我是罗斌，欢迎来到我的教育专栏。当人的身体和生理机能到了成年阶段时，并非所有人的心理和情感都会随之成熟。罗伯特·布莱在《手足社会》一书中提到，成年人不成熟的现象在我们的社会极其普遍：“人们都懒得长大，就像在一个都是半成年人的池塘里游泳的鱼。
”学龄前综合征对孩子的影响，会一直持续到学龄后，甚至还能在青少年和成年人身上看到。比如很多成年人并不成熟，没有成为完全独立、自我激励的个体，不能处理好个人的情感，也不懂得尊重别人的需求。
造成这一现象的原因有很多，但其中最主要的，应该就是亲子关系的缺失。因为亲子关系的缺失，孩子在同伴身上花的心思越来越多，孩子气越来越重，也就难以成熟。甚至可以说，在任何情况下，只要是与父母关系疏离的孩子，都是无法变得成熟的。很多父母看不到这一点，所以往往会觉得孩子不听话、不服从管教。
01
为人父母，耐心是教养好孩子的第一步。
人越成熟，大脑整合信息的能力也会越强，可以同时处理不同的看法、观念、感受和冲动，并且不会出现思维混乱或者行为迟缓的现象。我把这种能力称为“综合能力”。大脑发展到这种程度时，对人的性格和行为产生的影响力，也是巨大的，人会变得更加文明开化。
而在这个过程中，冲动、以自我为中心等幼稚的特性会逐渐消失，取而代之的，是更加平衡稳定的性格。大脑的这种综合能力，是无法通过教授而获得的，必须靠自己在成长过程中慢慢培养。
父母能看到这一点，教养就会成功一大半。古罗马语中有一个词叫temper，意为大脑混合能力。这个词最开始的含义，是表示制造陶土的材料混合物，现在则表示“控制”或者“调和”
我咨询过一个孩子，我们叫他彼得，他情绪爆发的时候，会忍不住说脏话。虽然他知道自己会因此惹来麻烦，但情绪爆发时的沮丧，阻碍了他思考这样做的后果。彼得也没有协调好自己的各种情感。他都没有“调和”能力，一遇到困难时，他会控制不住自己，表现得非常傲慢无礼和对抗性十足。同样，彼得不想做作业，但他也知道自己必须得做作业。
成年人一般可以在不喜欢的情形下完成不愿做的事，但彼得太不成熟，因此无法在抗拒的状态下坚持做作业，他只能自己愿意的时候才想做作业，然而这种情况并不常见。彼得一次只能处理一种情感，无法忍受彼此冲突的想法、感受和意图，从这个意义上说，他就是一个学龄前孩子。
02
成熟：分裂与凝聚的协奏曲
如何才能让年幼的孩子正常成熟起来呢? 成熟首先要从分裂开始。先把所有事物都分离开，直到它们变成各自不同的独立个体，然后，相同的元素会随着发展进展，逐渐凝聚在一起。心理成熟也遵循这样的模式，它包含了各个意识要素的分化——想法、感受、冲动、价值观、喜好、意图和渴望。
这些要素要先进行分化，才能被凝聚或调和。同伴关系也是这个道理：要想让孩子成熟，就要先把孩子和同伴分开，让他成为一个独立的个体。孩子越独立，也就越能和他人愉快相处，而且不会丧失自我。很多父母认识不到孩子和同伴分开的重要性，结果往往在教养过程中让自己陷入迷雾。内心体验分离，就是自我意识形成的开端。
但年龄较小的孩子还不具备这种体验能力。事实上，不是所有感受都能准确表达真实的自我，孩子感知到的一些东西，也许是不受他控制的，他意识到的情感、想法、价值观、承诺，可能和当时的真实感受并不一致。
彼得他不想独立解决问题，不觉得独立有什么好，也不尝试去做自己想要做的事，还缺乏创造性。他过于关注自己和父母的界限，而这并不是真正的个性。他不愿意依靠父母，但这并不是因为他想独立完成自己的一些事情，只不过是想让父母离自己的生活远一点罢了。他选择和父母对着干，是因为同伴导向的干扰，并不是自我的独立需求。
成熟是个自有规律的过程，但却不是每个人都能幸运地经历这个过程。成熟就像电脑系统一样，虽然提前安装好了，但是不一定会被激活。除非彼得改掉自己的幼稚行为，否则等待他的，就是成为一个只有学龄前孩子心智的成年人。但是，怎样才能让彼得摆脱幼稚呢？很多和彼得同样情况的孩子，又该怎么开启自己的成熟之旅呢？
03
人格上要独立，情感上要先依赖
虽然每个孩子都会长大，但成熟却不一定随着年龄增长必然出现。父母应该明白，我们无法教孩子成为独立的个体，也无法训练孩子做真正的自己，这些事情都得靠孩子自己。个体的独立，是个属于成熟的任务，并且也只有成熟才能完成这个任务。我们可以呵护孩子的成熟过程，为他们提供合适的环境，为他们扫清障碍，但我们却不能强行让孩子长大，否则就是拔苗助长。
对不成熟的孩子来说，我们可以告诉他们怎样做事，什么能做，什么不能做，还可以表达我们对于他们的期望。但真正促使他们为自己的行为承担责任的，只有独立。很多父母看不到这一点，所以教养就会成为一件辛苦的事情。
