孩子谦让，是美德还是软弱？
孩子如何和强势的小朋友和平共处？该不该以牺牲自己应有的权益来交换友谊？在小朋友之间有利益冲突的时候，总是谦让是美德还是软弱？
甄别孩子的“让”是友善还是讨好，是美德还是软弱，要看孩子是“真心让”还是“违心让”，“真心让”是友善，是美德；“违心让”是讨好，是软弱。
那么，当孩子不想让却违心地让了，家长能做什么呢？
首先，家长需检查一下自己的心态。如果家长有受害者心态，并将这种心态投射给孩子，孩子会受到家长的暗示：我是弱者，我是受伤的，我吃亏了……家长阳光、正向、积极的心态才会带给孩子积极的影响。
然后，帮助孩子觉察自己内心。当孩子违心谦让、讨好同伴时，问问孩子：“你现在感觉怎样？你心里是怎么想的？”将孩子的注意力引向他的内心，帮助他看看自己内心发生了什么。
最后，支持孩子做真实一致的自己。如果孩子说自己其实不想让，只是担心同伴不高兴，或者担心同伴不和自己玩才让的，家长需要给孩子提供强有力的支持，帮孩子维护自己应得的权益，帮孩子做自己的主人，表里一致。“孩子，你先坐到那个座位，如果你不想让，你可以不让的。”“孩子，如果你不想当奥特曼，你可以不当的。”
总之，与同伴发生利益冲突时，让还是不让，取决于孩子自身。要么选择不让；要让就心甘情愿地让，不抱怨、不压抑、不委屈，两者都可以。最不可取的是：让也让了，但很不甘心，觉得亏了，搞得自己很不愉快。
让孩子承担后果
孩子需要通过承担自己行为带来的后果来学习“负责”。比如，不好好吃饭，后果是“挨饿”，他需要为他的饥饿负责。如果孩子体验了自己不好好吃饭的后果是“挨饿”，为了避免挨饿，他就会调整自己的行为，好好吃饭。
孩子不好好吃饭，家长照样给他吃零食、喝牛奶，不让孩子承担“饥饿”的后果，孩子不需要为自己的“不好好吃饭”负责，他下次仍然会不好好吃饭。
再如，孩子早上赖床，后果是上学迟到“挨老师批评”，他需要为迟到负责。孩子赖床磨蹭，家长不断地催促，唯恐孩子迟到，家长做这些就是在为孩子的“迟到”负责。既然不必挨批，不必担责，那孩子干嘛还要早起，干嘛还要为自己的行为负责呢？
为人父母者，总是容易心软，唯恐伤了孩子。我们需要给孩子爱和自由，但在满足了爱和自由的前提下，我们也需要让孩子学习承担。我们要让孩子学会两件事：学会选择，同时学会为自己的选择负责。这是一个套餐，如果只让孩子选择，而不必负责，总由家长收拾烂摊子，那么孩子永远学不会负责任。
接纳孩子的不完美
我清醒地知道：人总是有擅长的，有不擅长的，我不要求自己面面俱到，完美无缺。我去发挥我擅长的就行了。同样，对我的孩子，何尝不是这样？她也有擅长的和不擅长的，我也不必要求她面面俱到。如果她愿意去挑战自己，找陌生人推销，当然是很好的事情；如果她接受自己的短板，就如我接受自己的短板一样，然后再发挥自己的长处，也挺不错。最糟糕的是：知道自己的短板，但既不提高自己，又不接受自己。
我们心里常常有这么一个问句：别人能做到的，你为什么做不到？然后得出一个结论：别人能做到，而你做不到，是你不如别人。这个问句常常指向孩子，有时也会指向自己。这个结论会让人感觉非常糟糕，甚至怀疑自己存在的价值。然后你会拼命地不放过孩子或者不放过自己，在那里痛苦挣扎。
人与人是不同的个体，所谓“尺有所短、寸有所长”，任何人都各有长处，也各有短处。真正的接纳不仅仅是接纳孩子的长处，更包括接纳孩子的短处、弱点甚至缺陷。接纳孩子的“短”，发现并帮助孩子发挥所“长”，是为人父母者要做的功课。
孩子，世界不是围着你转的
大家这么宠溺孩子，以孩子为中心，全家人围着他团团转，难怪孩子会飞横跋扈、当小霸王了。孩子在家可以为所欲为，任何要求都可以得到满足，没有人对他说“不”，他接收到的信息是：别人会无条件地满足我的一切要求。
他在家里，所有人都让着他、满足他，他学习到的人际相处模式是自我为中心的，他以为整个世界都是围着他转。因为他的世界里没有人跟他说“不”，所以他习惯了别人跟他说“好”，他不能接受别人对他说“不”，当有人拒绝他，没能达成他的心愿时，他就接受不了。
无条件接纳是指接纳孩子这个人，包括他的长处、弱点甚至残缺，也包括他的情绪，但并不包括他的不良行为和无理要求。当孩子提出无理要求，或者出现不良行为时，家长要接纳其情绪，拒绝其行为（要求）。
自由是有前提的，这个前提是尊重别人和规则。家长们给孩子自由时，千万别忘记这个前提，如果你不想毁了孩子的话。
你是爱孩子，还是在弥补自己？
在童年经历中，我们可能或多或少会有一些缺失和遗憾，有的可能是小时候一直想要一个洋娃娃但没有得到；有的是希望家庭温暖、和睦，但爸爸妈妈总是吵架；有的是没有考上理想的学校……
家长们容易不知不觉地在孩子身上弥补这些缺失和遗憾。有的家长没上过好的大学，因此期望孩子上名牌大学；有的家长小时候挑食，她将自己个子不够高归咎于挑食，因此非常担心孩子挑食；有的家长没有得到洋娃娃，就给自己的孩子买了一堆洋娃娃。
有家长跟我讲，总觉得内心有一个魔鬼，平时好好的，一旦遇到某些事情，小魔鬼就会跑出来，无法自控地伤害孩子，这个小魔鬼就是过去的遗憾。
我们需要做的是，聚焦于自己，接受过去的遗憾，处理那些未完成的期待。比如倩倩妈，需要看到自己的那份恐惧，并清晰那份恐惧属于她自己，与孩子无关，不要把这份恐惧投射给孩子，对孩子紧抓不放。
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