这几天去了很多次猴面包树,而且去那里看了日出和日落,每一分钟都是不一样的感觉,猴面包树在夕阳的映衬下,像一幅时刻变换着色彩的水墨画。
同样的地方,不同的时间,竟是不同的风景,不同的感受,就像我们内心的情绪,总是在不同的时候发生着不同的变化。
今天谈一谈情绪,情绪就像像面包树的日出日落,光影陆离,变幻莫测。
下面这些,你中了几条,你是个冷漠的人吗?
我有时候经常想象,自己可不可以回到过去的某一个时刻,在那个节点重新开始自己的人生,有一个时光隧道或者时间飞船,把我带回遥远的过去。
经常会觉得曾经自己浪费了好多时间,对自己的未来感到很茫然,很想可以改变从前,又不知道该如何把握未来。
遇到好事不会开心,遇到坏事也不会难过,自己就像一个机器人,没有表情,也没有存在感,在这个世界上,自己好像是多余的一样,就算世界末日,也和自己没有什么关系。
情绪经常会变成两个极端,开心的时候特别开心,伤心的时候特别伤心,发现这些特点和精神病的症状很相似,经常会觉得自己很孤单,每当遇到困难的时候这种感觉更加明显。
好像全世界的人都从我的身边路过。
经常觉得自己,我现在哪是活着,只是没死而已。
很想赚一笔大钱,一夜暴富,然后和家人隐居在深山里,不再过尔虞我诈的生活,日子过得简单快乐。
经常把一些不好的事情联系到自己身上,其实并没有发生什么,自己却感觉像天要塌了一样,给自己很多无形的压力。
很喜欢钻牛角尖,一点小事就会影响自己的心情,然后不停的想,越想越想不开,后来让自己的心情越来越差。
虽然自己有一个年轻的身体,但是总是觉得自己的内心像一个八十岁的老人,不知道自己应该怎么安放自己的灵魂。
只要受到了一点挫折,就觉得所有人都是带着恶意的,对这个世界感到深深的绝望。
在很悲伤的场合里,自己的内心并不悲伤,但是尽量表现得让自己悲伤,如果没有表演好就会非常自责,会觉得自己不能像一个正常人一样,感到很恐惧。
所有要做的事情都要很理性,不是 我想这么做,而是 我该这么做。
比如自己的亲人生病了,首先想到的不是他的身体怎么样了,病情有多严重,而是应该怎么开口和他说,有多少人都是这样的。
觉得自己内心里不应该这么想,心里有问题,但是又不知道问题的根源在哪,也不知道应该怎么解决。
看到一个乞丐,很可怜——原本这么想着,然后又转念一想,我可怜他有什么用呢?这个世界本来就是这样的啊,有着数不尽的乞丐。
然后很浅显的“哎,好可怜”就变成了一种奇怪的悲哀,微妙的那种自怜感。
最后就是冷眼旁观。
还有这样的时候,被人怼了以后,都懒得怼回去,随便,你高兴就好,你又不算我的什么。
所以好多人都觉得我是个好脾气的人,多好,皆大欢喜。
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