父母想要助力孩子的成熟，关键是要满足他们的依恋需求。要让孩子变得独立，必须先让他们学会依赖；要让孩子有个性，必须先给他们一种归属感和共存感；要让孩子适应离别，必须要先承担起和孩子保持亲密关系的责任。类似的还有，要让孩子学会舍弃，必须更多地满足孩子的亲近需求；孩子想要拥抱，我们就要比他期待的更热情地拥抱。
我们对孩子放手，不是让他们来乞求我们的爱，而是让他们能安心栖息在爱的环境中。我们帮助孩子应对分床睡觉、克服上学分离焦虑，靠的是满足他们亲近父母的需求。因此，成熟是一个充满矛盾的过程，真正的独立和分离，恰好始于依赖和依恋。
一个人实现独立的过程，要历经整个童年阶段，甚至要延迟到青少年或更晚。满足孩子的依恋后，我们要做的，就是把孩子从依恋的痴迷中解放出来，让他们开始独立生活。想要完成这一转变过程，秘诀就是要让孩子不用费心思也能拥有对父母的依恋。家长先要满足孩子的依恋需求，孩子才能有精力发展自己的个性，开始自己的独立意识之旅。孩子才能因此自由、勇敢，得到发展并变得成熟。这是养育过程中父母必须明白的。
父母无条件的爱，是孩子情感健康成长的必要养分。父母的首要任务，是让孩子确信自己是被父母认可并深爱的，内心的欲求始终是被父母看见的，孩子不需要做任何事情或者做出任何改变，就能得到父母的爱与理解。
事实上，孩子也做不了什么事情，因为父母的爱不是可以赢得或者失去的物品。父母必须认识到：父母的爱是无条件的，它就在那里，和孩子的表现是“好”还是“坏”无关。孩子可以发脾气、任性、抱怨、不听话或者举止粗鲁，但父母却要让孩子感觉自己是一直被爱着的。
父母必须掌握一种方法，既可以告诉孩子什么是不好的行为，又让孩子依然能感觉到爱，要让孩子敢于在家长面前表现出自己的不安和最讨人厌的性格，同时又不会失去父母无条件的爱。
要实现这个目标，孩子需要先能体会到足够的安全感和无条件的爱。孩子一旦有了这些方面的满足，他们的大脑就会发出这样的声音：“非常感谢你，这正是我们需要的，现在我们可以开始执行任务了，可以让主人变成独立的个体了。我不需要一直寻找燃料，因为我知道我的油箱是满的，现在就可以重新上路了。”在孩子的成长过程中，没有什么比这更重要的了。
04
孩子看不到父母，父母看不到孩子
与父母关系疏离还会以摧毁个性的方式，阻碍孩子的成熟。在解释这一点之前，我们先简单区分一下个性和个人主义。个性是人类的独特性发展到顶峰阶段，成为独立个体后产生的表现。心理学家把这一过程称为分化，或个性化。成为独立的个体，意味着拥有自己的想法和底线，重视自己的喜好、原则、意愿、观点和目标，也意味着拥有了一个无人能够占据的位置。
个人主义则是把自己的权利排在集体的权利之前。相比起来，个性才是集体的真正根基，只有真正成熟的个体，才能通力合作，尊重和欣赏别人的独特之处。讽刺的是，同伴导向不仅损害个性的发展，还会助长个人主义的气焰。
萌芽阶段的个性，和刚具雏形的独立，都很容易受到他人的影响，需要重点保护。萌芽期的心理非常脆弱，但又至关重要，它涉及兴趣、好奇心、独特性、创造力、独创性、新主意、做自己、尝试、探索等多个方面。在成长的过程中，孩子会在这些方面不断地小心试探，就像乌龟从壳里伸出脑袋一样，摸索着前进。
为了个性发展能够勇敢向前，孩子需要把自己完全展现在别人面前，需要面对别人的各种反应。如果对方给出批判、否定等消极反应，正在萌芽的个性就会倍受打击，迅速消失。之所以会这样，是因为只有完全成熟的人，才能勇敢地面对别人的不认可或不重视，而孩子显然不够成熟。
与父母关系越疏离的孩子，会越讨厌其他孩子的个性。孩子的个性发展不易，不仅因为会在外受到同伴的威胁，还因为在内会受到同伴导向造成的心理损害。个性化是同伴关系的绊脚石，同伴导向的孩子如果想做自己，挖掘自己的喜好，说出自己的想法，表达自己的判断，做出自己的决定，一定会给同伴关系带来很大的压力，很少有同伴能够承受住这些。
当孩子把维持和同伴的关系看作最重要的事时，个性化就必然成为牺牲品。在不成熟的孩子看来，这种牺牲是再正确不过的事。改变对方的个性，阻止对方表达真实的自我，压制任何反驳的观点或者价值观，这一切在同伴间好像都是很自然的行为。对不成熟的人来说，“友谊”必须永远放在个性之前，于是为了获得同伴对自己的认同，他们情愿压抑自己的个性，尽管这一点跟个性的自然成长规律，是互相违背的。
在这样的环境中，同伴关系成了成熟和个性发展的敌人。身为家长，不能为了让孩子维持和同伴的亲近关系，而牺牲孩子的个性发展，我们有责任和孩子培养健康的亲子关系，以帮助他们成长。我们要给孩子同伴所不能给的：接受、看见、回应孩子的不成熟，让孩子在爱和认同中自由地做自己。只有看见，孩子才能真正变得成熟和独立。这是成年人才能做到的，而且是必须做到的。
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