后就是音量大得惊出冷汗的骂声，我战战兢兢的去做了她希望的事情，但是心里并不愿意，但是又能怎么样呢。如果那个时候我会用语言来表达出自己的想法的话，我想我可能会说，妈妈你能小点声吗，我害怕。但我也能想到她会说什么，我肯定她会用更大声的告诉我，“我怎么不吓死你。”
“小鬼头”这个天真可爱的假小子，她是我今生至此对自己最满意的一个阶段。她勇敢，爱交际，人缘好，性格讨喜，还会打抱不平，一副初生牛犊不怕虎的样子。可是她太小了，小到还没等长大，就已经淹没在了时间河流里，她好像还活着，却又无声无息。她总是安静的躺在最角落里，就像从不存在一样。但只要我被打压的时候，她又会力大无穷的冲出来。可我却傻到不知道她是谁，从何而来，只是觉得那个时刻，自己充满了倔强的力量，抵抗着一切疑似控制我的因素。现在，我找到她了，我也开始学着做一个大人了，以后的日子我也想像她从前保护我一样保护着她，陪她一起去完成当年她想要，却未完成的愿望。
“小鬼头”我爱你。
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