父母的评价，对孩子的影响有多大？

从一个光着屁股到处走来走去都无所谓的小婴儿，到一个因为害怕别人负面评价，而不敢在公众场合发言的成年人，这中间究竟经历了什么？

我们究竟是从何时开始对别人的看法变得敏感的呢？答案出乎所有人意料......

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孩子从什么时候开始在意别人评价？

心理学家Sara Botto花费了4年时间在埃默里大学进行关于“孩子是从什么时候起开始在意别人评价？”的研究时所做的实验。

Sara教授安排一群14个月到24个月大的小朋友们参加一个名为“机器人任务”的游戏形式的实验，在孩子们让人啼笑皆非的反应中，得出了答案。

通过这一系列实验，研究人员发现，从很小的时候起，孩子就像成年人一样，对别人对物体和行为的反馈很敏感。重要的是，他们用这些反馈来指导自己的行为。

从这个实验中看出，两岁的孩子不仅会看人眼色，还会见风使舵，懂得用“假动作”去迷惑成人。

当我们都认为孩子懵懂无知时，孩子已经偷偷在看人下菜，根据大人的态度来做出适当的行为。

为什么父母的语言能造成如此大的影响?

儿童教育家曾经这样归纳孩子各阶段的特点：

0—1岁：孩子完全依赖母亲，在孩子眼里，他和母亲是共生的，不分彼此。

2—3岁：孩子已经开始寻求成人的认可，避免批评，成人的评议会导致孩子感受到羞耻或内疚。

3—6岁：孩子学会主动行动、探索、幻想，但是还不会正确评价自己，往往在意、依赖成人的评价，行为主要不是源于内在的动机，而是被外在的反馈控制。

7—12岁：孩子焦虑地想知道自己是否真正能够在某个方面成就卓越，开始根据与别人的比较来评估自己的定位。

从各个阶段都可以看到一个共性特点：孩子在意父母的评价。

一位网友的故事！

先来看下知乎网友的故事：

我从小就是“别人家的孩子”，上学时一直名列前茅，本科北大，毕业后在500强公司工作，后来出国留学，美国名校（综合大学排名Top 20、专业学院Top 1）硕士毕业。

我在我们家乡还算挺有名的，是公认的教育成功案例吧。我爸是医生，我妈是老师。他们的亲戚同事朋友家长都非常羡慕他们，认为我很优秀，父母教育的好。

然而，在很多人眼中优秀的我，其实根本不认为自己有多优秀，并且一直为心理问题所扰。

严重不自信，对自己评价很低，认为自己有各种缺点，哪儿哪儿都不行；抗压能力差；

有严重的拖延症，每当有任务就一边焦虑一边逃避，拖到最后一刻才拼命做完，然后一直自责自己的拖延，并导致越发不自信越发焦虑，恶性循环；

收到别人的负面评价时容易崩溃；害怕把自己的缺点展露给别人，畏惧结识新朋友；经常情绪低落，对生活缺少热情。

一开始我并不清楚自己到底有什么问题，问题的根源是什么。后来我拼命思考，并且接受好几次专业心理咨询，才渐渐想明白。

这些问题，很大程度上，可以追溯到儿时父母对我的严格要求和评价（特别是批评指责）。尤其是我妈，因为她对我的管教比较多。

我初中才开始正式学英语，第一次考试考了94分，还不错吧。然而我妈得知成绩后把我狠狠骂了一顿，骂的我直掉眼泪，后来跑到附近同学家跟她哭了一场。

这件事我一直深深记得。可能一辈子都不会忘。

她通常只有在我成绩好的时候才会表扬我。我犯错误时会批评我（带情绪的那种），很少宽容。

总之在她的影响下，我觉得自己必须做到最好他们才满意，而且不能犯错误，犯错误就会被批评。并且把这内化为对自己的标准。

父母对我的严格要求和评价（特别是负面评价）导致我对自己要求特别高，要求自己必须方方面面做到最好，做到完美，不能有缺点（觉得有缺点别人就会不喜欢我），不能犯错误（犯错误会被骂会被讨厌）。结果严重不自信，拖延症，过分在意别人的评价，害怕不被喜欢。

