感情是一条鱼线,又细又坚韧。可以承受千斤之重,却又脆弱不堪。在婚姻,要有足够的真诚,懂得为对方去付出,珍惜这来之不易的感情,不要在快要分开了,才感觉珍贵,才想尽办法去挽留对方。
我小时候,父母在外打工,跟爷爷奶奶在一起生活。只要我做错了事,比如把碗摔破了呀,比如我把钱搞丢了呀,只要是发生了坏事,我奶奶都会说——真的是怕什么来什么。
墨菲定律的本意:
如果事情有变坏的可能,那么,不管这种可能性有多小,它总会发生。
在生活中的运用有哪些呢?
比如,我以前爱抽烟,在等出租或者等公交的时候,由于等不来,所以想,那先抽根烟吧。烟刚点上,车就来了——无数次,都这样。
比如,我喜欢看球。无数次,都是上个厕所回来,就进球了。还有,有很多时候,我不看比赛,我喜欢的球队就会安然无恙的赢球,可是每次我只要一看直播,我喜欢的球队就要输球。
比如,“你为什么和你的男朋友分手?”
第一个回答就是:一开始就让你不舒服的地方,最后一定会让你特别不舒服。
这是啥?这就是墨菲定律啊!
所以,我真的希望大家,不要再让墨菲定律在你身上应验了——如果你真的想走入一段感情,或者进入一段婚姻,前提条件是,对方不要有什么让你难以忍受的缺陷或者缺点,你也要估计一下自己在他心目中有没有难以忍受的缺点(这种缺点未必是你的缺点,比如三观不同这种事)
比如,如果你一开始就觉得他长得不好看,你不满意;他长得矮,你不满意;他说话很糙,你不满意;他做事大大咧咧的,你不满意;他习惯很不好,你不满意;他跟你聊天的时候,总是喜欢抬杠,你不满意;他家里很穷,你不满意等等。。
如果你对他一开始就有一些难以接受的东西,哪怕只是一点——还是趁早了断吧。越到后来,你会越反感的。
就比如,你一开始,就受不了他不爱洗澡、不讲卫生,你讲过好几次,他都不改——算了,趁早结束吧。他改不了的,越往后,你心理负担越重,越容易崩溃。
有些人觉得,合适的人,不是找到的,而是相处出来的——曾经我也深信不疑,但很多次失败的经验告诉我,合适的人,真的不是相处出来的。有些毛病,有些分歧,有些缺点,就真的是如鲠在喉,吐不出来,咽不下去,很难受,忍得越久,越是难受。
我们讲,感情是需要经营的,两个人要懂得收敛、要懂得好好说话、好好做事、换位思考、多为对方着想——这里讲的经营,是需要前提的。
前提就是,一开始,他就没有让你特别接受不了的东西。
所以,我建议,大家找对象,或者想结婚,要因为爱情,才有需求;不要因为需求,才要爱情。爱情是代表你认为他是完美的,而需求是,你为了享受他的一些好处,而不断地再忍受他身上那些你忍受不了的东西。
我们总以为爱情是会变的——但事实上,爱情是不会变的。变的,只是需求。很遗憾,我们很多人,走在一起,根本不是因为真正的爱情,而是各取所需而已。
希望每个人都能遇到对的人,也希望你们可以牵着手长久的走下去。
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