没机会了2022年冬奥会 可能2022我也很忙 但以后有的是机会！！！
投稿了作业，没想到第一个就是我的，老师说：这位同学写的很不错，也押韵了，就是好像有点挺抽象派艺术的。哈哈哈哈 可能我的字也是抽象派，平时写的汉字或者英文，同学抄我作业或者写笔记啥的，有时候都要来问这是什么字，我还得好好辨认一下再和人家说。笑死了。
今早遇到朋友，之前医学院后面转专业到我们学院了，我和他们这对情侣相遇 真的好巧。今早她和我说，遇到我的高英老师也是朋友她大一的辅导老师，就问老师 我的名字 问老师认不认识我，老师说认识呀在3班，是一个温柔的姑娘。
朋友和我说的时候绷不住了，家人们，哈哈哈哈哈哈哈。哈哈哈我和朋友都觉得我一点都不温柔 就是很好玩，可能我性格是爱玩爱笑的，其实不文静温柔。
和朋友约了，忙完这段我们去恰饭！朋友这对情侣好甜好羡慕！！！
原来想翘半节课去做核酸的，但是老师连堂了。下课了就出校去医院排队，还好之前预约了也缴费了。学校混检不靠谱，我自己一个人就去医院了。学校搞的便宜，医院贵几十块，也不差这点钱，少喝一杯奶茶就好了。
有些钱没必要省，该花就花。吃的 穿的 用的，就在自己能力范围内一定给最好，无论男性还是女性，一定要对自己好。先多爱自己，再去爱别人。
排队蛮久，看了复习资料，也享受了一段夕阳，真的好不错。
不错的
接受自己的不开心和低落之后心里会轻松很多，快乐固然珍贵我也很期望，但负面情绪也要坦然接纳，人不是只有开心积极才是正确的。
哪样都是我，哪样都不是过错，我的心碎也需要被好好保管。
好像每隔一段时间都会有几天想破罐破摔，被生活中很多令人灰心的时刻击退后，就只想像一具死尸一样躺在那里，不想说话，不想努力，想把外界对自己的关注度降到最低，觉得做什么都没劲，我好累学不动了，不想努力了，这是我精神层面的生理期。
文字和语言，他们可以替我们抵抗压力和不开心。
当我正失意，你跳出来对我说这不算什么，我比你更惨，那么我继续沮丧下去会显得我很不豁达，但如果我突然高兴起来又显得我这个人很没同理心。
更何况我一直觉得痛苦是不分高低贵贱的，失去小狗的痛也是痛，哪怕只是为没有吃到想吃的食物而伤心，也是真切的伤心。
当我们需要安慰的时候，陪在我们的身边就好。
“杨枝甘露”蛋挞 好甜 感觉还不错
现在越来越不敢和别人诉说自己的伤心难过了，我只想自己一个人待着什么都不用说。可能是躺在沙发上，或是躲在被子里，听着歌发着呆，莫名其妙掉眼泪，消化一会儿就好了。领导之前说我是哭包。
很害怕别人问我怎么了，因为觉得这些事情完全不值一提，对方也体会不到我的感受，说了还不如不说。所以就让我一个人悄悄悲伤一会儿吧，我很快就会好的。
也不和爸妈朋友说了。没有什么特别的原因，只是莫名其妙就会伤心掉眼泪，都没关系的啊，朋友们，一个人也很快就会好起来的。
我更愿意相信当下固执的想法，或者伤心想哭只是情绪问题，外在的人事物带来的痛苦远不及情绪困扰的十分之一，只不过控制情绪系统是非常困难的事。
但把时间线拉长来看，过往每一段让我感到煎熬的日子如今都沦为了我人生中模糊又短暂的片段，无一例外。
如果目前无法调整认知去打败情绪的话，那我们真的不会开心的，不会调整情绪的人不会成功的。
很多事情我们把时间线拉长视角放远，其实就没有那么伤心了。倒不是说我们的情绪和感情不重要，而是在觉得难以承受的时候要学会宽慰自己。
这个世界太广阔了，而我们是渺小的，那些焦虑不安伤心难过的情绪，甚至是不值一提的。
放平心态。
哈哈哈哈哈哈这算不算我威胁领导 还是他威胁我🦢
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