以前,朋友老在我面前说她家老二比老大精,不但智商比老大高,情商也比老大高出一大截。
老大老实懂事,老二嘴甜机灵,虽然一个爹妈生出来的,却大不一样。
开始我还不大服气,元旦带着孩子去了朋友家,当日一见,果然不其然。幼儿园小班弟弟就喜欢“欺负”小学一年级的哥哥。
抢哥哥的玩具,抢哥哥的零食,吃饭时,弟弟自己动手、丰衣足食。
而哥哥却老老实实地坐在餐桌前,一副“斯文”模样,要等著妈妈给他往碗里夹菜,有时还要喂几口才跟得上大家的进度。
出去玩的時候,弟弟在草地上狂奔、打滚,哥哥只喜欢拉着表姐的手,在一旁观望。
我很奇怪,便问朋友,你们这养老二的画风和养老大完全不一樣啊。想当初,朋友養儿子何其精贵:
抱孩子前必须用消毒液洗手;
孩子洗澡水的水温必须经过水温卡测试,精准到40度;
孩子衣服脏了一点就马上去洗,生怕有细菌;
追着喂饭,定时吃水果,24小時高质量陪伴,整个一个标准孩奴。
這要是以前,一向洁癖讲究的朋友看到老大在草地上打滚,早就拖他起來回家换衣服了。
朋友说,其實养过一个孩子,就不觉得第二个会怎么样了。真所谓是,一胎照书养,二胎当猪养。
01
竞争是最好的助力器
老大是在没有竞争的环境中出生和度过人生的前几年的,老二一出生就有了老大这个竞争对手。
老二10个多月的时候,我发现了一个有意思的现象。
老大和老二各自玩各自的,两个人都很愉快,我甚至还有时间在旁边刷手机。
玩著玩着,老大看见我闲下来了,就会靠到我的身边寻找往日的关心和关注。
母女两个刚要上演母慈女孝的动人场面,做母亲的也顺便表示一下对老大的单独关心。
这时候,老二一抬头发现情况不妙,那两个人怎么凑到一块去了?
于是,老二二话不说(也不会说),蹭蹭蹭跑到兩个人的身边,然後硬挤到中間去。
第一次发现这个现象的时候以为是偶然,再有第二次、第三次……才恍然大悟,老二这是开抢了。
老二那个时候刚刚10个月,10个月的时候,老大在干什么?
老大在等着家里所有人主动凑上来跟她套近乎,不高兴俺还不陪你们玩呢。
老二从懵懂无知的时候,就隐约意识到,他并不能独享所有的东西,要想得到,最好是自己去争取。
而老大明白这个道理的时候,已经过去了好几年,况且之前攒下的孤傲的脾气,不是说改就能改的。
02
放手是独立的必修课
老大一岁左右的时候,不小心额头上磕了一下。
奶奶赶紧跑過去,拉起老大,一边捶地一边说:
“寶贝,咱不哭了,这个地碰着咱了,看我怎么打它,它以后再也不敢了。”
爸爸妈妈下班回来,第一时间发现了孩子头上的变化,着急的问:
“宝贝,怎么回事啊?真可怜,疼不疼啊,下次可不敢了。”
后来,老大再磕着碰着摔倒了,都会打地。
老二额头上不知道什么时候青了一大块儿。
妈妈问爸爸:“这孩子什麼时候把头给磕了?”
爸爸回答:“我昨天早上就看见了,正準备问我妈,但慌着要出门就给忘了。”
奶奶回答:“前天我就看见了,还以为你们早就知道了”
最后,那个青了一大块儿的伤痕到底是摔的,还是撞的,没有人知道,大概只有老二知道,却不会说。
最终,算了算了,反正老二也没哭也没闹,看来没啥事。
老二心里说:“宝宝心里苦,你们怎么看的孩子?”
多磕碰几次,大人没觉得有啥,老二也不觉得有多疼。
老大小时候不吃饭,大人千方百计的喂,生怕她没吃饱,营养不良;老二不吃饭的时候,我们看看他“不吃就是不饿,饿就会吃了。”
老大学走路的时候,小心翼翼的护着,生怕她摔了;老二学走路的时候,我们站在老远看着,“乖,往前走两步。”
老二从小处在竞争的环境中,时刻与老大这个陪练一起练上几下。
还要忍受着大人有意无意的忽略,他想要生存和发展,只能靠自己去争取,他不精明谁精明。
所以,养孩子啊,还是要学会放手。
别对他照顾的太好,适者生存,有竞争力的孩子以后更容易适应社会。
03
养孩子,还是顺其自然的好
其实,养孩子是一件水到渠成的事,我们却在养孩子的过程中投放了太多的精力,各种殚精竭虑、各种谨小慎微,不但苦了自己,也扼杀了很多孩子自己成长的机会。
以前有人跟我说,特别担心教育不好孩子,怕他走弯路,怕他三观不正,怕他以后不能幸福。她问我,需要看些什么书,才能更好地帮助孩子成长。
我们为人父母,当然需要不断地学习,但是更重要的是,首先活出鲜活的自己,精彩的自己。
正所谓,富养孩子前先富养你自己,你快乐孩子自然阳光,你三观正,孩子自然不走弯路,你的家庭气氛融洽,孩子自然幸福快乐。
生活和社会的历练,是每个人一生都不可或缺的过程。
对待孩子,最忌讳的是把它放在温室里。以为是为他好,其实是在“祸害”他的未来。
养孩子要顺其自然,经历他本该经历的,这样他才有能力和这个复杂的社会抗衡。
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