而且我发现，父母对我的方式容易内化为我对亲近的人的方式。比如曾经对前男友就要求特别苛刻。这是很可怕的潜移默化的影响。我很怕以后会对伴侣和孩子这样。

从小我就暗下决心，以后有孩子了一定要对TA温柔、宽容，让TA在爱中长成心理健全的孩子。不让TA像我这样，太难受了，自我治疗太辛苦了。

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父母的评价是孩子

认识自我最重要的窗口

对于孩子来说，父母的评价，是他认识自己的第一个窗口，你不能在孩子身上看到的品质，他自己也不可能看到！

父母如何看待孩子，孩子很大程度上也会这样看待自己。

当父母眼里的孩子浑身缺点时，孩子对自我的认知也是“我很差、我不行”，破罐子破摔。

当父母看到的都是孩子的优点时，孩子会相信自己是如此优秀，会更加自信、阳光，想要变得更好。

世界著名的家庭治疗大师萨提亚女士曾经说过：一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系，而这种联系有可能影响他的一生。

爱迪生所以能够成为伟大的发明家，正因为他有一位善于发现他优点的伟大母亲。

爱迪生上小学时，学校买来了新教具，他很好奇，全给拆了，又装不回去，气得老师请来了他的妈妈。老师对爱迪生的妈妈说：“你的儿子太爱拆东西了，你要让他改改这个毛病！”

“老师，我看你不对哟！我观察儿子很久了，他跟别人最大的不同就是喜欢拆东西，你叫他改掉这一点，那我儿子不就跟别人一样了吗？”爱迪生的妈妈是那么相信这是儿子最大的优点。

喜欢拆东西，实际上就是好奇心强，是智商开发的动力。正是受到妈妈的鼓励，爱迪生的动手能力越来越强，终于成为20世纪对人类贡献最大的科学家之一。可以说，没有爱迪生的母亲，就没有爱迪生的成功，是她发现了儿子的与众不同之处，发现了儿子的才能，也保护了儿子珍贵的好奇心。

父母发自内心地接纳孩子、认同孩子，孩子才能放下别人的眼光，坦然做自己。即使被全世界用异样的眼光打量，他也依然活得强大而自信。

3

做一个能发现孩子闪光点的伯乐！

有一个段子：

老师上课的时候看到有两个学生枕着书睡觉，其中一个是成绩好的学生，一个是成绩差的学生。

老师一把将差生拉起来骂道：“真是不思进取，一看书就睡觉。”

然后又指着那个成绩好的学生说：“你看看人家，就连睡觉都在看书。”

虽然是个带有讽刺意义的段子，但也告诉我们一个道理：

只要父母用心，再差的孩子身上也能找到闪光点。

毕竟上课睡觉都可以说成是“睡觉了还在看书”，抱着这种欣赏的心态，还愁看不到孩子身上的闪光点吗？

如同看黎明的天空一般。有的人看到那黑夜将太阳层层压住，眼里只有黑夜。而有的人却看到了黑夜后面的光明，眼里全是光芒。

我们看孩子，也是如此。

当你看到了他们身上的光芒，那孩子肯定也能从你的眼睛中看到闪闪发亮的自己。而不是那个总是被人责备打击的自己。

一个妈妈去开家长会，结果老师告诉这个妈妈，他的孩子全班最差，最多坐三分钟就会分心。这位妈妈回去以后跟孩子说：老师表扬你了，说你现在能坐三分呢，进步很大。

孩子非常兴奋。

他慢慢能坐住五分钟、十分钟了……。

这位妈妈就用这种方法一直把孩子送进了清华大学。

其实这就是著名的“罗森塔尔效应”，也叫“期待效应”。

有一个世界级的大骗子，叫罗森塔尔，他是世界著名的心理学家。

有一次他到一个学校，随便挑了十几个孩子，硬说他们是天才，结果八个月后，学校的校长和老师们真的发现这些孩子进步明显，慢慢变成了天才。

如果熊孩子让你很抓狂，你很难发现孩子的闪光点，来看看躲在孩子的缺点后面到底是哪些天赋吧！

发现孩子的缺点原来可能暗示着他异于常人的天分后，大家心情有没有好一些呢？

“世有伯乐，然后有千里马。千里马常有，而伯乐不常有。”这句话足以说明伯乐的重要性，父母需要做的，就是当一个能发现孩子身上优点的伯乐。

越是能发现孩子闪光点的父母，越能带给孩子正向的激励。

这个暖心小方法，你也可以试试：

我用便条贴记下孩子“发光”的每个小时刻，贴在彼此都看到的地方，互相分享。

慢慢地，便积累了很多孩子的优点！

每个孩子都如同一张白纸来到这个世界上，然后在父母对待自己的语气、眼神、态度、评价中，去建立自己的情感关系，形成自我认知。

你给孩子内心埋下了什么种子，孩子最终就会结出什么果实。每一个父母都拥有塑造孩子的力量。来自父母的肯定和认可，是孩子成长中最大的正能量。

愿我们都能成为带来光和热的那个太阳，愿每个孩子都能向阳而生，茁壮成长。